Новые детские перлы - все сюда:)

[Марьюшка]

Моя барышня переименовала сказку-Дерьмовочка!

[Vika_S]

Мой сынуля (5 лет) заявил: " Дай мне чего-нибудь поесть НЕ ИЗ ЕДЫ!" Оказалось хочет печенюшку или бутербродик!

[Nirishka]

А у нас с котом тоже много интересного:

Кричит:
- Мама!!! Мы с Весиком (это кот) играем в кошки-мышки. Он -мышка, а я - кошка

========
а как-то раз... он... (о! ужас!!!) напИсал на кота....
========
"чернушное":

- Мама, а кто такая жертва?
Я, (слегка обалдевая и стараясь не травмировать детскую психику):
- понимаешь, милый... жертва, это тот, кого обижают...
- Нет, мама! Жертва - это тот, кого съедают!

и это я еще думала о его психике

[Tоfslа&Vifsla]

Подхватили ротавирус. Врачи почему-то долго говорили о неврологии, ссылаясь друг на друга. Слово постоянно на слуху, обсуждение их неправоты тоже. Дочь сделала вывод: неврАлогия - это когда не врут.

[Kozinaki]

А меня дочка замуж зовет. Уже не в первый раз подходит с чем-нибудь, то с детским колечком, то с цветочком и говорит: "Выходи за меня!"

[Gull]

Смотрим мультик про кота Леопольда, там мыши в стиралку попали и их там полощет.
Даша: Ой, ай, смотри, там Билайн стирается!
Вылезают из стиралки мыши, а там у белого мыша на носу желто-черный носок.

Вот, великая сила рекламы. К слову сказать, телек у нас очень ограничен в просмотре.

[Jolochka]

мама дай мне какую-нибудь вкуснятину ... говнятину.
в таком духе и общаемся, говорится все между прочим с невинными глазами и ухмылкой.

[Олена]

Папа приехал с рыбалки. Разговор папы с сыном:
- Папа а ты где был ?
- На рыбалке.
- А что ты там делал ? РыбАл ??


Разговор с мамой на ночь:
- Ты мой зайчик...
- Я не зайчик, я Рома!
- Ну ладно. Значит ты - Рома, человек!
- Я не человек!! Я Рома!! И ты не человек!! Ты - мама!

[Mishuk&Co]

Миша 3 с половиной года.

О различии полов:

1. Залетает в таулет, а там - мам сидит.
я: Малыш, выди, пож-та, я писаю.
Выхожу, он ждет меня в коридоре.
- Мама, а чем ты писаешь? Попой что-ли? (сам он писает вот уже около года стоя, как папа)
я растерялась. Миша продолжает.
- Боже мой! а чем же ты тогда какаешь?

2. Пописал, подбегает ко мне со спущенными штанами и показывая пальчиком на яички спрашивает:
- Что это?
- Это, - говорю.- Писюн у тебя такой.
- Нет, писюн вот он (указывает именно на него), а это что?
Ну, думаю, пришло время более детально познакомить мальчика с половыми различиями.
- Это яички. У тебя все так устроено.
- А у папы есть?
- есть.
- А у тебя.
- Нет, у меня нет.
- Почему?
- Потому что я - тетя и у меня все немножко по=другому.
Задумался на секунду. Потом, ласково поглаживая меня по коленке:
- Ну ты не расстраивайся! Ничего страшного!

О времена! О нравы!

3. Пошли гулять. Догворились зайти в магазин и купить какой-нибудь подарочек. Идет и размышляет: "Хочу синю машинку, нет, лучше красную... или самолет черный..." и т.п.
Тут меня осеняет: "Миша, давай зайдем в книжный и купим тебе хорошую книжку!"
Миша: "Нет, книжка это не подарочек"
- Почему?
- Потому, - умело аргументирует малыш.
- Знаешь, когда мама была маленькой, говорили, что книга - лучший подарок!
- Мама, теперь ты выросла и говоришь всяких глупостей!

Уж не знаю - смеяться или плакать

[крокодильчик]

По поводу различия полов.
Сын писает на горшок (ему лень идти в туалет). Обиженный сестрой, он ей говорит:
- А у меня вот какая писька, у тебя такой нет!
- Ну и что, когда я буду большая, у меня тоже такая вырастет!