Семейная пара - друзья мужа

[Танина мама]

Сообщение от polishka

Только он не тот человек, который позвонит. Он будет ждать звонка до победного (вот не знаю, ждет или нет), ждет, пока я начну разговор.
На этот раз я не могу его начинать, не буду. Унижаться не могу. Просто считаю, что, когда человек говорит, что семьи больше нет, бессмысленно пытаться все наладить с моей стороны. Тут должно быть обоюдно, и инициатива должна быть его.

Полина, а может, он эту фразу, что семьи нет, не подумав, сказал? Ну вылетело со злости, или от чувства вины...с кем не бывает...А теперь и боится звонить?
И Вашим звонком можно все исправить? Ведь разрушить так легко...
В любом случае удачи Вам.

[Белка75]

Полина, то, что произошло у Вас - очень неприято. Это мягко говоря. Могу сказать одно. Скорее всего Ваш муж сейчас действительно выжидает. Он Вас ВОСПИТЫВАЕТ, "ставит на место", не исключено, что по совету друзей. Если дать ему возможность хотя бы на секунду подумать, что Вы считаете себя виноватой - пиши пропало. Так что действительно, первый шаг в Вашем случае делать нельзя. Сейчас он ждёт, он уверен, что Вы придёте с повинной. Если этого не будет, рано или поздно должны закрасться сомнения, всё ли он сам правильно сделал, если не видит столь прогнозируемого с его тз результата. Он повторяет ошибку многих, считая своих друзей высшим авторитетом, а жена - так, побоку. Я однажды услышала от своего мужа фразу "ну его-то я знаю дольше чем тебя"... Что тут сказать было. Ответила, что этого самого Его он всегда будет знать дольше чем меня, даже по прошествии 10-20-30 лет нашей с ним семейной жизни, и что теперь, степень "авторитетности мнения" определять по давности знакомства? Мне повезло, мой муж оказался человеком умным, и понял что в отношениях двоих, третьему-четвёртому и т.д. - не место. Семья - это семья, дружба - это дружба, одно не должно идти в ущерб другому, в любом случае нужно добиваться баланса. А вот бывший муж этого долго понимать не хотел. Результат - едва не лишился жизни один раз, и едва не стал банкротом во второй. Только тогда понял, что к друзьям тоже надо критически относиться. Коронный довод - "он же лицо незаинтересованное, его мнение непредвзято", опровергается долго и мучительно объяснениями, что "откуда ты знаешь, заинтересованное лицо или нет? Ты ему в голову заглянул, мысли прочитал? У человека могут быть свои мотивы, о которых ты и не подозреваешь. В конце концов, ангелы по земле не ходят, а любому нормальному человеку присущи такие чувства как зависть, корысть, ревность, да и просто плохое настроение, когда хочется поубивать всех и вся... А непредвзятое мнение - исключено, потому что друг изначально настроен быть на твоей стороне, особенно если не до конца (а это 99% случаев) владеет ситуацией". Рано или поздно такое объяснение доходит. Вам ещё предстоит общаться с мужем, попробуйте донести до него, что не считаете себя виноватой категорически, а вмешательство в ваши дела его друзей (советы, комментарии, попытки вытащить его на душевный разговор о семье и т.д.), считаете как минимум неэтичным, потому что НАСТОЯЩИЕ друзья никогда не полезут в семью друга, хотя бы из боязни навредить некорректыми советами или невовремя отпущенными комментариями. Главное, чтобы Ваш муж почувствовал, что ситуация вышла у него из-под контроля, тогда ему рано или поздно придётся интересоваться причинами этого, а сейчас он свято верит, что есть только одно правильное мнение - его. И ещё, чего он сейчас добился? У его друзей вполне хорошая семья, у них всё в порядке, а вот у него самого далеко не всё хорошо. он один. Потому что семья и друзья - разные понятия. Друзья НИКОГДА не заменят семью, если, конечно, он не собирается жить с ними

[Rikki]

Полина, одно могу сказать - мужчины гораздо меньше придают значения случайно вырвавшимся словам, чем мы потом переживаем. А в остальном - присоединюсь к советам Ирины и Белки. И будьте уверены - если вы ему хоть капельку нужны, он объявится. А если нет - так зачем тогда он вам???
Чтобы быть более уверенной - поставьте себе срок: жду месяц (или два, три - сделайте скидку на его характер), а после этого начинаю вести "холостую" жизнь и не запрещать себе интересоваться другими мужчинами.

[Hosanna]

присоединяюсь к Ирине, Белке и Рикки. и обратите внимание на подпись Рикки.
Сил Вам! терпения! и удачи!

[Kusochek]

Сообщение от Alsag

Из всего прочитанного показалось, что чужая семья для вашего мужа важнее вашей собственной. Может стоит поставить вопрос ребром мужу, пусть определяет приоритеты. Иначе потеряет вас и ребенка.
З.Ы. у нас тоже есть друзья, как мужа, так и мои, ну теперь как бы общие. Мы встречаемся, общаемся, помогаем друг другу в трудных ситуациях. Но НИКОГДА интересы друзей не стояли выше интересов нашей семьи. Наша семья - это святое, мне кажется, что это само собой разумеещееся.

ППКС!

[Аннушка М.]

Семья на первом месте...

[Белка75]

К сожалению, далеко не для всех семья на первом месте. Очень часто мужчина считает, что прислушиваясь в первую очередь к мнению друзей и принижая при этом (часто демонстративно) авторитет своей жены, он станет "своим человеком", вызовет всеобщее восхищение и уважение, что тем самым он покажет как он ценит своих друзей, что готов ради них задвинуть на второй-трети-десятый план близкого человека. Как мне объяснили в своё время, это может быть результатом того, что мужик элементарно неуверен в себе, хоть может производить и прямо противоположное впечатление. Суть в том, что если человек самодостаточен, знает себе цену, ему будет глубоко наплевать на "общественное мнение". Как показывает практика - это во многом верно. Вот и приходится мягко доносить эту мысль, пока человек не перестанет панически бояться показаться "плохим" в глазах друзей и знакомых. На самом деле это очень тяжело.

[Аннушка М.]

Сообщение от polishka

При чем если мы с ребенком тоже едем, то по магазину все равно таскаемся столько, сколько нужно М., даже если я все купила, оплатила, погрузила, жду. До смешного: ждать еще минут 15, я покупаю себе кофе в автомате. Выходит из магазина М., «А что ты такое пьешь? Ой, я тоже хочу!» - дальше следует 10-минутное знакомство с автоматом, покурить… Ничего, что уже 22.30, моему ребенку (как нормальному ребенку, посещающему дет.сад) спать давно пора?
.

Конечно тяжело. Особенно если видно что твое мнение для мужа ничего не значит. И что еще хуже отец пренебрегает собственным ребенком для удовлетворения покупательских нужд этой самой М.

[Irina1975]

Я еще хотела написать про настоящих друзей. Настоящие друзья всегда пытаются сделать семье друга как лучше и никогда не навязывают свои советы.
Мы когда очередной второй раз расставались с мужем, мой лучший друг (а он у меня -мужчина и дружим мы уже 18 лет, со школы, а теперь уже семьями) был абсолютно против того, чтобы этот человек (муж) опять появлялся в моей жизни и бередил старые раны. Поэтому, когда тот спросил у него совета о том, позвонить мне опять и покаяться сказал - делай как хочешь, она тебя скорее всего больше не пустит. А я пустила... На что мой друг мне позже сказал : "Ира, ты наступаешь опять на те же грабли, будь осторожна". Ну,вообщем в нашем случае все закончилось хорошо. Мы помирились, официально поженились и родили второго... И больше никогда не рушгались.
Я хочу сказать, что если бы мне тогда мой друг поставил в укор мои с ним отношения, то я бы очень сильно прислушалась. Но мы с ним (с другом) несмотря на многолетнюю дружбу чувствуем личное пространство каждого, в которое лезть нельзя.
И даже сейчас, когда меня что-то не устраивает в муже и я сгоряча это говорю другу, то он всегда пытается адекватно объяснить мне ситуацию, понять ее с точки зрения моего мужа, разъяснить мне, в чем я не права. Хотя, если честно, то я знаю, что после всего происходящего 4 года назад, он относится к нему с очень большой осторожностью...
А вообще желаю всем побольше хороший настоящих друзей, которые могут поддержать в трудную минуту!!!

[Белка75]

Ирина, я согласна с Вами на 100%. НАСТОЯЩИЙ друг НИКОГДА не полезет в семью своего друга. Ни с советами, ни с комментариями действий супруга/супруги. И уж если хватило у человека "ума" начать обсуждать с другом свои семейные проблемы, ДРУГ просто обязан сделать всё, чтобы уйти от оценок и рекомендаций, просто потому, что должен понимать - там, где двое, третьему не место. Супруги разберутся между собой в любом случае, но если насоветовать одному из них что-либо, исходя из ситуации, которую лично не наблюдал, и знаешь только в субъективном изложении, эти "разборки" могут закончиться весьма плачевно. В своё время мой "друг", имя которого я с некоторых пор даже слышать не могу без содрагания, выслушивая мои рассказы о проблемах с моим бывшим мужем (тогда он ещё не был бывшим ), сочувственно кивал, поглаживал по плечу и вздыхал со слезами в глазах: "Бедная ты бедная... Пропадёшь ты с ним... Он такооой...... Он сякооой.... А дальше будет хуже.... Нужно ставить на место.... Немедленно, а то ужжасссссс...." И советы, которые он давал в связи с тем КАК именно "ставить на место", были совершенно губительны в случае с именно с таким человеком, как мой муж. Т.е. шло тихое, беззлобное, ненавязчивое натравливание, подзуживание. Между прочим, мужик был профессиональный психолог, кандидат наук. Я только спустя время поняла, что делал он это специально, умышленно, осознанно, что каждое его слово, каждый вздох были продуманы. С тех пор очень внимательна к таким проявлениям "дружеской заботы", о кого бы они не исходили, и кому бы не адресовались.