На грани развода? Что стало для вас "последней каплей"?

[Июнь]

Надя, не торопитесь делать поспешные выводы. Почитайте здесь http://sinareva.trenings.ru/
А еще лучше- сходите на тренинг Удачи!

[endless]

Сообщение от Irinka2006

Автор, простите, а ваш виртуальный мужчина турок? Если да- советую почитать книжки Шиловой про египетскую и турецкую любовь и подумать ещё раз. А от такого мужчины, как ваш нынешний муж, не знаю стоит ли уходить. Ведь по сути он вам не муж- вы живете в одной квартире как чужие люди, я так понимаю.

ОФФ: Книжки Шиловой как источник знаний о чем бы то ни было - забавно :-)

Автор, но ведь Вы сами пишете, что вышли замуж "по залету", муж активно сопротивлялся и настаивал на аборте. Какое продолжение семейной жизни возможно при таком начале?

Если чувствуете в себе силы изменить ситуацию - меняйте. Только в самом деле, не стоит сразу опрометчиво связывать себя и ребенка с человеком, которого Вы плохо знаете - это здравомыслящим людям понятно и без шедевров Шиловой :-)

[Leimen]

Конечно, поспешных выводов делать не надо. Но когда муж только по паспорту муж, а для ребенка только биологический отец, то проблему надо решать. Ведь муж-то как раз совсем и не стремится наладить семейную жизнь. Ему это все не нужно. Ну и чего за такого цепляться? Стоит ли материальные блага таких унижений? Надолго ли вас хватит? Дети обстановку в доме чувствуют очень хорошо. Поэтому подумайте, прежде всего о душевном здоровье своем и ребенка. Это же ведь постоянный стресс.

[Старый Кошелек]

Сообщение от endless

Автор, но ведь Вы сами пишете, что вышли замуж "по залету", муж активно сопротивлялся и настаивал на аборте. Какое продолжение семейной жизни возможно при таком начале?

:-)

ППКС
что еще сказать -то мужик женился вынужденно - чего ж вы отнего ждете ,Вы ж я так понимаю его тоже особо то не любили, так чтож теперь-то- будьте благодарны за то что вот содержит и не жалуйтесь или уходите ,

[Fraufrozen]

я бы развелась бы 100%. и было бы на земле 3 человека счастливых: вы муж и ребенок...
а там гляди и четвертый бы появился

[Вася Ёжиков]

милая девушка, вы, наверноое, шутите? бежать со всех ног. я ушла, когда дочери было 2,5 года, пока она еще не запомнила, что папа и мама должны жить вместе. все гладко. да,одной тяжело, мужиков мало у нас, но последней каплей было внезапно пришедшее в голову понимание,что ребенок не будет счастлив рядом с вечно плачущей и несчастной мамой. и ушла. ни разу не пожалела. прошло 4 года. да, я до сих пор не замужем, то есть есть разные кавалеры и прочее, но повторюсь:: ни разу не пожалела. похорошела, изменилась внутренне капитально, перестала быть той размазней, какой была с ним, пока его облизывала, чего и вам желаю. искренне

[Мать Моржиха]

Вы же сами говорите,что вышли замуж по "залету",и муж на аборт уговаривал. В такой ситуации Вам не следовало надется на "нормальные отношения".Откуда им взятся?

[Июнь]

Супружеские конфликты – дело обычное. И это легко объяснить. Ведь каждый из нас вырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, и у каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном. Поэтому и велика вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой и отчужденностью.
Все мы живем в одном и том же мире. Однако двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно различные смыслы. Благодаря этому мы получаем богатое разнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий, интересов и мотивов. Конфликт же возникает тогда, когда мы настаиваем на том, что важное для нас должно быть важным и для других.

Представьте себе: однажды каждый из нас поверил, что в жизни есть что-то важное, стоящее усилий, времени и эмоционального накала. Кто-то уверен, что главным делом жизни должно стать своевременное мытье посуды, которое нельзя отложить ни на минуту после того, как обед съеден. Кто-то никогда никуда не опаздывает и считает страшным оскорблением, когда другие осмеливается опаздывать на встречи к нему. Кто-то убежден, что любой нормальный человек должен обязательно получить диплом о высшем образовании. Другие твердо верят, что уважающий себя человек не может получать доход ниже 2000 долларов в месяц. Некоторые жены знают, что необоходимо бросить все интересные дела, сесть в кресло, сделать печальное выражение лица и расстроиться, если муж пришел домой на час позже обычного. Их мужья, в свою очередь, могут быть запрограммированы на то, что если у тебя что-то не ладится на работе, надо пойти в бар и напиться. Кто-то убежден, что нет ничего важнее, чем отдавать всё свое внимание детям. Кто-то ездит на рыбалку, играет в карты, борется за мир во всем мире или размышляет о смысле Вселенной, целыми днями лежа на диване.

[Июнь]

Конфликты же начинаются тогда, когда мы распространяем эту ценность далеко за пределы наших личных интересов и убеждаем себя в том, что все прогрессивное человечество должно жить по таким же правилам. (А если кто этим правилам не следует, значит у него просто «не все дома», или он – упрямая тупица, которого пока что никто не научил уважать традиции). Теперь вам кажется, что многие вещи ваш парнер делает не просто «по-своему», а неправильно.

Именно поэтому и происходят вечные споры «отцов и детей», поэтому некоторые супруги десятилетиями яростно доказывают друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи в шкафу, тратить деньги и воспитывать своих чад. Все эти конфликты не стоят выеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь по поводу субъективных мнений, которые когда-то при определенных обстоятельствах сложились у вас или ваших далеких предков. Это просто две «чепухи», в которые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятся вместе. Но ни одна из них не является более правильной.

[Июнь]

Но если уж конфликты зашли слишком далеко, семейной бухгалтерии открывается своеобразный «подсчет очков», и супруги начинают задумываться о таких высоких понятиях, как «справедливость», «чувство долга», «заслуженная благодарность» и др. Я думаю, вы знаете, как это бывает. «Почему это я должна подавать ему обед, если он воспринимает это как само собой разумеющееся и давно перестал хвалить меня за это?», «Сколько можно мне проявлять инициативу, чтобы сходить в гости к родственникам? Пусть, наконец, он сам об этом позаботиться», «Я не собираюсь покупать ей очередную пару обуви, у нее и так полный гардероб, а в ответ слышу одни претензии», «Вот уже третий раз на этой неделе он задерживается на работе, а стоит мне заболтаться с подругой в магазине, он тут же поднимает скандал». Люди начинают задумываться о своем совместном прошлом отнюдь не с ностальгическими настроениями. Они вспоминают обещания, данные им когда-то супругом, воскрешают свои былые надежды и ожидания, и задаются вполне резонным вопросом: «Ну, и где это всё?». С другой стороны, свой собственный вклад в семейное благополучие видится им куда более солидным: оказывается, именно они всю жизнь зарабатывали на семью, воспитывали детей, гуляли с собакой, несли ответственность за сглаживание конфликтов и вообще выполняли все взбалмошные прихоти своей «половины». И, конечно, поведение супруга на этом фоне кажется лишь жестокой несправедливостью.