агрессия детей - по другую сторону. HELP

[Ленусичек]

Сообщение от TARTUGA

Спасибо огромное за поддержку. Дошла вне очереди сегодня к психологу и к мед. сестре садика. Обе , почуяв что я уже просто вне себя, встали конечно на мою сторону и сказали, что будут проводить беседы с воспитателями и смотреть на проблемы в группе. Но они пока ничего там страшного ни разу не замечали. У заведующей прием завтра. Сходила в младшую группу ( мы ноябрские - в ясли попали) там (УРРА) есть место и воспитательницы, которых очень хвалят. Хожу присматриваюсь на прогулке - как ведут там себя дети и воспитатели. На работу в ноябре идти - еще есть небольшой запас времени. Правда , что психолог, что мед. сестра утверждают что мест нет - а воспитательница сказала, что как раз одно местечко то есть =))) Думаю перевести, все таки будут палки в колеса вставлять!!! Но дело начато.
Теперь про историю нашей "болезни" - на третий день появился синяк на ноге ниже колена - черный такой на косточке. Мне дочка сказала - "меня мальчик обидел, ножка болит"... я на утро к воспитателям . У дочки синяк на ноге, с ее слов причина - мальчик - вы что то видели?. - Она сама упала и ударилась. А даже если и есть синяк - то что в этом такого. Это нормально в детском коллективе. --- это я в первый раз услышала... Попыталась объяснить - ну как же нормально то??? - У нас свои дети ходили в садик и не с такими синяками домой приходили... - это что то из дедовщины какой то... Полторы недели мы болели, на второй день после садика привела домой с поцарапанным лбом, ободранным носом. На следующий день было родительское собрание - которое с этим "НОРМАЛЬНО" и довело меня до мыслей о переводе в другую группу. Самое жуткое - эти родители больше всего интересовались сбором денег на подарки и прошедший ремонт в группе, а на мой вопрос есть ли у детей занятия и будут ли - они сказали - какие ЕЩЁ занятия в их возрасте!!! Самые маленькие 2.2 года, средний возраст 2,6 ... нам 2,10. Ходили на развивалки весь прошлый год с 1.9 и пели и танцевали и утренники у нас были. Мне очень нравилось. Может когда начнутся обязательные занятия с октября - агрессия этих деток перейдет в другое русло?... но, честно их даже жаль. надо отдать им должное - едят зато сами ложками. Но видно, не от хорошей жизни =(((

У меня еще такой вопрос. А в начале года вы с садом договор не подписываете, в котором персонал сада обязуется уважать права ребенка, его личность, а также не допускать насильственных действий детей в отношении друг друга. Там еще много пунктов, но вот этот меня очень радует. У нас такой договор мы каждый год подписываем. А как в других садах не знаю. Но у на сад коррекционный по зрению.

[Argentina]

Моему мальчику 5 лет, раньше он не мог за себя постоять, я даже думала: нюней растет, поначалу стал вымещать агрессию на детях поменьше (его обидят, а он кого-нить послабее толкнет)- это мы сразу пресекли, сейчас перешли в другой сад (наш закрылся), там меня сразу предупредила воспитатель, что есть мальчик-хулиган, объясните своему сыну, чтобы он не лез.
Гуляя на прогулке с группой (я сижу по уходу за вторым ребенком, поэтому могу себе позволить погулять с дитем на прогулке в садике), я наблюдала, как ведет себя хулиган: плюнул девочке на рисунок, помешал детям с горки скатиться ит.д. Нашему дитю ломал все время игрушки (после пятой сломанной больше не носим), порвал как-то колготки на две части, вобщем доставал, а сегодня мне звонит воспитатель и говорит, что мой сынуля ударил по голове стулом этого хулигана, и его бабушка будет со мной разбираться!
Вобщем сыну объяснила, что сдачи дают кулаком, а бабушке (хотя она не является законным представителем ребенка), я смогу и сама много сказать
Вобщем мой мальчик из тихони превратился в злостного нарушителя, очень меня это беспокоит, но если достают хулиганы, что делать?

[mama Platona]

У моего ребенка был период "драчливости "-дома и с детьми на улице.
Я долго с этим боролась, объясняла, почему нельзя драться, нельзя бить НИКОГО.
Все у нас стало хорошо.
Потом мы на прогулке столкнулись с мальчиком меньше нас,
который просто набрасывался и бил моего кулаками и пинками,
рядом стоял его папа огромный дядька 2м. ростом...знакомый моих друзей кстати-мы в гостях встречались-это то и неприятно.
Так вот, мой сын растерялся, начал отходить (убегать) от мальчика,
спрашивать его-"зачем дерется",
говорить-"нельзя драться","это не культурно" и т.д. так тот гнал моего пинками до меня...
А папа его стоял и просто "ржал"...
Я пыталась что-то ему сказать (сама в шоке была), так папаша ответил мне,
что нельзя растить сына таким ИНТЕЛЛИГЕНТОМ!!!
"Надо чтоб мальчики дрались до крови-это норма..".В 3 года...
Больше мы к ним не подходим естественно.
Кстати папаша катал при этом коляску с грудничком...
Как вырастить интеллигентного мальчика без драк...не знаю.
Ведь если бы я разрешала своему драться, он мог бы и покалечить того ребенка,
т.к. был на голову его выше, тяжелее и сильнее...

[Argentina]

Ни мальчик, ни девочка драться не должны, но уметь постоять за себя - обязательно! Хулигана на улице смловом не остановишь ни маленького ни большого. Представьте себе: напали на парня на улице (отморозков много: наркоманы, алкоголики, просто буйные подростки), а ваше чадо спрашивает: зачем вы деретесь? Нужно строго разграничить понятия: драться и постоять за себя - разные вещи! Я собираюсь своего на секцию отдавать (пока не берут, т.к. только с семи лет), обязательно на какую-нить типа каратэ или самбо (там ближе определимся), если тренер хороший, то там всему научат (именно не драться, а использовать свои способности не во вред себе и окружающим), и дисциплина там оч. хорошо поставлена.

[Novich]

Совсем без драк, конечно, не обойтись. Но если воспитатели считают, что это - норма, то лучше оттуда бежать. Ведь когда дети заняты, то ссоры, и как следствие драки, возникают не часто. Видимо, воспитатели не напрягаются.
У меня 2 мальчика, они дерутся(дома) 1) если не поделили игрушку; 2) если им все надоело, скучно, не знают чем заняться.

[Mandarinka]

У меня дочка все лето тренировалась "мама, смотри как я дерусь" и руками машет во все стороны.. К садику готовилась.. грустно

[TARTUGA]

Поговорили с несадиковским психологом. В 3 года что такое сдача, а что драка еще сложно для понимания. Ну рассчет силы удара, координации и тд -где то с 5 лет. С этого возраста примерно и работают кружки борьбы. Как я и думала, у нас проблем с воспитанием особых нет. (сказали не сюсюкать как с младенцем - этим торможу развитие). То что мы уходим в сторону от обидчиков и отдаем чужую игрушку, если ребенок-хозяин ею заинтересовался - все очень правильно и тоже хороший способ защиты - уход от нападения, убежать, избежать конфликта. Свои игрушки не отдаем (по крайней мере расстраиваемся, если отобрали, не лезем драться, а бубним "отдай , это Настеньки" - тоже нормально. Пытаться отобрать - после 5 лет типа... Распечатала все, что я нашла про то, как справляться с агрессией, и буду раскладывать по ящичкам... Ну и психолог сказала, что попробовать привести этих родителей и деток к ней. Вот с ними надо работать. Кстати бесплатный районный. =)))

[TARTUGA]

решила выложить, то что нашла про детей и агрессию. Может быть еще кому то и здесь пригодится.
В нашем районе есть замечательный центр по работе с детьми
ЦЕНТР ПСИХОЛОГО-МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОГО СОПРОВОЖДЕНИЯ. КАЛИНИНСКИЙ РАЙОН.
-консультации у специалистов бесплатные
-ул. Софьи Ковалевской д.13, корп 3. (в здании школы № 535)
-записаться можно по телефону 533 - 16 - 07
- замечательные специалисты Екатерина Михайловна, Ирина Николаевна.

Чем может помочь специалист?

В первую очередь, специалист поможет обратившейся к нему семье отыскать причины развившейся у ребенка агрессивности, порекомендует методы обследования, которое необходимо пройти, чтобы исключить органические причины данного расстройства.

Далее, психолог или психоневролог может помочь семье выработать тактику поведения, которой следует придерживаться в данном конкретном случае, чтобы успешно справиться с имеющейся проблемой. В дальнейшем семья может обращаться к специалисту с текущими вопросами, с возникшими сложностями (ибо сразу, как правило, не удается предусмотреть всех нюансов такого сложного и многокомпонентного процесса).

Кроме того, психолог может порекомендовать семье привести ребенка на групповые занятия, где коррекция поведенческой агрессивности происходит в условиях не индивидуальной, а групповой работы.
С Игорем мы раз в неделю занимались индивидуальной игровой терапией. Он долго не мог поверить, что меня действительно интересует, что он делает или думает по тому или иному поводу, и я не собираюсь опровергать его или немедленно говорить: "Прекрати это!" Когда он наконец понял, что в игровой комнате можно выражать то, что он действительно чувствует, агрессия полезла из него с такой силой, что даже мне стало не по себе. Он с таким остервенением выражал ее во всех доступных формах (в сюжетно-ролевых играх, в манипуляциях с глиной, с игрушками, в рисовании, в диких выкриках, угрозах и боевых песнях, которые он сочинял прямо на ходу), что мне иногда казалось, что процесс зашел слишком далеко и повернуть его вспять не удастся. Но после трех месяцев занятий агрессия явно пошла на убыль, и игры стали более конструктивными. Именно в это время я порекомендовала родителям отдать Игоря в хор (у него был удивительный голос - низкий, сильный и глубокий, на это я обратила внимание еще при первой нашей встрече), раньше это казалось мне преждевременным и даже опасным. В хоре необычный голос и необычная серьезность Игоря имели успех, руководительница хвалила его. Игорь стал петь дома, прекрасно имитируя песни из теле- и видеофильмов. В головы родителей впервые закралась мысль, что ребенок не лишен способностей, и в первую очередь изменилось отношение к нему бабушки.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда.

Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:

1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;

2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;

3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.
К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.

На формирования отношения к миру влияет много причин.

В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.

Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.

В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.

Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.

Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.
Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.

Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.

И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.

С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.
Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.

Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.

В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.

Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.
С основными причинами агрессии у детей разобрались.

[TARTUGA]

Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить. О чем-то мы уже упоминали выше, при описании причин.
1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.
В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

Если причиной агрессивности ребенка является его чрезмерная избалованность или непоследовательность в воспитании, соберите "семейный совет" и выработайте единую тактику борьбы с проблемой. Эта тактика непременно должна включать:

а) систему семейных табу, то есть что в вашей семье нельзя делать ни под каким видом и ни при каких условиях. Для агрессивного ребенка в список табу обязательно должен входить пункт: "нельзя поднять руку на члена семьи", "нельзя ударить собаку, кошку";

б) единый способ реагирования на нарушения табу. Ребенка в этом случае не бьют и даже не ругают. Нет ни
чего, кроме отчуждения (подробнее об этом можно прочитать в статье "Капризный ребенок"). Это архаическое и необыкновенно сильное наказание за нарушение табу - отчуждение от рода. Трех-четырех таких эпизодов обычно бывает достаточно, чтобы ребенок от двух до четырех лет накрепко усвоил урок;

в) единый способ воспитания. Здесь каждому придется пойти на какие-то компромиссы, но ситуация, когда у бабушки это можно, а у отца - категорически нельзя, в нашем случае совершенно недопустима, так как
провоцирует агрессивность ребенка. Люди, воспитывающие ребенка, могут придерживаться совершенно разных педагогических позиций, и дедушка, к примеру, может обожать Макаренко, папа зачитываться Руссо, а мама являться поклонницей доктора Спока. Речь идет только о тактике. Можно ли одному выходить на балкон? Всегда ли надо одевать резиновые сапоги, когда на улице мокро? Можно ли снимать подушки с дивана и класть их на пол? Вот здесь вполне можно договориться, и, когда молодые родители запальчиво говорят мне, что нашу бабушку, мол, не перевоспитаешь, я всегда пытаюсь объяснить им, что речь о "перевоспитании" бабушки совершенно не идет. Иногда полезно даже составить список достигнутых договоренностей и положить или повесить его на видное место, чтобы потом кто-нибудь из членов семьи не мог отпереться, ссылаясь на свою якобы неосведомленность;

[TARTUGA]

г) обучение ребенка приемлемым способам выражения своего гнева, ярости, раздражения. Это актуально для агрессивности любой природы. Самый хороший способ обучения - личный пример. Папа приходит с работы и, раздувая ноздри, говорит:
- Я в ярости. Сейчас мне кажется, что весь мир состоит из идиотов. Пока не успокоюсь, ко мне лучше не
подходить!
Мама говорит после тяжелого дня:
- Я раздражена, и мне кажется, что в этом доме меня никто не слышит. Я нуждаюсь в отдыхе и развлечениях.
Лучше не пытайтесь сейчас запрячь меня во что-нибудь еще!

Вполне вероятно, что со временем ребенок этих родителей тоже будет говорить о своих чувствах вместо того, чтобы бросаться на пол и устраивать скандалы.

В одной интеллигентной семье шестилетний ребенок с серьезной неврологической патологией в гневе бросал на пол и иногда разбивал посуду и другие ценные предметы. После он сам раскаивался в этом, но утверждал, что когда его "несет", он не может остановиться и должен что-нибудь кинуть. Не без удивления согласившись с моей рекомендацией, родные мальчика расставили по всей квартире красивые кружечки из разноцветной жести, которые оглушительно звенели, когда их бросали на пол, но, разумеется, не разбивались. Мальчику было предложено попробовать вымещать свой гнев на этих кружечках. Ребенок с воодушевлением согласился, ибо звенели и сверкали кружечки действительно замечательно. Входя в состояние аффекта, он теперь пробегал по большой "профессорской" квартире, разбрасывая кружечки направо и налево, стуча ими по стенкам и дверям. По словам мальчика, теперь ему стало легче, потому что он знал, что хотя и злится, но не совершает ничего ужасного. По словам родных, приступы ярости стали повторяться значительно реже. А дедушка-профессор, на голове у которого происходило и происходит все это безобразие, заявил официальный протест против дискриминации по возрасту и теперь тоже при случае любит швырнуть две-три кружечки...

Если причиной агрессивности сильного и активного ребенка оказалась "заорганизованность" его жизни, обилие запретов и воображаемых опасностей, то бороться с такой агрессивностью достаточно просто. Родителям необходимо найти в себе силы и "отпустить" ребенка, предоставить ему адекватную его возрасту самостоятельность, а также место, время и возможности для свободной реализации его активности. Длительные прогулки с лазаньем по всему, на что он может залезть без риска для жизни, спортивная секция, домашний гимнастический уголок для такого ребенка просто необходимы. Ради этого, может быть, следует на время отказаться от музыкальной школы, кружка французского языка и изучения начал математической логики. Все это, конечно, очень важно, но ведь здоровая нервная система ребенка дороже, правда?

Если ребенок перенес длительный стресс, болезнь, или просто тяжелый период в жизни семьи сделал его полудиким и агрессивным, то такой ребенок нуждается в длительной и постепенной реабилитации. Ему нужно вернуть веру в доброту мира, убедить в том, что открытость и отзывчивость являются лучшей защитой, чем постоянно оскаленные зубы.
Приходя с работы, брать на колени и подолгу читать детские сказки, в которых, как известно, добро всегда побеждает зло.
И наконец, необходимо отметить, что если агрессивность ребенка является одним из симптомов серьезного нервно-психического заболевания, то никакая самодеятельность тут неуместна и борются с ней в таком случае в тесном контакте с детским врачом-психиатром, скрупулезно выполняя все его медикаментозные и режимные рекомендации.