Анекдоты

[Mirr@]

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

[МАМАКАТЯ]

Приезжает на наш российский завод делегация иностранцев, ходят по цеху и видят сцену, как мастер за что-то распекает рабочего. Иностранцы просят переводчика рассказать, о чём они так оживлённо беседуют. Гид смущённо объясняет: "Понимаете, это непереводимая игра слов." Иностранцы настаивают:" Ну хоть примерно." Переводчик им: "В общем, мастер, назвав рабочего собакой женского рода сказал, что если тот не сделает деталь к обеду, он вступит с ним в половой контакт. На что рабочий, назвав мастера женщиной лёгкого поведения, ответил, что он уже давным-давно состоит в интимных отношениях как с мастером, так и с деталью, так и со всем заводом вместе.

[Камыш]

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

[Boginya]

Театр одного актера. Весь билет продан.

* * *
Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

* * *
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

* * *
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

* * *
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

* * *
Китайцы взломали сайт Пентагона. Каждый попробовал один пароль.

[Boginya]

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.

* * *
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину.

* * *
Стыд у женщин - как хвост у ящериц: при необходимости они его легко отбрасывают.

[Ded]

Беспрецедентная акция компании "Кока-Кола": под каждой шестой пробкой - водка!

[Boginya]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

* * *
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

[Boginya]

Как надо уходить

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

[Сладкий Б. Перец]

Умирает Фердинанд Порше, и предстаёт на небе перед Св. апостолом Петром, который ему и говорит:
— Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении, я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
— Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
— Великий Боже, о чём Ты думал, когда создавал женщину???
— Что ты имеешь в виду??? — недоумевает Господь.
— Видишь ли, — отвечает Порше, — твоё изобретение изобилует техническими ошибками, и откровенными конструктивными просчётами. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь отвечает:
— Фердинанд, очень может быть, что всё это так, но согласно статистике, больше мужчин используют моё изобретение, а не твоё.

:D :D :D :D :D :D :D :D

[Boginya]

- Пап, а правда, что люди от общения в форумах и чатах тупеют?
- Гы, сына, лол!