Архив форума 04.2006 - 04.2009 |
10-02-2009, 08:43 |
ответ для Илона.74 на сообщение ":046::046::046:"
#991
|
Мега-элита
Зарегистрирован: Jun 2007
Адрес: Красносельский
Сообщения: 3 237
|
|
10-02-2009, 13:21 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#992
|
Участник
Зарегистрирован: Apr 2007
Сообщения: 188
|
Зять сидит в комнате на диване, читает газету. Входит теща с веником.
Зять: "Мама, вы прибраться решили или слетать куда собрались?" ЗЫ любимый анекдот моей мамы |
10-02-2009, 13:49 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#993
|
Наш человек
Зарегистрирован: Mar 2006
Адрес: Юго-Запад, угол Петергофского ш. и ул. Десантников
Сообщения: 6 302
|
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?! Кризисное: Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик: - Удалено, когда уже этот голод закончится?! Последний раз редактировалось ЮЛИЧ, 13-02-2009 в 00:22. |
12-02-2009, 00:29 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#994
|
Элита
Зарегистрирован: Nov 2006
Адрес: Питер - город маленький
Сообщения: 2 196
|
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..! |
12-02-2009, 02:46 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#995
|
Частый гость
Зарегистрирован: Nov 2008
Сообщения: 81
|
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Ва м под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
12-02-2009, 13:54 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#996
|
Активный участник
Зарегистрирован: Apr 2004
Адрес: Большая Охта
Сообщения: 298
|
Летит кризис над Америкой, смотрит вниз и приговаривает:
- Вот я молодец, вот как я все здорово придумал, ну я тут здорово все как сделал!!!» Летит на Европой: - Вот как хорошо, вот я молодец, как все хорошо получилось! Летит на Россией: - Ни… фига себе!!! Вот это да!!! А ведь я еще здесь не был!!!! |
12-02-2009, 14:17 |
ответ для Дашильда на сообщение "Летит кризис над Америкой, смотрит вниз..."
#997
|
|
Мега-элита
Зарегистрирован: Jun 2007
Адрес: Красносельский
Сообщения: 3 237
|
Цитата:
|
|
12-02-2009, 18:29 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#998
|
Элита
Зарегистрирован: Oct 2005
Адрес: пр.Просвещения
Сообщения: 2 306
|
Он: ты невыносима!
Она: очень даже выносима) особенно когда напьюсь, так вапще красота! выноси - не хочу! |
12-02-2009, 18:32 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#999
|
Элита
Зарегистрирован: Oct 2005
Адрес: пр.Просвещения
Сообщения: 2 306
|
При проведении краш-тестов отечественных автомобилей в России самым опасным был признан автомобиль "Ока": при запихивании манекена в салон автомобиля ему сломали обе ноги...
|
13-02-2009, 23:52 |
ответ для Наталия А на сообщение "Анекдот дня!"
#1000
|
Banned
Зарегистрирован: Jan 2009
Адрес: спустился с гор
Сообщения: 876
|
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом |