устала ругаться с сыном...

[Crevetka]

Все все очень правильно писали, что скорее всего с возрастом пройдет. У моего старшего тоже такое бывает, но не ругаемся. В примере про ноты. У меня тоже может из комнаты кричать, типа что-то не получается, не понятно. Если мне несложно -пойду посмотрю, но если посуду мою или что-то делаю, то и кричу ему - подойди покажи или сам справляйся, потому что я занята тем-то. Возникло ощущение (колготки в комоде)- 1) сын испытывает вас, Ваше терпение, проверяет, хотя сам прекрасно все знает, 2) ему не достает внимания или постоянного внимания, пытается получить его хотя бы таким негативным способом, 3)закрепленный ритуал, 4) Не пробовали сказать ему типа "Там, где ты их сам положил", 5) несамостоятельность в обслуживании (Антон ходил в садик? Мне так странно, мой 3летка сам из перемешанной кучи белья в комоде утром находит трусы, колготки, кофточку - сам все одевает и верхнюю одежду тоже) - чувство гиперопеки. У меня все это ИХ дела, что-то подсказать могу, помочь, если не выходит. Может Вам по-меньше за сына делать. И всегда ответственность за его проблемы только на нем, никогда на Вас (только если Вы сами утром не "прокопались" со сборами), из-за этого вообще ссоры странны. Предпринимите что-нибуть, чтобы он это понял, типа ТАБУ на перекладывание ответственности и неуважительное обращение с родителями.
То, что несколько раз одно ито же делает. Если забывает, случайно - то ничего не поделаешь, а если нарочно, то с каким умыслом?чего хочет достигнуть?пусть сам исправляет последствия (напр. пол помыть). Надеюсь, что не обидела вас этими жесткими высказываниями, просто не люблю долго писать. Это только личное мнение. Удачи вам, терпения, пусть у вас все улучшится!

[Zero]

Вы ему очень нужны, ему очень не хватает Вашего внимания. Подождите чуть-чуть скоро ему будет 15 и Вам захочется, чтоб он почаще к Вам подходил.
Копирую своё сообщение из "Подростков" может пригодится кому.

Цитирую Рэй Берк и Рон Херрон «Воспитание на основе здравого смысла», Глава 11 «Обучение самоконтролю»:
Пример: Вы не разрешили своему ребенку гулять, т.к. он не убрал свою комнату. Ребенок: «Ты мне никогда ничего не разрешаешь! Ненавижу тебя!»
Первый этап. Дайте успокоиться.
Шаг 1. Опишите неправильное поведение (кратко) что-то вроде: «Я знаю, что тебе хотелось погулять, но ты кричишь на меня и мечешься по комнате» - Я-сообщения.
Шаг 2. Дайте четкие указания (кратко): «Пойди в свою комнату , на кухню(посиди на диване) и успокойся. Сделай несколько глубоких вдохов. Это поможет тебе прийти в себя».
Шаг 3. Дайте время, чтобы успокоиться: «Нам всем нужно время, чтобы прийти в себя. Я вернусь через несколько минут». Помогите ребенку «сохранить лицо». Наведывайтесь к нему столько, сколько нужно: «Ты уже достаточно успокоилась?» «Мы уже можем обсудить происходящее?» Не спешите.
Второй этап. Последующее обучение.
Шаг 4. Опишите, что ребенок, может сделать иначе в следующий раз: «Давай подумаем, что можно сделать в следующий раз, когда ты расстроишься. Я бы хотела, чтобы ты дала мне об этом знать и попросила разрешения пойти успокоиться».
Шаг 5. Потренируйте то, что ребенок может сделать иначе в следующий раз:
«Представь себе, что я не разрешила тебе идти гулять. Что ты будешь делать? Давай попробуем».
«Хорошо, ты сказала, что разозлилась и просишь дать тебе возможность пойти успокоится. И всё это ты сказала нормальным тоном. Молодец».
Шаг 6. Сообщите «последствие».
«Запомни, крики и ругань не остаются без последствий. Поэтому сегодня после ужина тебе придется помыть посуду и подмести пол на кухне».
Дети будут пытаться спорить с вами, ругаться, обзываться – не реагируйте: «Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься». Лучше сесть, от Вас не должно исходить никакой угрозы. Заранее продумывайте «последствие»
«Варя, бывает, что когда я говорю тебе «нет», ты начинаешь злиться и кричать. Я хочу тебя предупредить, что отныне каждый раз, когда это будет происходить ,ты будешь на два дня лишена ………..»
Доводите дело до конца. Помогая ребенку успокоиться и обучая его правильным способам поведения, вы можете увидеть какие-то дополнительные его трудности. «Давай сядем и поговорим о том, почему ты так рассердилась. Может быть, я смогу тебе помочь. Во всяком случае, я тебя выслушаю».
На мой взгляд вот как-то так – очень коротко. И НИКОГДА не унижать и не обижать. Здесь ещё много чего: «Четкие требования», «Принятие совместных решений» и т.д. Книжек на самом деле очень много сейчас. И про подростков тоже: «Растет девочка», «Как разговаривать с подростком» и т.п. – это намного дешевле, чем поход к психологу. Не сможете сами разобраться обязательно сходите.
У меня очень трудный ребенок, с двух лет имеет собственное мнение и переубедить ее бывает почти невозможно. Некоторые знакомые говорят: «Она у вас - индиго». Индиго – не индиго, а договариваться с ней я научилась, ну может год на это понадобился.

[Boreal]

ННП
Несколько раз заходила в этот топик, но как-то все не могла подобрать слова, чтобы выразить свои мысли. А мыслей много... У моего ребенка очень похожие замашки и очень уж он склонен к такого рода истерикам. И мысли в итоге получились такие:
Во-первых, наверное все-таки вы с ним устали друг от друга, устали от рутины, устали от однообразия школа - кружки - дом и т.д.
Во-вторых, как мне кажется, что-то нужно Вам изменить в вашем общении, изменить тактику поведения. Как менять? Честно скажу - не знаю, но если со стороны посмотреть... я бы такую маму назвала занудой. И чем дальше, тем больше раздражение росло бы. И хотелось бы побольнее уколоть, чтобы мама заорала, чтобы что-нибудь швырнула. Как-то хочется видеть более активных действий... может опять же потому, что рутина?
Может ребенку не хватает эмоций? Не важно каких положительных или отрицательных, просто ярких моментов, ярких эмоций. Может Вам попробовать вести себя более эмоционально и сподвигать на это ребенка. Активно восхищаться чем-то красивым, необычным и сильно расстраиваться из-за чего-то обидного. Не быть флегматиком, не повторять монотонно одно и тоже по 5 раз.
Ну и в-третьих, я своего от нытья и истерик почти отучила методом противоположным высказанному выше Zero. Я не навязываю ребенку какие-то нравоучения и разборы полетов. Ни каких "Давай подумаем" и проч. бла, бла, бла, это только тянет время и деть раздражается еще больше. У нас давно уже методика отработана первый раз "не расслышал", повторяю второй раз громче, но третьего раза не будет. А будет действие, причем резкое и суровое. После того как проступок совершен, возмездие получено, нюни прекращаются весьма быстро "Что дружок? Что-то случилось? Я тебя предупреждала? Тогда в чем проблемы? получил - распишись! А теперь быстренько руки в ноги, оделся и пошел!". И без всяких уговоров все получается, потому как уговоры и беседы типа "давай я тебе помогу/объясню/скажу как лучше" в этом случае не нужны, потому что ребенок и сам прекрасно знает правила игры и не надо тянуть резину и мучить своими разговорами/уговорами обоих себя и его.

Конкретно по Вашим ситуациям:

еще .. попросила не входить в мою комнату - мне надо позвонить по работе. сказала, что как только закончу - приду сама. не успела взять трубку в руки - пришел.. погладить кота. попросила выйти... набрала полномера - пришел прилег на диван... выпроводила... опять начала набирать номер - опять в дверях стоит...
- что тебе надо?
- ничего, я просто так здесь стою...
начинаю ругаться...

У Вас терпение ангельское и деть его испытывает и будет испытывать пока не получит реакции в ответ. А из-за Вашего ангельского терпения ему приходится долго ждать Вашей реакции, он уже сам устает от этой игры и раздражается, и ессно для него во всем виноваты Вы. У меня после первой же попытки войти в комнату будет резкий вопрос: "Ты не понял что я сказала?!" После второй смачный шлепок пониже спины с вылетом в коридор. Деть хочет Вашей реакции - так дайте ему ее

ситуация сегодня. надо подготовиться к фортепиано перед уроком. ему надо сыграть по памяти ээтюд. я слушаю его из другой комнаты . играет, в конце запнулся - не помнит.
- мама, какие ноты дальше идут?
- я наизусть этюд не помню, принеси мне ноты - я подскажу.
- на повышенных тонах: я в нотах не смогу сам разобраться!
- я подскажу, только принеси мне учебник для этого...

У нас тоже фо-но и такие случаи нередки. И вот после его "не помню ноты" я ему спокойно отвечаю "Бери учебник и разбирай, как разберешь, проиграешь мне все целиком - сможешь играть на компьютере" Обычно помогает сразу, пыхтит, сопит, но потом что-то мне изображает типа разобрал. Если вдруг начнется нытье "не понимаю / не знаю". Я просто спокойно добавляю "...и молча пожалуйста, ты мешаешь мне работать" а маме мешать нельзя, это он твердо знает. Кстати у нас синтезатор в него втыкаются наушники и деть может сидеть и долбиться там сколько влезет, мне потом представляет уже в готовом виде что он разучил. Т.е. делает что-то разбирает, учит, потом говорит: "Готов", вынимаем наушники и он играет, что получилось. Если получилось сносно, то "свободен, можешь идти играть", если плохо, снова втыкаем наушники "проиграешь еще пару раз, потом покажешь как получается".

его белье хранится в комоде уже 3 года. и расположение белья на полках уже 3 года не меняется! в этом году примерно 1раз в 2 дня антоша САМ раскладывает свежепостиранное белье себе в комод.

Вот это пункт не могу прокомментировать. С бельем у нас все просто - я сама его раскладываю в шкаф и готовлю утром, он только берет со стула и одевает. Скажу только, что у нас очень мало вещей и мало того, что можно напутать. Колготки/кальсоны он не носит, потому трусы, носки, джинсы, сверху бадлон, ну собссно и все. Верхние штаны на джинсы одевал в эту зиму пока только два раза один раз в школу, второй раз загород. Сапоги на липучке. Куртка теплая. Шея закрыта воротом бадлона (потому их и носит, чтобы шарфа не надевать. Перчатки не носит. В общем вещей минимум.
С остальными бытовыми действиями, требующими какой-то последовательности пробуем все заранее обговорить "Сначала ты пойдешь в школу, после столовой не опаздывай на сольфеджио, после сольфеджио сам дойдешь до гимнастики, с гимнастики я тебя заберу. Понял?" И это как мантру вечером пару раз и утром пару раз. Если вдруг что-то выбивается из графика у него это обычно вызывает панический ужас, но на этот случай всегда с собой телефон. Он звонит мне, и я находу придумываю новый алгоритм действий, он успокаивается и дальше снова все нормально.

В общем ИМХО Ваш деть хочет от Вас активности, эмоций, а получает одни и те же занудные нравоучения.

ЗЫ: Ни чё се сколько написала? Я давно уже столько не писала
Впрочем, не принимайте всерьез, пятый час ночи, у меня температура 38, бронхит и не уснуть
Удачи!

[Boreal]

Zero, скажите если бы Вы были подростком и Ваша мама с Вами разговаривала бы подобным образом, что бы Вы ей ответили?
Я была самостоятельной девочкой и уже лет с 13 просто послала бы ее коротко на три русские буквы. Иметь такую занудную мать - проще удавиться.
Если я куда-то опаздываю и вместо какого-то быстрого решения (решение-то простое убрать комнату или не убрать) мне предложили бы подышать/расслабиться/подумать и т.п. а ведь я тороплюсь! Я бы просто хлопнула дверью и ушла.
Что Вы сами хотели бы от родителей в такой ситуации? Я лично - быстрого решения конфликта. Т.е. ИМХО самый простой способ всех удовлетворить, маме сказать - "так сейчас ты за 5 минут бегом приводишь в порядок свою комнату, я тебе помогу, и иди на все четыре стороны! (но в 9 чтобы была дома!)" Все! Быстро, ясно, понятно! И эти слова побудят ребенка быстро убраться и слиться на улицу. А вот занудства и размазывания "давай подуууумаем, что же нам делать в такой ситуааааци???? Давай подышим и отдохнем в разных комнатах...." Это все бред сивой кобылы нафиг не нужный современным подросткам.
ИМХО ИМХО Я высказала свое мнение относительно приведенной Вами цитаты из книги.

[pogranec]

Сообщение от Boreal

. А вот занудства и размазывания "давай подуууумаем, что же нам делать в такой ситуааааци???? Давай подышим и отдохнем в разных комнатах...." Это все бред сивой кобылы нафиг не нужный современным подросткам.
ИМХО ИМХО Я высказала свое мнение относительно приведенной Вами цитаты из книги.

Вот тут я согласна, только очень жаль, что так происходит. Сейчас прочитала отличную книгу - "Мастерская времени". Там говорится о том, что ритм жизни всё ускоряется, наши дети уже лучше нас играют в компьютерные игры, где нужна скорость реакции. И это не всегда хорошо. Иногда, действительно, полезно "замедлиться"...

По теме прочитала всё, первой мыслью было - написано с моего ребёнка. Правда, он на год младше и, т.к. у нас практически не бывает такого цейтнота (т.к. не ходим в садик), то меня пока не так всё раздражает .

Автору - терпения, удачи в решении проблем, с советами не буду лезть, т.к. и со своим сыном пока разобраться не могу, буду потом у Вас консультироваться.

ЗЫ: Это ведь он Вам сделал подарок - Нюшу? Он Вас очень любит, всё у вас получится!

[ANNA...]

Сообщение от Boreal

У Вас терпение ангельское и деть его испытывает и будет испытывать пока не получит реакции в ответ. А из-за Вашего ангельского терпения ему приходится долго ждать Вашей реакции, он уже сам устает от этой игры и раздражается, и ессно для него во всем виноваты Вы. У меня после первой же попытки войти в комнату будет резкий вопрос: "Ты не понял что я сказала?!" После второй смачный шлепок пониже спины с вылетом в коридор. Деть хочет Вашей реакции - так дайте ему ее

+100
Только так.Правда,с умным ребёнком редко доходит до шлепка.Достаточно ,чтоб он чувствовал серьёзность Ваших намерений.
У нас были проблемы с аккуратностью в тетрадях.Я занималась тем,что так раздражает детей и не приносит ни каких результатов,т.е. нравоучениями.Как-то меня осенило и я сказала сыну,что грязь в тетрадях это неуважение к учителю,который будет проверять их и разбирать каракули.Если сын не уважает учителя,то у меня есть повод не уважать его самого.Теперь,за грязь в тетради он лишается драгоценных 15-ти минут в день за компьютером(сыну 7лет).И это работает.

[БЕЛЛОЧКА]

Сообщение от Boreal

Zero, скажите если бы Вы были подростком и Ваша мама с Вами разговаривала бы подобным образом, что бы Вы ей ответили?
Я была самостоятельной девочкой и уже лет с 13 просто послала бы ее коротко на три русские буквы. Иметь такую занудную мать - проще удавиться.
Если я куда-то опаздываю и вместо какого-то быстрого решения (решение-то простое убрать комнату или не убрать) мне предложили бы подышать/расслабиться/подумать и т.п. а ведь я тороплюсь! Я бы просто хлопнула дверью и ушла.
Что Вы сами хотели бы от родителей в такой ситуации? Я лично - быстрого решения конфликта. Т.е. ИМХО самый простой способ всех удовлетворить, маме сказать - "так сейчас ты за 5 минут бегом приводишь в порядок свою комнату, я тебе помогу, и иди на все четыре стороны! (но в 9 чтобы была дома!)" Все! Быстро, ясно, понятно! И эти слова побудят ребенка быстро убраться и слиться на улицу. А вот занудства и размазывания "давай подуууумаем, что же нам делать в такой ситуааааци???? Давай подышим и отдохнем в разных комнатах...." Это все бред сивой кобылы нафиг не нужный современным подросткам.
ИМХО ИМХО Я высказала свое мнение относительно приведенной Вами цитаты из книги.

И всё-таки здесь зависит от ребёнка.Я прочла не одну книгу по воспитанию,очень нравится Ю.Гиппенрейтер(обе книги советую прочитать автору топика).Вот со старшей моей эти беседы прокатывали,а с младшей-нет.Они разные характерами....Младшая как ураган,вихрь.Всё схватывает на лету,соображает быстро. Бла-бла-бла не ЛЮБИТ!!! вообще. Поэтому даже если я сейчас подзабудусь,и скажу ей больше 3 предложений спокойным,занудным голосом,она скажет:"МА-МА!!!!Я всё поняла!Перестань так говорить!".Вот кто-то выше сказал прекрасно"Родителями не РОЖДАЮТСЯ,ими становятся".Мне, например, не получилось на своих детях применить одинаковый подход(а по молодости я думала по-другому).Я для разрядки часто использую юмор.В этом отношении меня всегда поражал мой муж:на любые раздражители с моей точки зрения(сейчас так не думаю!!!-помудрела)-плач,капризы,кризисы 3,7,12лет он так спокойно меня уговаривал"не нервничай,отнесись к этому филосовски,не спит-значит не хочет,не ест-значит не голодна..... и так далее по списку.А я всё не могла понять,как так спокойно можно жить.Ведь надо так,так и так.Теперь понимаю,что можно быть гибче,и по-другому решить все проблемы.

[Zero]

Boreal, Вы невнимательно читали. Я скопировала сюда свое сообщение из "Подростков" - тема-то была истерики у ребенка. Если они Вас устраивают, то ради бога. Меня не устраивали. Книгу я цитирую очень кратко. Да и в книге, авторы в каждом шаге пишут "кратко". Поэтому на все разборки с ребенком уходило 10-15 минут не более. При этом никто никого не унизил и проблема была решена и комната прибрана и ребенок ушел гулять и научился не устраивать истерик, если Вам это не подходит. Нет проблем. Подход к воспитанию у каждого свой.

[Zero]

Сообщение от Boreal

Zero, скажите если бы Вы были подростком и Ваша мама с Вами разговаривала бы подобным образом, что бы Вы ей ответили?
Я была самостоятельной девочкой и уже лет с 13 просто послала бы ее коротко на три русские буквы. Иметь такую занудную мать - проще удавиться.
Если я куда-то опаздываю и вместо какого-то быстрого решения (решение-то простое убрать комнату или не убрать) мне предложили бы подышать/расслабиться/подумать и т.п. а ведь я тороплюсь! Я бы просто хлопнула дверью и ушла.
Что Вы сами хотели бы от родителей в такой ситуации? Я лично - быстрого решения конфликта. Т.е. ИМХО самый простой способ всех удовлетворить, маме сказать - "так сейчас ты за 5 минут бегом приводишь в порядок свою комнату, я тебе помогу, и иди на все четыре стороны! (но в 9 чтобы была дома!)" Все! Быстро, ясно, понятно! И эти слова побудят ребенка быстро убраться и слиться на улицу. А вот занудства и размазывания "давай подуууумаем, что же нам делать в такой ситуааааци???? Давай подышим и отдохнем в разных комнатах...." Это все бред сивой кобылы нафиг не нужный современным подросткам.
ИМХО ИМХО Я высказала свое мнение относительно приведенной Вами цитаты из книги.

Пока гуляли с собакой, до меня, кажется, дошло почему мы с Вами не поняли друг друга.

Цели были разные. У меня была цель не заставить ребенка прибрать в комнате ( кстати, вся цитата полностью из книги, у меня такой проблемы не возникало, проблемы были другие ), а научить её адекватно реагировать на трудности, т.е. не устраивать истерик.

А если взять другой пример, например не купили дочери Кока-Колу или игрушку. Мало ли по какому поводу у них бывают истерики. Что бы вы сделали?

[Boreal]

Вот сейчас пытаюсь вспомнить по какому поводу у нас была последняя истерика... не припоминаю уже. Я их как-то научилась распознавать и гасить в зародыше. У нас папа истеричный, да еще эписиндром у родственников имеется.
Потому истерики как-то я очень остро воспринимаю и стараюсь просто не допустить. Еще когда деть мой совсем мелким был он был крупный и все врачи, знакомые, родственники в один голос твердили "Зачем ты его кормишь? Ты его не корми! Поорет, поорет и перестанет. Дай ему водички и все!" Так вот мой деть если я ему дам в рожке не 210 гр как ему хочется, а 160 как положено по его возрасту и как написано на упаковсе, он закатывал такую истерику, что покрывался пятнами, начинал дергаться, задыхаться, сначала краснел, потом синел, потом зеленел. И эту истерику было не остановить ничем. Было страшно, он дергался потом еще часа два. То же самое и с самостоятельным укладыванием. Попробовала положить его, поцеловать и не подходить. Он орал так, что его потом вырвало В общем пройдя все это дело во младенчестве, я как-то для себя решила, во чтобы то ни стало де допускать истерик в принципе. Потому стараюсь везде и всегда "подстелить соломки", т.е. не покупать дешевые игрушки которые сразу у него сломаются, не покупать одежду, которую неудобно застегивать (у него до сих пор нет обуви на шнурках), стараюсь все заранее несколько раз проговаривать, проговаривать порядок действий, распорядок дня на завтра, на ближайший вечер и т.п. потому, что что-то новое и непривычное сразу вводит его в ступор. Ну и конечно следить, чтобы ребенок много спал и вовремя ел, потому что голодный невыспавшийся деть это очень провоцирует истерики.
Кроме того пытаюсь прорабатывать с ним на словах возможные нестандартные ситуации "Вот ты пришел на хор, а твоей группы нет, что делать?".
Ну а если не получилось и вот оно начинается, то мои усилия направлены на то, чтобы прекратить истерику как можно раньше. Ведь если двух-трехгодовалый деть падает в магазине на пол, бьется руками и ногами принято отойти в сторонку и ждать пока успокоиться. У меня на сей случай метод простой - поднять зашкирку и шлепнуть, а вот потом спокойно объяснить почему я это ему сейчас не куплю.
Пресекаю истерики обычно быстро и резко. А уже потом говорю, что-то типа: "Я понимаю, малыш, что тебе этого очень хочется, но сейчас у меня нет столько денег, вот с папиной получки купим" или "Ну ты же знаешь, что после гимнастики нельзя пить сок, вот придем домой и я сразу тебе налью" и т.п. в таких случаях истерика прекращается сразу, в редких случаях переходит в нытье, но с этим проще.
В общем, сейчас у нас истерик как таковых уже практически нет, хотя раньше все это цвело буйным цветом. Если не помогают принятые заранее меры предосторожности, то гасим (обычно силой) истерику в зародыше. Ну а нытье и плохое настроение пытаемся быстренько скомпенсировать едой, сном, отдыхом, обещанием чего-нибудь хорошего.