ОБХОХОЧЕШЬСЯ

[Juliks™]

Над хорошим баяном и посмеяться не грех.

[yga]

Над хорошим баяном и посмеяться не грех.

ППКС!

[Сказочная]

Самое смешное, что это баян разбаянистый )))))))))))))

А я и не на что и не претендовала, просто ну очень смешно.

[Сказочная]

21:00 Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

[ollushka]

утром позичивчика нехватает. спасибо

[Сказочная]

Дочка знакомой приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.

А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.

А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

[Сказочная]

Вы заходите, заходите . Я еще чаго-нить нарою.

[Сказочная]

Про то, как котика спасали.

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет-залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы -... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются...

[Сказочная]

Маша и верблюд

Есть на свете девочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.

И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности. Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь. (с)

ржу немогу
после данных текстов даже у мужа не получилось испортить