МАШУТ РУЧКОЙ СЕНТЯБРЮШКИ: "ДО СВИДАНИЯ ГОД ХРЮШКИ!" - Страница 1930 - Littleone 2006-2009

Laric · 15-02-2008, 20:43

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Ну и так - повеселиться..

Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ":
пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим, именно он называется ж..." (запись обрывается)

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

Я Вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще... Сказать?

Подари мне свою фотографию, я еe в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Алкоголизм не пропьешь

Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

На красный ездит тот, у кого много "зеленых"

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.

Laric · 15-02-2008, 20:46

ЧЕМ ПАХНУТ РЕМЁСЛА:

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.

Княгиня Ольга · 15-02-2008, 20:46

Цитата:

Сообщение от Маша_и_Леля

http://www.bookid.ru/series/6309.html

Нет...вы только посмотрите!!!!!!

Наша всемогущая Маша и это нашла!!!!

Laric · 15-02-2008, 20:49

Диета
история похудения.

Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,какая свинья выдумала <идеальную фигуру? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,находится детская кроватка <Можга и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь... Диеты! Вот!Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.0-15. Хм...Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых -такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами, <кофе с отрубями и божий дар с яичницей. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. <Диета от Муси с <Кулинара тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в <Детском мире секция <Для новорожденных... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена в конюшне. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

May-Lee (20:33) :

День третий. 23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой урод придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты,грит,в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11скорость и слился со стенами.На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась. Еще через минуту я поняла, что если эта херня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.Во всем этом радует только то, что когда этот удод (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном-потому что руки и ноги деревянные, а на душе тоска. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом и тертой морковкой.17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ,подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и что если я <не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :-( В холодильнике - сплошной <Карат и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего,что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура! Вторая неделя. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее Таном. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой долбанной беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет. Мы охомячили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с <Полетом прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс. 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом,я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :-)

Julp · 15-02-2008, 20:51

Всем приветик!!!
Кто знает где можно купить по детской карточке стульчик??????????
http://www.zpapa.ru/detskaya_mebel/d...icco_1133.html
хочу такой......

63803.02 Manhattan

Кнопка_ · 15-02-2008, 20:55

Цитата:

Сообщение от Julp

Всем приветик!!!
Кто знает где можно купить по детской карточке стульчик??????????
http://www.zpapa.ru/detskaya_mebel/d...icco_1133.html
хочу такой......

63803.02 Manhattan

самый дешевый вроде в юниоре.
ятоже хочууууу

ДЕВЫ, КОМУ НАДО КАРТОЧКУ ОБНАЛИЧИТЬ НА 3500, У КОГО КАКОЙ ЮНИОР РЯДЫШКОМ???

MariOla · 15-02-2008, 20:55

Цитата:

Сообщение от Княгиня Ольга

Нет...вы только посмотрите!!!!!!

Наша всемогущая Маша и это нашла!!!!

Оля, хватит меня смущать... Яндекс-рулит...

Цитата:

Сообщение от Julp

Всем приветик!!!
Кто знает где можно купить по детской карточке стульчик??????????
http://www.zpapa.ru/detskaya_mebel/d...icco_1133.html
хочу такой......

63803.02 Manhattan

мы купили в Юниоре, по карте, Манхеттен, 3520 рубликов...

Oly-ly · 15-02-2008, 20:56

Цитата:

Сообщение от Julp

Всем приветик!!!
Кто знает где можно купить по детской карточке стульчик??????????
http://www.zpapa.ru/detskaya_mebel/d...icco_1133.html
хочу такой......

63803.02 Manhattan

в юниоре зимнем малыше и в детях

точно видела

Laric · 15-02-2008, 20:59

Ест, не ест..

Эх..

Кнопка_ · 15-02-2008, 21:03

Цитата:

Сообщение от Laric

Ест, не ест..

Эх..

15-02-2008, 20:51	ответ для Княгиня Ольга на сообщение "Нет...вы только посмотрите!!!!!!:005:..." #19295
Julp Активный участник Зарегистрирован: Apr 2007 Адрес: Ленинский пр Сообщения: 389	Всем приветик!!! Кто знает где можно купить по детской карточке стульчик?????????? http://www.zpapa.ru/detskaya_mebel/d...icco_1133.html хочу такой......63803.02 Manhattan

15-02-2008, 20:59	ответ для Laric на сообщение "Диета история похудения. Первая..." #19299
Laric Мега-элита Зарегистрирован: Jan 2007 Адрес: советский соЮЗ Сообщения: 4 007	Ест, не ест.. Эх.. Изображения

15-02-2008, 20:43	ответ для Laric на сообщение "Детские перлы :)) Юношей, живущих в..." #19291
Laric Мега-элита Зарегистрирован: Jan 2007 Адрес: советский соЮЗ Сообщения: 4 007	Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В. Ну и так - повеселиться.. Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ": пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим, именно он называется ж..." (запись обрывается) Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию. Я Вам пишу, чего же боле? Что я могу еще... Сказать? Подари мне свою фотографию, я еe в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили. ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения... Алкоголизм не пропьешь Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой. Начальник может быть непосредственным или посредственным. Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. На красный ездит тот, у кого много "зеленых" Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши.

15-02-2008, 20:46	ответ для Дельта на сообщение "МАШУТ РУЧКОЙ СЕНТЯБРЮШКИ: "ДО СВИДАНИЯ..." #19292
Laric Мега-элита Зарегистрирован: Jan 2007 Адрес: советский соЮЗ Сообщения: 4 007	ЧЕМ ПАХНУТ РЕМЁСЛА: У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты не пахнут никак.

15-02-2008, 20:49	ответ для Дельта на сообщение "МАШУТ РУЧКОЙ СЕНТЯБРЮШКИ: "ДО СВИДАНИЯ..." #19294
Laric Мега-элита Зарегистрирован: Jan 2007 Адрес: советский соЮЗ Сообщения: 4 007	Диета история похудения. Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,какая свинья выдумала <идеальную фигуру? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,находится детская кроватка <Можга и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь... Диеты! Вот!Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.0-15. Хм...Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых -такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами, <кофе с отрубями и божий дар с яичницей. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. <Диета от Муси с <Кулинара тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в <Детском мире секция <Для новорожденных... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена в конюшне. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! May-Lee (20:33) : День третий. 23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой урод придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты,грит,в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11скорость и слился со стенами.На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась. Еще через минуту я поняла, что если эта херня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.Во всем этом радует только то, что когда этот удод (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном-потому что руки и ноги деревянные, а на душе тоска. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом и тертой морковкой.17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ,подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и что если я <не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :-( В холодильнике - сплошной <Карат и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего,что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура! Вторая неделя. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее Таном. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой долбанной беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет. Мы охомячили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с <Полетом прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс. 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом,я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :-)