Если Вашего ребенка подавляют (или о детской дружбе)

[gruscha]

Сообщение от strawberry

Ну а что бы мне сделал папа и тем более мама, побили меня что ли? Я ведь их сына не трогала, в смысле физическом и не оскорбляла, а так высмеяла. Я поступила так, возможно если поразмыслить можно найти еще вариант.

Высмеять и есть оскорбить.Взрослому никак недопустимо так себя вести, это - себя не уважать, опускаться на уровень детских разборок.Кроме того это дурной пример детям.

[strawberry]

Знаете, я спорить не буду. Тем более что мы достаточно спорили в других темах. Я поступила так как считала нужным. Вы можете поступить по-другому. У автора тоже есть право выбора.
И прежде чем осуждать мои действия, предложите что-нибудь дельное сами.

[Весло]

Сообщение от strawberry

Такие дети пользуется другими методами... к сожалению. А какой выход предлагаете Вы? Может поговорить по душам с таким маленьким интриганом -манипулятором? Такие дети будут смеяться у Вас за спиной, поверьте.

Да зачем мне перевоспитывать чужого ребенка? Мне надо воспитать своих так, чтобы они понимали, что друзья не шантажируют.
Я уже выше предложила посильнее загрузить девочку занятиями, отвлечь. Идеально было бы маме сейчас побольше времени проводить с ребенком. Наверное, это не очень возможно из-за маминой работы.
М.б. почаще покупать билеты в музеи, выставки, чтобы няня днем водила. Ну и говорить, говорить, говорить... объяснять, что к чему в этой жизни.

[Flamenka]

Попробую всем ответить.

По поводу занятий. У нас свободны только понедельник и пятница. Все остальные дни заняты под завязку. Школа-уроки-кружки. Домой она приходит в 20.00, кушает, моется и тут бы спать, да начинает названивать Лиза. Т.к. она тоже все уже сделала к этому времени, а мама придет только в 10-11. Ну да ладно. Трехчасовые беседы мы прекратили.

По поводу походов. Мы, когда не болеем, в выходные дома вообще не сидим. Ходим гулять с внешкольными подружками. Ходим по кино, театрам, кафешкам и т.д. Лиза, кстати, очень злится и всегда Саше высказывает. Ну, тут я не вмешиваюсь. Моя сама справляется.

По поводу ведомости. Нет, моя не ведомая. Может сложилось такое неверное впечатление, что она тихая скромная забитая девочка. Это не так. Она тоже лидер. Но несколько другой. Она - человек-идея. Придумывает кучу игр на ходу. Только вот игры ее специфические. То они играли в шпионок с какими-то сложными правилами, то какой-то шифр придумывали. И так повелось, что начали они играть с Лизой, т.к. познакомились мы еще на курсах подготовительных. А потом к ним присоединились еще две девочки. И так сложилось, что Сашка придумывала игры, а Лиза не хотела туда больше никого принимать. Обижалась. Другие девочки быстро сами между собой передружились и поделились. А потом началась вот такая вещь: Сашка придумывает, а Лиза командует. Саша конечно стала протестовать. Начались ссоры и обиды. Ну, в итоге они-то между собой как-то договариваются. Что меня тут тревожит? Знаете поговорку? С кем поведешься, от того и наберешься. Я стала замечать в Саше Лизины замашки. Бегающие глаза. Нежелание сказать мне что-то... Какое-то внутреннее напряжение... Это меня очень расстраивает. Т.к. она всегда была очень открытой и честной. Я была уверена, что она мне не соврет. А тут появилось что-то еще. И не очень-то светлое. Потом этот тон, которым Лиза общается с ней, он пришел к нам домой. Какой-то обиженный, капризный... "Ну вооот, мааама.... Я это есть не буууду, не хочуу..." Не наша манера общения. Тянуть каприно слова.. Видели бы вы, как ей это ужасно не идет, а как меня бесит, вообще словами не передать. Прям стукнуть хочется! Вот я почему против такого общения. появилось ехидство в разговоре о других людях... Какой-то мерзкий тон недоверчивый... В общем, думаю, достаточно. Всем понятно.

По поводу моих пересказов и странного ощущения. Это исключительно для того, чтобы подробнее описать ситуацию. Мне хотелось обрисовать ее достаточно ясно, чтобы какие-то вопросы сразу отпали. Я взрослый человек, я конечно помню многое из своего детства и понимаю, что многое - это детскость и ерунда. Но поверьте, общение в этом возрасте очень много значит. И многое приходит к ребенку не через родителей. От всего, понятно, не убережешь, но если есть возможность как-то ограничить это влияние, мне кажется, стоит ей воспользоваться.

По поводу школы. Правы. Гнилая. Я это поняла в этом году отчетливо. Вовсю присматриваю другую Одну приметила, надо сходить посмотреть. А вообще, это конечно удручает. Мы так стремились сюда поступить, но я разочарована. Качество обучения и вообще воспитания не то, что хромает... Практически отсутствует.

Что касается няни.. Сейчас в конце учебного года ликвидировать ее как класс не смогу. Я же работаю. Не работать тоже не смогу, мы живем на мою зарплату. С няней я серьезно поговорила. Она сказала, что будет забирать Лизу пару раз в неделю через неделю. Только доводить от школы до дома. Ну, посмотрим. Параллельно присматриваю другую няню, потому что водить ребенка на кружки все равно приедтся. В Москве таких детей никто из моих знакомых одних не отпускает. Я не хочу экспериментов, буду переживать и дергаться, да и опасно это.

Вся ситуация премерзкая, но она тоже для чего-то нужна. Интересно вот, для чего...

[Лашпидрон]

Вся ситуация премерзкая, но она тоже для чего-то нужна. Интересно вот, для чего...
Негативный опыт тоже опыт?

Все тут спорили усиленно, а автор отлично знает что и как ей делать самой.

[КСЕНИЯ ВЕСЕННЯЯ]

Дорогой автор, а вы не пробовали стать дочери не только мамой, но и другом? Чтоб ей было с вами интереснее, чем с Лизой.
Ну, не нравоучения читать, а замутить что-нибудь вместе...
Начать, например, дома собирать большущий паззл, или вышить картинку ей в комнату. Или начать коллекционировать марки, и выходя на прогулку обязательно заходить на почту и пополнять коллекцию.
Фантазировать вместе....

[Flamenka]

Сообщение от метафора

Вся ситуация премерзкая, но она тоже для чего-то нужна. Интересно вот, для чего...
Негативный опыт тоже опыт?

Все тут спорили усиленно, а автор отлично знает что и как ей делать самой.

Девочки, спасибо огромное за то, что вы тут спорили усиленно. Я все читала и думала. Вот и придумала Не зря же все выходные голову ломала. Причем в один момент мне казалось, что я одно решила, потом другие решения приходили. Советы ваши мне очень пригодились. Я действительно как-то стала спустя рукава относиться к распорядку дня, к проверке уроков, как-то все на няню переложила. Вот в выходные сама за все взялась - так и уроки качественно сделались, и нытья было меньше в разы. Школа у нас слабовата, я по соседним пройдусь... Но по отзывам в инете наша еще хорошая... Зато я поисках я обнаружила интересные кружки и языковые курсы, о которых раньше не знала. Решила, что будет нелишним отправить дочу со следующего года на ушу или что-нибудь в этом роде. Это и даст навыки самозащиты, и уверенность в себе, и укрепит ее моральный дух И конечно в первую очередь мне надо искоренить свою собственную лень и склонность к эмоциональной драматизации

Правильно говорят, что дети - это отражение нас. Вот так посмотришь порой и стыдно становится.

И еще раз скажу спасибо всем! Я каждый ответ через себя пропустила.

[Flamenka]

Наткнулась в инете на неплохую статью

"Давай с тобой дружить!"

Лето для детей — время новых знакомств и друзей. А нам, родителям, часто так и хочется подсказать своему чаду: “Дружи с этим, а с теми не надо”...

Стоит ли так жестоко? А как более дипломатично повлиять на его выбор и донести до ребенка смысл настоящей дружбы?

Конечно, и среди нас, взрослых, не каждый может гордиться настоящей дружбой, а те, у кого есть такие друзья, вряд ли смогут ответить на вопрос “Почему?”. Повезло, и все тут. Однако есть и еще одно важное условие дружбы — умение дружить, которое закладывается родителями с детства.

Некоторые дети, с раннего детства предоставленные самим себе, очень напоминают в отношении дружбы зверят: дашь вкусное — лизнет руку, но через минуту может укусить, если что-то не по нему. Такой ребенок, если и поделится с другим, то, скорее всего по принципу: “На — я уже не хочу”; если даже и проявит сочувствие или захочет помочь, то непременно с вопросом: “А что я за это получу?”. Такие дети искренне не понимают, когда им говорят о дружбе с ее взаимностью, готовностью отдать другому в ущерб себе. В них просто не воспитывали подобных понятий, они не знают, как поступают настоящие друзья.

С какого же возраста нужно учить ребенка дружбе и как это делать?

Общение двухлетних детей — это совместные игры, причем игры не “вместе”, а “рядом”. Годам к трем у ребенка появляется первое “Я” — он начинает осознавать себя частью общества. Здесь уже возможна формула: “Я + другое Я = Мы друзья”. Сначала со всеми подряд сверстниками, методом проб и ошибок. Потом круг общения постепенно вырисовывается, и в друзьях остаются те, с кем интереснее играть, кто не обидит лишний раз, кто в ответ тоже угостит конфеткой, с кем уютнее и комфортнее.

Но очень скоро начинают появляться и первые симпатии, предпочтения. Ребенок может уже вполне осознанно ответить на вопросы с кем и почему он дружит. Но как раз теперь с этими вопросами надо быть поосторожнее и не задавать их “просто так”. Например, взрослый спрашивает: “Почему ты с ним (с ней) дружишь?”, а в ответ слышит: “Потому, что он (она) всегда со мной делится”. Закончив разговор на этом месте, взрослый оставляет представление ребенка о дружбе односторонне-потребительским. “Раз вопросов и замечаний больше нет, значит, я ответил правильно”, -- решит ребенок. Тут как раз впору продолжить разговор: “А ты?” — “Я тоже делюсь”. — “А это приятно — делиться с другом?”...

Такие беседы могут сложиться по-разному, но важно, чтобы они происходили и мы помогали ребенку уловить и принять ту ценность, которую несет в себе дружба.

Но вот ребенок незаметно подрастает, знакомых становится все больше, отношения со сверстниками — все более многосложными, и многие родители начинают активно вмешиваться в процесс отбора друзей, стараясь оградить свое неискушенное дитя. Однако не правильно полностью ограждать ребенка от общения с “недостойными” сверстниками. Особенно, если ваш ребенок не слишком склонен к излишней внушаемости, а личность самостоятельная, способная сказать “нет!”. Ведь в жизни он будет сталкиваться с очень разными, не только несимпатичными, но и “не безопасными” людьми, и неумение строить с ними отношения может очень повредить как в профессиональной, так и в личной жизни.

Кроме того, хотя родители и взрослее, и опытнее своих детей, но порой их диагноз “неподходящий друг” — может оказаться поспешным. Как часто ребенок умудряется черпать добро из источников “сомнительной” на наш взгляд чистоты. Тихий троечник учит друга любви к своей единственной страсти — астрономии, а злостный прогульщик открывает ему тайную жизнь старого парка; соседская “модница” и “кривляка” незаметно преподает вашей дочери уроки женского обаяния, а неопрятная девчонка из многочисленной армянской семьи учит умелому и уверенному обращению с малышами.

Согласны мы с этим или нет, но ребенку в любом возрасте необходимо чувствовать себя свободным, в том числе и в выборе друзей. И он имеет полное право дружить с теми, кто не нравится его родителям (мы ведь не спрашиваем его, симпатичны ли ему наши друзья). “Что же, пусть делают, что хотят и дружат, с кем попало?” — спросите вы. Это другая крайность, к которой, конечно, никто не призывает. Но давайте попробуем найти золотую середину, которая позволит нам подстраховать ребенка, не мешая ему набираться жизненного опыта и не задевая его чувств.

Попытайтесь посмотреть на “неподходящих” друзей глазами своего ребенка. Что его привлекает в них? Что дает ему это общение? Может быть, как раз то, чего не хватает в ваших с ним отношениях? Если вы сумеете найти причину, вероятно, у вас постепенно исчезнет и неприязнь к этим друзьям. Либо ваш ребенок все необходимое для него получит в семье, и у него исчезнет потребность искать этого в неприятной вам компании.

Запретите себе любые негативные высказывания о друзьях ребенка. Слыша дурное о друзьях, ребенок, скорее всего, начнет скрывать от вас, с кем он действительно дружит. Если, несмотря на запрет, вас порой “прорвет”, не будет ничего страшного, если вы просто извинитесь.

Познакомьтесь с родителями друзей. Дружить с ними не обязательно, но знать совсем неплохо. У вас может образоваться своего рода “информационная сеть” с немалыми возможностями взаимовыручки.

Не упускайте возможности оказать другу ребенка посильную услугу: напоите чаем, пришейте оторвавшуюся в игре пуговицу, предложите переждать у вас непогоду, одолжите сухие носки. Ваша искренняя помощь — неоценимо важный урок дружбы для вашего ребенка.

Не бойтесь говорить ребенку о своих чувствах и переживаниях, связанных с его дружбой. Сообщая ему о своих переживаниях, вы убиваете сразу трех зайцев: ничем и никак не задеваете ребенка, не оскорбляете его друзей, даете ему возможность отвечать на ваши переживания.

Не закрывайте двери своего дома перед нежелательными для вас друзьями ребенка. Прежде всего, дети будут у вас на глазах и наверняка вы убедитесь: ничего ужасного не происходит. Кроме того, узнавая их поближе, вы сможете лучше оценить степень “опасности”.

Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог.

www.women.ru