Вот и зима наступает на пятки - в снежную сказку ползут июлятки (2008) - Страница 404 - Littleone 2006-2009

кареглазка · 15-12-2008, 14:26

Цитата:

Сообщение от Кнопка_24

Девушки, у кого-нить не пытается встать на четвереньки? Просто моя хочет сесть и отрывает лопатки, а на животе даже мысли нет у нее, например, попу домиком состроить чтоли..., что делать-то

. Хотя моя мама расказывала про меня, что я не ползала, а месяцев в 6 поднялась в кроватке и держалась за спинку, потом и ходьба была такая по кроватке.

у нас на руки поднимается, а ноги никак не хочет двигать и попу отрывать тоже не хочет... Я ей сама попу домиком строю

она не понимает в чем кайф

Моя мама тоже говорит что я не ползала почти, сразу стоять начала.. Думаешь это может быть наследственным?

murkapisareva · 15-12-2008, 14:32

Цитата:

Сообщение от natalkin

я тебя научу! берешь прядь, наматываешь на палец и ножниками режешь прямо, понятно объснила? наматывать на палец, чтоб не ровно прядь остриглась...чтоб "горшка" не было. и фсе!

Боюся я,а вдруг изуродую фефочку

Восточная Сказка · 15-12-2008, 14:33

Цитата:

Сообщение от кареглазка

у нас на руки поднимается, а ноги никак не хочет двигать и попу отрывать тоже не хочет... Я ей сама попу домиком строю

она не понимает в чем кайф

Моя мама тоже говорит что я не ползала почти, сразу стоять начала.. Думаешь это может быть наследственным?

вот-вот тоже самое, ножки ей сзади поджимаю, она отталкивается как лягушонок, но сама так не делает. Еще массажистка мне показывала упражнение, - берешь ее на руки, животиком вниз,(одна рука держит ножки, вторая под грудью, ручки ребенка свободно свисают) и "летаете" с ней, при полете назад она инстинктивно ручки вытягивает и цепляется за поверхность горизонтальную, ну как-то так ...понятно объяснила? про наследственность не в курсах...

Восточная Сказка · 15-12-2008, 14:34

Цитата:

Сообщение от murkapisareva

Боюся я,а вдруг изуродую фефочку

Да не парься ты, я бы , например, только челку подстригла, а кудри, это же классно, а то вдруг ты подстрижешь, а они пропадут

Kastra · 15-12-2008, 14:38

Цитата:

Сообщение от murkapisareva

Боюся я,а вдруг изуродую фефочку

Есть парикмахерские деццкие, в Родео-Драйв, например. Карусель называецца. Позвони, может быть у них можно.

У нас есть знакомые, которые там догодовасиков стригли. Правда, не таких мелких.

Или парикмахера домой пригласи, на форуме их много.

Каменюга · 15-12-2008, 14:43

Письмо дорогому Деду Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.
Мне стррашно понравилось...

Штуша-Кутуша · 15-12-2008, 14:43

Цитата:

Сообщение от Каменюга

ИСТЕРИКА!!! Не могу я без денег жить...

Ооо! Как знакомо...

Цитата:

Сообщение от Ninka

Млин, сегодня зачет по морскому праву, а я ни бум-бум.

Эк тебя занесло... Чего это ты морское право то сдаешь?

Цитата:

Сообщение от Кнопка_24

Девушки, у кого-нить не пытается встать на четвереньки? Просто моя хочет сесть и отрывает лопатки, а на животе даже мысли нет у нее, например, попу домиком состроить чтоли...,

У нас не пытается. У нас рыбкой лежит

Пробовали положить игруху, до которой чтобы дотянуться надо проползти 5 см. Т.е. чуть-чуть подвинуться... (стимулировали так сказать) Дык она руки-ноги в разные стороны еще шире растопыривает и ругается, что не дотянуться

Baurchik · 15-12-2008, 14:46

Так много понаписали, все не перечитать)))

Цитата:

Сообщение от Kastra

Взрослые не покупали. Отзывы вроде тоже неплохие слышала.
Мастрас у нас в обеих кроватях такой.

Спасибо))) Теперь мужа надо сагитировать покупать кровать)))

Цитата:

Сообщение от Tagira

Все, ночью был финиш... я думала, что поседею....Маленькая заснула ничего не съев - ни гм, ни смеси... ночью просыпалась покушать.

Держитесь, маленькой и тебе сил... У нас такое же было, я потом вместе с Гришунькой весь день отсыпалась

Цитата:

Сообщение от Surok

Ну как... не то чтобы прямо планируем... у меня и цикла ещё нет... но не предохраняемся. Я тут из числа слегка бесплодных.

Если "случайно" получится - будем рады.

Супер! У меня муж тоже уже хочет, и сначала мальчика, а потом еще девочку, в общем троих..эх

Цитата:

Сообщение от skorpioshka

ага... там кабачок, вода и мука... но я тоже не вижу ничего страшного в этом.. ибо это для консистенции... главное - не модифицированный крахмал

вот так мы сегодня впервые прикормились по-серьезному -)) кабачком-с...

ой, какие молодцы... я еще не прикармливаю, но сегоднея ела детское пюре яблочное... попробовать дала, сначала отвернулся, а потом еще попросил, ручки потянул к банке)))

Цитата:

Сообщение от Tateha

... Тема вообще каким-то очень активным стал - просто шило в попу поселилось, со стола все тянет, по квартире идешь с ним на руках, а он их раздвинул и все "сгрибает" что в них попадает. ..

У нас тоже самое, все в рот, все к себе, даже, если не играть, но должно быть рядом))) и мама в том числе)))
Кнопка если не ползет ничего страшного в этом нет... у моей подружки ребенок сразу сел, потом встал, и не ползает до сих пор... значит, ему этл и не надо...ребенок НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН
ИМХО

кареглазка · 15-12-2008, 14:46

Цитата:

Сообщение от Кнопка_24

вот-вот тоже самое, ножки ей сзади поджимаю, она отталкивается как лягушонок, но сама так не делает. Еще массажистка мне показывала упражнение, - берешь ее на руки, животиком вниз,(одна рука держит ножки, вторая под грудью, ручки ребенка свободно свисают) и "летаете" с ней, при полете назад она инстинктивно ручки вытягивает и цепляется за поверхность горизонтальную, ну как-то так ...понятно объяснила? про наследственность не в курсах...

не очень

, но я поняла

Нам тоже такое упражнение показывали, тоже делаем, еще советовали чтобы поверхность разной на ощупь была, то шершавой, то гладкой.. и тд.

solnish · 15-12-2008, 14:48

Здра..

Цитата:

Сообщение от Lyalya

гм... вопрос: вы думали уже как ехать? и куда? и на скока?

я просто вся в сомнениях и решениях...

И я, и я вся в сомнениях...

Цитата:

Сообщение от Глокая Куздра

Дедушку с собой берете?))

вредный глазастик

Цитата:

Сообщение от Florian

Девочки, путешествовать с Мишаней мне нравится. Очень. Раньше спал, теперь если не спит - лупоглазит - сидит лицом к миру как в шезлонге. Кормлю спокойно везде - в поезде, в кафе, в музее вчера кормила

, один раз на вокзале. Единственное, я бы с полетами повременила, но нам придется по любому в апреле опять летать.

Так что берите пример с Ани-Фоксика - меняйте обстановку, а то совсем тяжко как-то...

Оля, а расскажи как самолет то? То есть Мишаня в самолете?

Цитата:

Сообщение от Кнопка_24

нет ну надо же

они уже кудри стригут свои, а мы вот лысые и на мальчиков похожие

а мы лысые и на девочку похожи

15-12-2008, 14:43	ответ для Восточная Сказка на сообщение "Да не парься ты, я бы , например,..." #4036
Каменюга Мега-элита Зарегистрирован: Mar 2008 Адрес: м. Нарвская Сообщения: 3 352	Письмо дорогому Деду Морозу На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь. Мне стррашно понравилось...