Архив форума 04.2006 - 04.2009 |
20-01-2007, 12:31 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#171
|
Элита
Зарегистрирован: Aug 2005
Адрес: г.Великий Новгород
Сообщения: 1 757
|
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо: - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу... -Франция,XVII век... -Беседуют два аристократа: -Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь -и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. -И только мы с пастушкой уединились на полянке, -как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, -да как заревет на весь лес: -"БАНЖЮР!!!" |
21-01-2007, 23:59 |
ответ для krokser на сообщение "- Мам, а дай мне ириску!?
Мать..."
#172
|
Наш человек
Зарегистрирован: Feb 2006
Адрес: м."Академическая"
Сообщения: 7 772
|
Дорогие девушки!
У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные! |
22-01-2007, 00:26 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#173
|
Banned
Зарегистрирован: Aug 2006
Сообщения: 871
|
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! |
22-01-2007, 00:45 |
ответ для lucky pa на сообщение "На свадьбе один из гостей берет..."
#174
|
Наш человек
Зарегистрирован: Feb 2006
Адрес: м."Академическая"
Сообщения: 7 772
|
Маленький Мишель Ностадамус подбегает к маме:
- Мама, а что сегодня будет на ужин? - А то ты не знаешь?!! |
22-01-2007, 04:23 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#175
|
Элита
Зарегистрирован: Jan 2005
Сообщения: 1 980
|
О спорте...
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна? Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона: - А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику? - Угу. - Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника? - Угу. - У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее? - Угу. А в нее я ем. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.. Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен. Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умеp. Тогда молодой нашел спиpитуала и устpоил сеанс с духом умеpшего дpуга. Спpашивает: - Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают? - У меня две новости, хоpошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас игpают, пpичем лучшие миpовые футболисты, куча фанатов, завтpа ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтpа ты заявлен в основном составе. Кассир стадиона посетителю: - Вы покупаете уже седьмой билет подряд! - Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его. Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Фигня, он уже на шесть кругов отстает. Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею... Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж: - И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... |
22-01-2007, 10:21 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#176
|
Banned
Зарегистрирован: Apr 2006
Сообщения: 1 770
|
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
|
22-01-2007, 10:29 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#177
|
Banned
Зарегистрирован: Apr 2006
Сообщения: 1 770
|
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Вот я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всё новые бабы. Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало эротического фильма. Это последний звонок. Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок. Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... |
22-01-2007, 22:38 |
ответ для DM2 на сообщение "Посетитель. Здравствуйте, доктор. У..."
#178
|
Наш человек
Зарегистрирован: Feb 2006
Адрес: м."Академическая"
Сообщения: 7 772
|
Научно-исследовательское судно уже не первый месяц болтается в море. Команда потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь и вызвал всю команду на собрание. - В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: все бутылки с воткой за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А чо, капитан дело говорит, действительно давно пора за борт! Но тут команда взорвалась от возмущения: - А вам, водолазам, ваще слово не давали! |
23-01-2007, 17:37 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#179
|
ИЗВЕРГИНЯ
Зарегистрирован: Oct 2001
Сообщения: 11 795
|
Идёт поп по просёлочной дороге , видит - мужик сено косит , а на ногах колокольчики привязаны .Стало попу интересно , подходит к мужику -
-здраствуй мил человек , вот скажи мне - для чего у тебя колокольчики к ногам привязаны? -Дык ёлы-палы , святой отец , в траве ведь зверушки всякие , птички , могу убить нечаянно , а так они слышат бубенцы и убегают . - О ! так ты святой человек ! - дык ёлы-палы , святой отец , грешок у меня есть .... когда барин с барыней в город ездят на дворянское собрание я барышню-то и это .....того .... -да , мил человек , не богоугодное это дело , но я понимаю - ты молодой , прочти 3 раза "отче наш" и тебе всё простится .... -Дык ёлы-палы , святой отец , это ещё не всё ....... Когда барин барышню в гимназию возит ,я барыню-то и это ..... того ...... - Да , мил человек , это уже посерьёзней будет , надо не меньше десяти раз "отче наш" читать .... - Дык ёлы-палы , святой отец , и это ещё не всё ...... когда барыня с барышней в город за обновками ездят , я барина-то и это ...... того ..... -Ну мил человек ,это совсем страшные дела - надо 100 раз читать "отче наш" - Дык ёлы-палы ,святой отец, и это тоже не всё ....... когда барин , барыня и барышня в церковь уходят , я их кобылу-то и это ........ того .... - н-да , мил человек , колокольчики то ты явно не на то место повесил .... После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны... |
24-01-2007, 11:01 |
ответ для ЮЛИЧ на сообщение "Идёт поп по просёлочной дороге , видит..."
#180
|
Элита
Зарегистрирован: Dec 2004
Сообщения: 1 586
|
Пришли устраиваться на работу 3 людоеда. Директор:
- я посмотрел ваши резюме, меня все устраивает, но… не начнут ли пропадать сотрудники? - что вы! На работе!? Как можно! Не беспокойтесь. Прошло полгода. Директор вызвал одного из трех людоедов к себе. - я доволен работой вашего отдела, на следующей неделе готов рассмотреть вопрос о поднятии зарплаты. Вот только один вопрос: 3 дня назд пропала уборщица. Видите, полы не мыты, пылища… Новую на такую зарплату найти трудно. Простите, не ваших рук дело? - Нет, что вы! Побежал к себе, врывается в кабинет, кричит двум остальным: - Козлы!!! Уроды!!! Что я вам, кретинам, говорил! Полгода менеджеров жрали – хоть бы кто заметил!!! |