Архив форума 04.2006 - 04.2009 |
28-03-2009, 13:40 | #1 |
Небожитель
Зарегистрирован: Aug 2005
Адрес: Рыбацкое --> qodʇɔo ıdɯǝɐʇuqoǝɥ
Сообщения: 15 242
|
Сидят за столом двое, один недавно похоронил жену.
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам.. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств! |
28-03-2009, 13:59 |
ответ для Сладкий Б. Перец на сообщение "Черный юмор (евр.)"
#2
|
Старожил
Зарегистрирован: Mar 2008
Сообщения: 1 173
|
это не черный юмор, это..кризисссс
|
28-03-2009, 14:02 |
ответ для Евочка-девочка на сообщение "это не черный юмор, это..кризисссс :)"
#3
|
Старожил
Зарегистрирован: Sep 2008
Адрес: м.Владимирская,Коломенская ул.
Сообщения: 1 443
|
|
28-03-2009, 14:21 |
ответ для Сладкий Б. Перец на сообщение "Черный юмор (евр.)"
#4
|
Небожитель
Зарегистрирован: Aug 2005
Адрес: Рыбацкое --> qodʇɔo ıdɯǝɐʇuqoǝɥ
Сообщения: 15 242
|
Пожилая еврейка возвращается от врача домой и говорит мужу:
— Слушай Изя, то что мы думали что то оргазм — это вовсе не оргазм !!! — А что же это — Это астма !!! |
28-03-2009, 14:21 |
ответ для Сладкий Б. Перец на сообщение "Черный юмор (евр.)"
#5
|
Небожитель
Зарегистрирован: Aug 2005
Адрес: Рыбацкое --> qodʇɔo ıdɯǝɐʇuqoǝɥ
Сообщения: 15 242
|
сидит еврей на пепелище , мимо проходит другой
— что случилась ? — дом сгорел — а хозяйство ? — все все сгорело — жена дети ? — жена дети тоже — ну а вообще — как дела? |
28-03-2009, 15:19 |
ответ для Сладкий Б. Перец на сообщение "Черный юмор (евр.)"
#6
|
Активный участник
Зарегистрирован: Feb 2006
Сообщения: 282
|
Oдесский двор. Внизу мужики
"забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят. жена провожает мужа в санаторий. - моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно... - эх, абрам, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену. - знаю, моня, знаю. практически невозможно. Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну а что > вы хотели услышать, аплодисменты? Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке: Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать. Приходит еврейская девочка из школы домой и говорит: - Мама, учительница сказала, что у нас завтра начинается фестиваль дгужбы нагодов. Все должны пгидти в своих национальных костюмах. Мать кричит отцу: - Бора, ты слышал, эта стегва хочет забрать мою ногковую шубу. Сара рассуждает: таки выгодно заниматься проституцией.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается! Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: — И у меня та же проблема. Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: — Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? — Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься. Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна во двор Решил Леонид Ильич Брежнев узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице. - Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семья? - Хорошо. - И квартира у вас хорошая? - Да, просторная, кооперативная. - А машина есть? - Да, "Волга". - А дача? - Да, у нас очень хорошая дача. Растрогался Леонид Ильич. - А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне? Мальчик обрадовался и как закричит: - Мама! Мама! Дядя Изя из Канады приехал! У еврея спрашивают, почему евреи такие неунывающие. Тот отвечает:" Вот смотрите, сначала были фараоны и были евреи, фараоны способствовали угнетению евреев.Где теперь фараоны? А евреи остались. Затем были древние римляне, они поработили евреев. Где теперь римляне? А евреи остались. Затем была инквизиция. Многих евреев сожгли на кострах. Где теперь инквизиция? А евреи остались. Потом был царизм. Была черта оседлости, количественный ценз на поступление в учебные заведения. Где теперь царизм? а евреи остались. Сейчас есть СССР и есть евреи..." -"И что вы хотите этим сказать?" - " что мы вышли в финал" |
28-03-2009, 15:26 |
ответ для Сладкий Б. Перец на сообщение "Черный юмор (евр.)"
#7
|
Активный участник
Зарегистрирован: Feb 2006
Сообщения: 282
|
Начальник в СССР вызывает подчинённого: "Семён Исаакович, мы вас увольняем! - За что?! - Вы не повышаете свой научный уровень. - Как же так, я вчера защитил диссертацию, её одобрил весь научный совет! - Это меняет дело. Идите, работайте... Хотя, постойте. Мы вас всё-таки увольняем. - За что?! - Вы не повышаете ваш политический уровень. - Но как раз сегодня утром товарищи дали мне рекомендацию в партию! - Это меняет дело. Идите... Нет, стойте! Мы вас увольняем. - За что?!! - Вы теперь наш товарищ, человек практически партийный. Могу вам сказать прямо: ваша национальность не позволяет нам держать вас на работе. Мы должны учесть права граждан коренной национальности. - Но я поменял национальность и имя, теперь я - Иванов Иван Иванович! - Ну что ж... Товарищ Иванов, мы вас увольняем! - Господи, да за что же?!!! - Ну, не всё ведь евреев увольнять!"
Анекдот кон. 60-х. Пожилой еврей приходит на службу в мятом пиджаке. "Семён Маркович, извините, но что с Вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам. - Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи - убийцы!" Я выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!" Так я теперь боюсь включать утюг." Приходит еврей в партизанский отряд. Командир спрашивает: - Стрелять умеешь? - Нет. - Мосты взрывать? - Нет. - А чем ты в мирное время занимался? - Товароведом работал. - Ну, ладно - будешь антифашистские листовки распространять. Еврей взял листовки и ушёл. Проходит неделя, месяц - еврей всё не возвращается. Партизаны думают: убили фашисты еврея. Вдруг тот приходит, заросший, оборванный, подходит к командиру и кладёт перед ним пачку денег: - Чтоб я ещё раз связался с таким товаром!! |
28-03-2009, 15:54 |
ответ для Сладкий Б. Перец на сообщение "Черный юмор (евр.)"
#8
|
Элита
Зарегистрирован: Nov 2007
Адрес: пл. Мужества
Сообщения: 1 736
|
Еврейская мама пришла к спасателю:
-Скажите, Ви есть тот геГой, который спас моего сына Сеню во время взГыва? -Да, это я - Таки скажите, и где его вязаная шапочка ? |
28-03-2009, 16:02 |
ответ для Сладкий Б. Перец на сообщение "Черный юмор (евр.)"
#9
|
Активный участник
Зарегистрирован: Feb 2006
Сообщения: 282
|
Ксендз говорит раввину:
- Вот Вы простой раввин и умрёте раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. - Допустим. Что будет потом? - А епископ может стать кардиналом! - Допустим. Что дальше? - Ну... кардинал может стать папой. - А дальше? - Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом! - Как сказать. Одному нашему мальчику это уже удалось. |
28-03-2009, 16:10 |
ответ для khaet на сообщение "Ксендз говорит раввину:
- Вот Вы..."
#10
|
Элита
Зарегистрирован: Sep 2008
Адрес: Фонтанка
Сообщения: 1 984
|
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
|