Просто факты.

[Matisse]

Сообщение от Снуль

Хихик. Формально говоря друг и оказался третьим. Тот который "появился после расхода" - изначально был ненастоящим, хотя сейчас и очень настойчиво пытается оказаться рядом. Собственно, с "другом" я ничего не делаю, как то само получилось очень неожиданно, по его инициативе но на мое усмотрение. И рада бы я была именно варианту "снять сексуальное напряжение, понять что ничего не было и остаться друзьями". Вероятнее всего так бы и получилось, если б он молчал. Сейчас стараюсь с ним не контактировать, но жалко терять человеческое общение с интересной (в некоторых смыслах) личностью . Хотя за эти выходные так натусилась, что захотелось заказом заняться, наконец-то И по Влатьке соскучилась, а телефон мужа "вне зоны" - не знаю даже, когда приедут... И Вам спасибо ЛВ не очень люблю, но признаю, что сила

По-моему, Вы уже вполне адекватно оцениваете ситуацию. Все у Вас будет отлично. Удачи

[OLГA]

Если бесит нежелание исчезнуть - примите меры сами. Вначале - поговорите о том, что вам нужен мораторий на какое-то оговоренное время. Будет продолжать звонить и писать - отправьте в игнор. А вообще - я бы задумалась, на кой ляд строить новые отношения в старых "стенах". На свете полно мест отдыха помимо вашей дачи, полно интересных людей, помимо ваших общих друзей и знакомых... Это мстя такая мелкая со стороны вашего мужа? Или еще что-то?
А у вас все будет замечательно! Пусть даже сейчас так не кажется. Скажу банальную вещь, но сама часто нахожу в ней утешение - "ночь темнее всего перед рассветом"

[sebos]

Блиин... Я вот вспомниа себя 2 года назад... Что я творила, чтоб БМ держался от меня подальше!!! Это было крайне жестоко, но при этом смешно. Даже сейчас вспомнила, хихикнула, но сейчас бы так делать не стала. Больно было и жаль прожитых лет. Сны снились, как ногами его бью. Больше всего боялась, что попробует вернуться, потому как я б такого унижения не вынесла. Если и оставались хоть какие-то чувства, я расправилась с ними беспощадно, сожгла все мосты.
Все пройдет - это правда, Вы только поменьше слушайте рассказы общих друзей..........

[Маева]

Вот просто полный ППКС
и спасибо.
надо просто в мемориз - для всех юных и горячих - в сад, ату его и так далее....

[Matisse]

Сообщение от Мама Кати

Лида, я Вам очень сочувствую. Давно обратила внимание на Вас на форуме. Вас всегда было интересно почитать (хотя и не всегда я разделяла Вашу точку зрения). Вы сильная, яркая личность. И Ваша пара мне казалась очень интересной, со своей своеобразной философией семейных отношений (может быть не всегда понимаемой и принимаемой мной философией, но то, что она была - это было очевидно). Т.е. у вас была именно пара, семья...

Но вот с этим утверждением Matisse я соглашусь:


Мне кажется, что Ваши отношения с мужем совсем не исчерпали себя, что его уход не был предрешен, что вы оба еще продолжаете любить друг друга, несмотря на то, что любовь свою (и друг друга) старательно убиваете, топчете. Чем еще можно объяснить его стремление общаться с Вами в аське, его желание что-то договорить, дообъяснить, дообвинять? И то, что он так активно вводит ее в круг друзей и родственников - это тоже попытка Вам насолить, Вам сделать больно. Т.е. направлены эти его действия не на нее (чтобы ее приблизить к себе), а на Вас - он Вам что-то доказывает, демонстрирует.
Когда любовь исчерпывается полностью, приходит равнодушие. В Вашем случае, совершенно очевидно, оно не пришло. Ни с Вашей стороны, ни с его стороны. Это до ненависти от любви один шаг (обратно может быть несколько дольше, но тоже недалеко), а до равнодушия от любви шагать и шагать. А нужно ли Вам сейчас насиловать себя, с кровью выдирать любовь из сердца, чтобы пришло равнодушие? Окончателен ли его (мужа) уход? Хочет ли он сам уйти? Или он хочет, чтобы Вы побесились, помучались, поняли, как Вам без него плохо и позвали обратно. Может он сам так и не формулирует для себя, но то, что он не может от Вас отлепиться, то, что он Вас еще не выбросил из своего сердца и из головы - это очевидно. Надо ли добиваться, чтобы он выбросил? И надо ли стараться Вам выбросить его? Не уверена.
Думаю, что то, что происходит сейчас между вами - это отношения вас двоих, что эта дама скорее статист в этой драме, а главные герои Вы и Ваш муж. Это ваш кризис. Это ваша проблема. Это вы что-то друг другу доказываете. Это вы друг с другом не договорили, это вы друг друга не долюбили. А она просто подвернулась ему под руку в не самый удачный момент вашей жизни. Что-то мне кажется, что она для него скорее средство, чем цель. Средство что-то продемонстрировать Вам, что-то изменить в Вашей жизни.
Не верю я в то, что 9 лет можно вот так просто из жизни вычеркнуть.
Не верю я в то, что те доверительные отношения, которые были между вами (а они ведь были), можно вот так просто на помойку выбросить.
Не верю я в то, что коллега по работе может вызвать такую бешенную страсть, которая за несколько недель сгубит многолетний брак.
Не верю я в то, что семья значит для Вашего мужа много меньше, чем эта связь. Семья, которая далеко еще не исчерпала себя, семья, в которой небытовая сторона отношений занимала очень много места.
В общем, я считаю, что то, что происходит сейчас можно называть словами "кризис", "бзик", "крышеснос", но вовсе не словами "любовь ушла", "все кончено", "семьи больше нет". Семья есть, но она в агонии, ее спасать надо. А Вы, Лида, вместо того, чтобы свою семью спасать, кинулись в другую крайность - чужую семью разрушаете. Вам ведь это не надо. Зачем?
Лида, возьмите себя в руки, отбросьте гордыню, сядьте и подумайте - что еще можно спасти в Ваших отношениях. Уверена, что можно.

Все очень сильно имхо.

Катя, Вы - большая умница. Но здесь муж уже ушел. Он принял для себя решение.
Бороться за него? А это нужно?
Возможно для мужа там - не просто связь.
Вы правы, страсть не разрушает семью за несколько недель. Этот процесс начинается много раньше. Возможно ещё до возникновения страсти. Было бы все Ок - не было бы и этой страсти.
Все также очень ИМХО

[OLГA]

Сообщение от Matisse

Катя, Вы - большая умница. Но здесь муж уже ушел. Он принял для себя решение.
Бороться за него? А это нужно?
Возможно для мужа там - не просто связь.
Вы правы, страсть не разрушает семью за несколько недель. Этот процесс начинается много раньше. Возможно ещё до возникновения страсти. Было бы все Ок - не было бы и этой страсти.
Все также очень ИМХО

Согласна. Тут мушшш, насколько я понимаю, уже не в пубертатном возрасте находится, а взрослый человек, за свои поступки отвечающий и последствия этих самых поступков понимающий. А уходить к другой, чтобы продемонстрировать этим неугасшую любовь к жене - как-то натянуто. Хотя.... мужчины, они иногда такие странные
И тоже - всё ИМХО.

[Снуль]

Просто в качестве маленького уточнения, чтобы не создавалось впечатления, что я всю жизнь только об этом мечтала, как мне, кажется, пытались выставить (я не про лв).

Сообщение от Мама Кати

А Вы, Лида, вместо того, чтобы свою семью спасать, кинулись в другую крайность - чужую семью разрушаете. Вам ведь это не надо. Зачем?

Человек в принципе мной не рассматриваем как партнер для стабильных отношений. В свое время, когда мне достаточно было только сказать "да" чтобы вышеозначеной семьи вообще не было - я сделала выбор в пользу мужа. Выбор между гормоном и семьей на всю жизнь. Гормон был натравлен на мужа, к другу - теплая нежность на расстоянии, которую зазорной не считаю, совершенно не убавляющая чувств к мужу, подкрепленных огромным уважением, надежностью, моей принципиальной верностью и желанием прожить с ним всю жизнь. Только уважение и надежность он собственными руками из под меня выдернул. О желании "прожить со мной всю жизнь" - высказался однозначно (много раз) после долгих раздумий и бесед. А обида пока больно пинает чувства, и неизвестно кто кого... Верность на фоне "небольшого стресса" кхе-кхе...
А друг просто в тему подвернулся. Нам нужно было только убедиться, что "ничего нет". Не убедились, правда, но наделать глупостей со своей семьей ему не дам, потому что мне, этого, действительно, не нужно.

[Matisse]

Сообщение от Мама Кати

Не факт, что он "принял решение". Решение - окончательное и бесповоротное - принимают на холодную голову (здесь этого не наблюдается). Все другие "решения" таковыми не являются, а являются скорее порывом. Могут быть проявлением холерического темперамента. Свидетельством комплекса: "мужик сказал, мужик сделал". Приниматься под напором страсти (а это, как известно, чувство очень неустойчивое и недолговечное). Но решениями все это не является.


Бороться нужно не за него. Бороться - на мой взгляд - нужно за свою семью, за свою жизнь, за жизнь - нормальную, спокойную, с папой-мамой - своего ребенка. Это достойно борьбы. И борьбы не столько с любовницей - за перетягивание своего мужа обратно. Не столько с мужем - за его возвращение в лоно. Сколько с самой собой - со своим оскорбленным самолюбием, со своей гордыней, со своим неумением строить отношения, со своим неумением / нежеланием понимать человека, который рядом (точнее мы очень хорошо понимаем мужчин, когда нам это выгодно и удобно, когда их мысли и мотивы поведения нам приятны, в противном случае - ну как отрубает это наше понимание... а почему собственно такая избирательность-то?).


Возможно. Допускаю. Но ведь может быть и наоборот.


Бывают разве такие семьи, в которых все ок? В которых сплошная идиллия и не возникало никаких кризисов? Что-то я таких семей не встречала.
Хорошая и крепкая семья не та, в которой все ок, а та, которая умеет преодолевать кризисы. Не та лодка хороша, которая во время штиля показала себя устойчивой посудиной. А та, которой шторм не страшен. Свою лодку строим мы сами.

PS. Только я не Катя, а Дина Это доча у меня Катя

Oops Извините, Дина
Конечно, все ок не бывает. Я как раз имела в виду ситуацию, когда "шторм не страшен".
Просто мне кажется, что уйти из семьи - это именно Решение. И оно не принимается абы как.Хотя, может, по себе сужу. Или у мужчин по другому?
Про борьбу с собой - особенно понравилось. +1000! ППКС!!!
Ещё думаю про то, что если после всего муж вернется. Как раньше уже не будет. Будет ли лучше? Найдет ли женщина в себе силы не попрекать, не вспоминать, доверять и любить безоглядно?
Это очень и очень сложно.

[jhfc]

Обсуждать чужие проблемы оченб сложно, хотя бы потому, что мы не знаем всего, пол страницы - не роман и даже не рассказ, и мы все склонны судить по себе.
Скажу прямо, года два назад я бы возможно начала даже обвинять в этой связи в непонимании несчастного мужа, в эгоизме и прочих грехах. А сейчас, ох, как хорошо я Вас понимаю. Я прожила с мужем 7.5 лет. Сказать, что жили душа в душу, не могу, но тогда казалось, что в общем совсем не плохо, если закрыть глаза на пьянки, проигрывание всей зарплаты в игровых автоматах, необоснованную ревность и политику двойных стандартов, которую я просто не приемлю. Когда появился любовник, мне было стыдно перед собой! Но теперь могу сказать, если бы не он, я до сих пор бы мучилась с мужем. Моя сестра говорила мне уже давно, тебе уходить надо к кому-то, иначе будешь тянуть лямку и дальше. Поэтому наличие друга и чувств к нему я понимаю. Понимаю и отношение к друзьям и даче, эти чувства - совершенно нормальная реакция, винить и говорить - "не чувствуй так, чувствуй иначе", а вам самим удавалось совладать со своими чувствами, вы хоть пытались? Мы не боги, и чувства разуму не подвластны.
Вы переболеете тем или иным образом. Вполне возможно, что муж что-то пытается Вам доказать, но это вариант не единственно возможный. Постарайтесь на некоторое время избавить себя от "встреч" с мужем, насколько это будет возможно, поставьте пока в игнор на аське, для общих друзей "Вы заняты на этой неделе, слишком много дел навалилось". Вам надо самой с собой спокойно побыть. Можете делать что угодно, думать о чем угодно, просто без помощников со стороны. Поможет, в этом я уверена. Вам надо успокоиться даже перед тем, как муж решит вернуться, если решит, или перед тем как расстаться с другом, если расстанетесь.
Удачи Вам!

[Parhom]

Сообщение от OLГA

Если бесит нежелание исчезнуть - примите меры сами. Вначале - поговорите о том, что вам нужен мораторий на какое-то оговоренное время. Будет продолжать звонить и писать - отправьте в игнор.

Не обижая никого - а ребенка тогда как забирать ?
Ну так. Чисто что бы он тоже с папой побыл...