<<<Пушистая елка пушистый снежок...! Здесь дамы пушистые, Леди-Пушок!>>>

[MIDNIGHT]

Читать всем:

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее,
но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из
рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица
умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же
оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы
через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я
не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой
спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву
или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом
облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта
мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,
колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в
зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а
ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,
кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
современные девушки так быстро соглашаются н
а секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для
людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить,
что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В
общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных
мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать
жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас
помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины,
многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная
близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть
осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается
из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

[Мэри вПоппинс]

Сообщение от MIDNIGHT

Читать всем:

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее,
но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из
рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица
умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же
оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы
через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я
не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой
спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву
или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом
облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта
мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,
колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в
зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а
ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,
кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
современные девушки так быстро соглашаются н
а секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для
людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить,
что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В
общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных
мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать
жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас
помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины,
многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная
близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть
осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается
из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

а я вот ношу парашюты из х/б
и не нравятся мне мужчинки из рекламки
а про йогурт круто....всегда языком пытаюсь достать

[Шипюка Змеёвая]

Доброе утреско!!!

Сообщение от MIDNIGHT

Читать всем:

Письмо Деду Морозу

Или удлини нам языки.

Ну и опус где ты такое накопала

[восточный экспресс]

А у меня ребзь заболел кашлял пол ночи, да так что даже тошнило
Вот к врачу счас потащусь

[Шипюка Змеёвая]

Сообщение от восточный экспресс

А у меня ребзь заболел кашлял пол ночи, да так что даже тошнило
Вот к врачу счас потащусь

Светик выздоравливайте
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@

[восточный экспресс]

Сообщение от Marishan

Привет ВСЕМ!
Ирина есть, много, очень, на втором этаже очень хорошие консультанты.
Пошла читать письмо ДМ

МАРИНА!!!!! почитай мой коммен! На страницу раньше!

Сообщение от Шипюка Змеёвая

Светик выздоравливайте
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@

Спасибо! постараемся

[Мэри вПоппинс]

Сообщение от восточный экспресс

А у меня ребзь заболел кашлял пол ночи, да так что даже тошнило
Вот к врачу счас потащусь

кашляла до тошноты , наверное потому что слизь ( сопли) стекали по задней стенки носоглотки ... аденоиды проклятые

[восточный экспресс]

Сообщение от MIDNIGHT

Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо

Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову

Секс -как Gucci- много не бывает

Кокаин -как Versace-уже немодно, но многие привыкли

Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит

Клубы -как Richmond- уже просто смешно

Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру

Жениться -как Chanel- традиционно, все хотят

Скромность-как Cartier- украшает...
Комментарии

ДАААА! Но не про нас

Сообщение от Мэри вПоппинс

кашляла до тошноты , наверное потому что слизь ( сопли) стекали по задней стенки носоглотки ... аденоиды проклятые

Я думаю не коклюш ли ненароком а то в саду был карантин по нему.

[Мэри вПоппинс]

Сообщение от восточный экспресс

Я думаю не коклюш ли ненароком а то в саду был карантин по нему.

да ну ты что , не накручивай ттт@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

[Раиссзахарна]