Отношения с матерью.

[Virva]

Я жалею что раньше не сохранила её угрозы. Она писала матными словами. В последнее время пишет без мата .

[triniti]

Извините, я может скажу немного грубо, но почему Вы так упорно стремитесь доказать своей матери, что Вы хорошая? Поймите одну ужасную истину, Вы ей не нужны, ни хорошая, ни плохая. У Вас своя семью, и Вам просто надо понять, что Ваша семья в Вашей жизни главное, главное это Ваши дети и Ваш муж (а ему надо памятник за терпение и понимание ставить). И не надо травмировать детей общением с такой бабушкой, она не любит их, а использует их, чтобы Вам сделать плохо, показать, что их она будет любить, а Вас нет. Вам нужна помощь психолога, иначе Вы так и будете доказывать ей, что Вы хорошая. И еще, научитесь прежде всего сами любить себя, поймите, что Вы одна единственная и неповторимая и другой такой чудесной на свете нет. И еще, я бы на Вашем месте, обратилась бы в местные органы опеки и попечительства, в местную полицию, чтобы они в судебном порядке запретили бы такой бабушке даже приближаться к Вашим детям, не то, что общаться с ними.И перестаньте ее жалеть, она Вас никогда не любила и не жалела.

[CHARM]

История знакомая. Все, что вы описываете. Я со своей матерью на общаюсь. Потому как, если от общения с человеком одни неприятности - зачем это нужно?
Конечно, вы будете все, что произошло вспоминать как только у вас случиться какая-то неприятность. Это законы постравматики. Гуманный способ ее лечения - об этом говорить. Но... все равно до конца от этого не избавиться.
Да...К ребенку я свою мать не подпускаю. У нее маниакальное желание всех воспитывать, приучать... То есть показать свою власть и контроль. Ну, дак и не пошла бы она с этим со всем.
Уверяю вас - это единственный способ. Потому что это "сдерживаться" и избегать конфликтов, и не перечить разрушает вас.
А боль и обида у вас перешла в агрессию? Не в смысле желание придушить, а осознание того, что с вами никто не имеет права поступать подобным образом? Или вы еще верите в то, что "мать есть мать - она простит и пожалеет"? Меня так от таких фразочек колотит просто.
Единственный способ: полностью прекратить общение, не отзываться на постоянные ипохондрические выкладки, добренькие закидончики и т.д. Но вы это сможете сделать только в стадии агрессии. Если же иногда вы начинаете сомневаться в своей правоте, подумывать, что, может, мамаша в чем-то права - ничего не получится.
Психолог - неплохо. Но только не психоаналитик. Лучше обычного- гуманитарного.

[CHARM]

И еще про "лечиться". Что, по-вашему, "больная"? Отклонение от нормы? А что такое норма? Она же не кидается ни на кого-то на улице, не бьется головой о стену. Она совершает свои действия осознанно. Умышленно, то есть.
Это преступление, но дождаться от милиции помощи в этом случае - врядли. Про судебный запрет (он же охранный ордер) - это вы,люди, фильмов насмотрелись. В нашей системе такого нет.
Про учителей, подруг и других лиц, которые могли бы в детстве, узнав, что такое происходит, помочь... Как вы это себе видите? Классный руководитель становится на сторону матери - она же воспитанием занимается; подружки сочувствуют - предлагают посидеть у них дома, если что; их родители пугают своих детей тем, что сделают тоже, что и моя мамаша, но не вмешиваются. Хотя... если бы я тогда знала то, что знаю сейчас - она бы уже сидела. Точно.
А тогда...когда я пришла в милицию вся в крови и сказала, что меня выгнали из дома, мент в растегнутой до пупа рубахе заявил: "ты, наверное, пьешь, гуляешь, мужиков водишь - вот и получаешь..."
Мне было 15 лет, и я толком не знала для чего мужиков водят.
Моя мать не была ни алкоголичкой, ни маргиналкой. Она работала администратором в гостинице, была председателем профкома, председателем кооператива в нашем доме...

[Virva]

Я могу себя оправдывать тем что она так же запрещала мне общаться с отцом и с бабушкой. Настраивала против них. Всю жизнь я думала что отец алкоголик. Мы решили с мужем поехать к нему в гости. Увидили то чего не ожидали. На самом деле он не алкоголик ,а нормальный человек. Живёт сейчас в провинции оставив своим дочкам квартиру в Питере, Имеет корову , хозяйство ,огород. Он больше двадцати лет прожил в браке. Остался вдовцом. Мать всех обманывает насчёт отца. Он ушёл от неё к другой женщине. Помню как она его не пускала на порог когда он хотел меня видеть.

[CHARM]

Ну, бывают же аналогичные истории... Мда. Я тоже с отцом познакомилась в 16 лет. И с матерью его, то есть бабушкой, которая жила тут же в городе. Мне тоже говорилось, что с этой семейкой нельзя иметь ничего общего, что объективно говоря, не соответствует действительности.

[karamel]

Мария, в НАШЕЙ системе действительно вряд ли можно добиться судебного запрета.
Марина живет в Финляндии. Возможно, там это несколько иначе.

Я бы на это пошла. Просто довела дело до определенного финала и жила бы более-менее спокойно. Кстати, и мать возможно осознала бы, что не имеет уже такой власти над дочерью.

своей матери я сказала, что подам в суд на частичное лишение дееспособности. Она притихла.

[CHARM]

Да, да. В Финляндии можно. Но охранный ордер выдается до вынесения судебного решения. То есть, чтобы решить ситуацию по существу: можно ли общаться с детьми бабке, если да - то когда - нужно судиться. Эмоционально тяжеловато разъяснять в суде, почему хочешь ограничить мамочку в правах. Я, во всяком случае, имея судебный опыт и знания и т.д. была бы не слишком такому рада.
Это только мое мнение, но пригрозить судом можно, а решать нужно попробовать самим. Не подпускать к детям - и все. И пускай она подает в суд, если ей что-то нужно. Хотя, если ситуация во многом аналогичная моей, врядли она будет.

[karamel]

Марина, вам не надо никого убеждать в том, что вы еормальные порядочные люди. мать все-равно этого никогда не поймет, а всем окружающим это не важно.
очень советую все-таки обратиться в полицию ( по поводу угроз), и самой - к психологу. жить реально станет легче.

Марина, вам надо самой определиться чего вы хотите: или как-то наладить хоть какие-то отношения с матерью ( что мало реально, судя по вашей ситуации), либо защитить свою семью и детей от неадекватного человека, который по недоразумению называется вашей мамой. второй вариант более болезненный. Тем более, что ваша матушка ( как и моя, впрочем) любит театральные сцены с криками, слезами и взыванием о помощи к окружающим. Соседи будут обсуждать вас, возможно, кто-то даже осудит. Это будет длиться некоторое время. если вы сами не будете подливать масла в огонь, постоянно оправдываясь и пытаясь доказать что вы - нормальные люди, а она нет, то интерес к вашей жизни быстро угаснет. Посудачат и забудут, а вам и вашим детям жить...
Поймите, это как хирургическая операция: нельзя вырезать аппендицит по частям ( потому что жалко и ее и себя), тут либо резать, либо нет. И обратно уже не пришъешь.

[esi]

Марина, а по финским законам она имеет право ТРЕБОВАТЬ общения с внуками?
Может, нельзя и нельзя, мама не разрешила. Пусть пытается доказать свою правоту. Сильно сомневаюсь, что получится. Самое главное, муж на Вашей стороне.