моему мужу нужна ПРАВОСЛАВНАЯ жена

[masakatuka]

Сообщение от Mills

В истории этой с самого начала есть значительное противоречие... Дело в том, что глубоко верующие и полностью воцерковленные люди НИКОГДА не заключают брак с невоцерковленным человеком. Соответственно, история про то, что для мужа главное - Церковь, очень сомнительна.

Разговоры про недостаточную религиозность жены - просто отмазка и предлог, чтобы ее унизить и обидеть.
Предлогов таких можно много найти, было бы желание.

Насчет глубокой воцерковленности мужа. он еще не дорос до нее, это я так считаю. где-то формалист, где-то перегнул палку, где-то сам не дотянул.
он получает высшее православное образование (осознанно), Евангелие наизусть учит, толкования читает. а я где-то в стороне получаюсь, и сын, насколько я сейчас уже оцениваю, чем дальше, тем больше - тоже, и ему все меньше папкиного внимания достается. Я получаю упреки в том, что не успеваю за ним (за мужем). Не собеседник я ему, не оппонент в споре. Ни о чем кроме какашек детских не говорю. А я, к слову, филолог с университетским в/о.
Наверно, глубоко верующие люди все тонкие вещи сердцем понимают, а мне такое недоступно. Привыкла головой работать, во всем доконца разбираюсь и вербализирую, при этом прагматик страшный. Это, кстати, и есть основа той "тупорылости", в которой меня муж обвиняет.

Мне 25, ему 28, живем 2,5 года, знакомы почти столько же. да, и еще не венчаны (сначала я была не готова, потом муж сам не захотел, и до сих пор не хочет, а духовник его тоже не торопит).
про его маму - сыновей у нее четверо, он второй. она в их семье высший авторитет, но в наши дела без спросу не лезет (равно как и моя). живет не в питере. отношения душевные.

теперь про пельмени и бытовуху. дорогие дамы, которые старше и с мужьями дольше живут - спасибо за предупреждения. здесь такая ситуация.
не всегда он приходит с работы, а еда на плите (он с утра приходит, перекусывает, пару часов спит, потом все остальное). чаще я испеку что-нибудь или яичницу сделаю, чтобы перекусил, а готовлю, когда он спит - заодно сын со мной на кухне, папке не мешает. Мне так удобнее, потому что сутки, которые без него дома, я провожу как мне захочется и не готовлю ничего.
Претензии его таковы: "или ты вообще не готовь, или, если уж готовишь, чтоб еда всегда стояла!! а не ты начинала суетиться когда я прихожу, а я не знал, есть дома что поесть или надо самому в магазин идти". примерно так. его во всем неопределенность раздражает.
Та же ситуация, простите за подробности, например, и с его рубашками, которые мне не всегда хочется вручную стирать и гладить. Сам прекрасно все умеет, но упреков много: или вообще никогда не стирай, или уж стирай постоянно, чтоб я уверен был. Читаю сейчас сама - бред какой-то получается, но тем не менее вот такой быт семейный.. Меня не устраивает вообще не готовить и не стирать - не такие мои представления о семье. Но постоянно тоже успевать все не могу.

[maurin]

Сообщение от masakatuka

Насчет глубокой воцерковленности мужа. он еще не дорос до нее, это я так считаю. где-то формалист, где-то перегнул палку, где-то сам не дотянул.
он получает высшее православное образование (осознанно), Евангелие наизусть учит, толкования читает. а я где-то в стороне получаюсь, и сын, насколько я сейчас уже оцениваю, чем дальше, тем больше - тоже, и ему все меньше папкиного внимания достается. Я получаю упреки в том, что не успеваю за ним (за мужем). Не собеседник я ему, не оппонент в споре. Ни о чем кроме какашек детских не говорю. А я, к слову, филолог с университетским в/о.
Наверно, глубоко верующие люди все тонкие вещи сердцем понимают, а мне такое недоступно. Привыкла головой работать, во всем доконца разбираюсь и вербализирую, при этом прагматик страшный. Это, кстати, и есть основа той "тупорылости", в которой меня муж обвиняет.

Мне 25, ему 28, живем 2,5 года, знакомы почти столько же. да, и еще не венчаны (сначала я была не готова, потом муж сам не захотел, и до сих пор не хочет, а духовник его тоже не торопит).
про его маму - сыновей у нее четверо, он второй. она в их семье высший авторитет, но в наши дела без спросу не лезет (равно как и моя). живет не в питере. отношения душевные.

теперь про пельмени и бытовуху. дорогие дамы, которые старше и с мужьями дольше живут - спасибо за предупреждения. здесь такая ситуация.
не всегда он приходит с работы, а еда на плите (он с утра приходит, перекусывает, пару часов спит, потом все остальное). чаще я испеку что-нибудь или яичницу сделаю, чтобы перекусил, а готовлю, когда он спит - заодно сын со мной на кухне, папке не мешает. Мне так удобнее, потому что сутки, которые без него дома, я провожу как мне захочется и не готовлю ничего.
Претензии его таковы: "или ты вообще не готовь, или, если уж готовишь, чтоб еда всегда стояла!! а не ты начинала суетиться когда я прихожу, а я не знал, есть дома что поесть или надо самому в магазин идти". примерно так. его во всем неопределенность раздражает.
Та же ситуация, простите за подробности, например, и с его рубашками, которые мне не всегда хочется вручную стирать и гладить. Сам прекрасно все умеет, но упреков много: или вообще никогда не стирай, или уж стирай постоянно, чтоб я уверен был. Читаю сейчас сама - бред какой-то получается, но тем не менее вот такой быт семейный.. Меня не устраивает вообще не готовить и не стирать - не такие мои представления о семье. Но постоянно тоже успевать все не могу.

да уж...
на лицо комплекс неполноценности ну и своеобразная попытка доказать своей ...матери что он способен в своей жизни решать все сам и руководить этой жизнью тоже... вы может быть не поверите, но отношение к вам это проекция его обид или страха перед его матерью... портивостоять ее авторитету, который скорее всего давил на его самооценку и мирорщущение он не может в силу вообщем то слабости духа и инфантильности... а "отомстить " ей проэкционно может... несчастный в общем то человек... самодостаточному праведному человеку с миром в душе не нужно ни чье то подчинение, не нужно портивопоставление или чье то соотвествие... а вот что Вам посоветовать даже не знаю... скорее научиться самообладанию и воспитать в себе не смирение, о котором вы тут писали, а самоуважение и достоинство...

[Coffee]

Вот тебе раз "воцерковленный", венчание по боку. Вопросы веры в Вашей семье - это лишь способ самоутверждения между более и менее информированным. Как-то избирательно он упирает на закон Божий. К православному смирению, как здесь писали выше, Ваши семейные проблемы не имеют вообще никакого отношения. Здесь вопрос подавления и нежелания искать обоюдоудобный компромис. Ну, и отсутствие уважения, конечно, и к себе у обоих, и к супруге(гу). ИМХО.

[Olive]

по-моему, тут не благочестие, а его видимость..
хотя..
скажите, пожалуйста, а где и как вы познакомились? долго ли встречались дo свадьбы? знали ли Вы, что у него такие требования к супруге, когда собирались замуж, или они (требования) появились уже после?

[pipetochka]

Жаль... "воцерковленность" мужа - это лишь инструмент для самоутверждения. Большой клубок здесь разматывать, на мой взгляд надо. Без специалиста не обойтись, как мне думается. Удачи.

[Карабанова]

Автор ! Я что то тожможу .. А зачем рубашки стирать руками???
Что за мазохизм??
Про готовку ..Я с ним в чем то согласна.. Лучше пока его нет все приготовить и потом только подогреть.. Готовка много времени не занимает..
Хотя я ее НЕНАВИЖУ....

[Китайцы]

Сообщение от masakatuka

Насчет глубокой воцерковленности мужа. он еще не дорос до нее, это я так считаю. где-то формалист, где-то перегнул палку, где-то сам не дотянул

Так вы сами все прекрасно знаете, вы же , судя по всему, очень неглупый человек, да еще и с хорошим образованием. Просто сейчас, ИМХО, он вам немножко моск-то прополоскал своими представлениями о том, какая должна быть жена.
.

Сообщение от masakatuka

он получает высшее православное образование (осознанно), Евангелие наизусть учит, толкования читает. а я где-то в стороне получаюсь, и сын, насколько я сейчас уже оцениваю, чем дальше, тем больше - тоже, и ему все меньше папкиного внимания достается. Я получаю упреки в том, что не успеваю за ним (за мужем). Не собеседник я ему, не оппонент в споре. Ни о чем кроме какашек детских не говорю. А я, к слову, филолог с университетским в/о.
Наверно, глубоко верующие люди все тонкие вещи сердцем понимают, а мне такое недоступно. Привыкла головой работать, во всем доконца разбираюсь и вербализирую, при этом прагматик страшный. Это, кстати, и есть основа той "тупорылости", в которой меня муж обвиняет.

Нормально так. А если бы вы попытались бы с ним обсудить вопросы склонения в старославянском языке или попросили бы разобрать для перевода какую-нибудь Летопись? Вы бы, наверно, тоже бы имели полное право сказать - ну ты и тупорылый, ничего в ятях не понимаешь. Православное образование - это всего лишь образование, учить наизусть Евангелие - это еще не значит быть офигенно верующим, и уж обвинять жену в тупорылости за то, что она, видите ли, не успевает богословские вопросы проштудтровать для обсуждения с мужем - вообще маразм.

Сообщение от masakatuka

Мне 25, ему 28, живем 2,5 года, знакомы почти столько же. да, и еще не венчаны (сначала я была не готова, потом муж сам не захотел, и до сих пор не хочет, а духовник его тоже не торопит).
про его маму - сыновей у нее четверо, он второй. она в их семье высший авторитет, но в наши дела без спросу не лезет (равно как и моя). живет не в питере. отношения душевные.

теперь про пельмени и бытовуху. дорогие дамы, которые старше и с мужьями дольше живут - спасибо за предупреждения. здесь такая ситуация.
не всегда он приходит с работы, а еда на плите (он с утра приходит, перекусывает, пару часов спит, потом все остальное). чаще я испеку что-нибудь или яичницу сделаю, чтобы перекусил, а готовлю, когда он спит - заодно сын со мной на кухне, папке не мешает. Мне так удобнее, потому что сутки, которые без него дома, я провожу как мне захочется и не готовлю ничего.
Претензии его таковы: "или ты вообще не готовь, или, если уж готовишь, чтоб еда всегда стояла!! а не ты начинала суетиться когда я прихожу, а я не знал, есть дома что поесть или надо самому в магазин идти". примерно так. его во всем неопределенность раздражает.
Та же ситуация, простите за подробности, например, и с его рубашками, которые мне не всегда хочется вручную стирать и гладить. Сам прекрасно все умеет, но упреков много: или вообще никогда не стирай, или уж стирай постоянно, чтоб я уверен был. Читаю сейчас сама - бред какой-то получается, но тем не менее вот такой быт семейный.. Меня не устраивает вообще не готовить и не стирать - не такие мои представления о семье. Но постоянно тоже успевать все не могу.

Мдя....То есть вы познакомились, почти сразу поженились и почти сразу ребенка родили...Вы даже как следует друг друга узнать-то не успели нормально...И сразу бросились детей рожать. И только сейчас начали понимать, что люди-то вы разные, и интересов общих у вас не так уж и много.Так у всех ваших проблем ноги растут именно отттуда - из того факта, что вы друг друга и не знаете толком. Ситуация на ЛВ достаточно стандартная - женаты от 2 до 3 лет, знакомы до брака были меньше полугода, ребенку от 1 до 2, и вдруг жена замечает, что муж к ней охладел, начал раздражаться, реже бывать дома и меньше уделять внимания семье. И вообще это уже не тот человек, за которого она выходила замуж, тот был лучше. Только обычно муж или бабу заводит или пить начинает, а у вас немножко нестандарт получился.
У таких историй обычно два конца - или все-таки развод(кстати, от которого оба оправляются довольно быстро, потому что любви, как таковой, в семье и не было), или дальнейший брак ради детей, но с совершенно несчастными взрослыми. Потому что очень тяжело каждый день жить рядом с человеком, к которому совсем нет теплых чувств, и от которого ты их тоже не получаешь

[smiga100]

Сообщение от maurin

да уж...
на лицо комплекс неполноценности ну и своеобразная попытка доказать своей ...матери что он способен в своей жизни решать все сам и руководить этой жизнью тоже... вы может быть не поверите, но отношение к вам это проекция его обид или страха перед его матерью... портивостоять ее авторитету, который скорее всего давил на его самооценку и мирорщущение он не может в силу вообщем то слабости духа и инфантильности... а "отомстить " ей проэкционно может... несчастный в общем то человек... самодостаточному праведному человеку с миром в душе не нужно ни чье то подчинение, не нужно портивопоставление или чье то соотвествие... а вот что Вам посоветовать даже не знаю... скорее научиться самообладанию и воспитать в себе не смирение, о котором вы тут писали, а самоуважение и достоинство...

Плюс живёт на площади жены.Тоже мне,хозяин жизни...
Комплекс примака!

[Olive]

Сообщение от Китайцы не сдаются

вы познакомились, почти сразу поженились и почти сразу ребенка родили...Вы даже как следует друг друга узнать-то не успели нормально...И сразу бросились детей рожать. И только сейчас начали понимать, что люди-то вы разные, и интересов общих у вас не так уж и много.Так у всех ваших проблем ноги растут именно отттуда - из того факта, что вы друг друга и не знаете толком. Ситуация на ЛВ достаточно стандартная - женаты от 2 до 3 лет, знакомы до брака были меньше полугода, ребенку от 1 до 2, и вдруг жена замечает, что муж к ней охладел, начал раздражаться, реже бывать дома и меньше уделять внимания семье. И вообще это уже не тот человек, за которого она выходила замуж, тот был лучше. Только обычно муж или бабу заводит или пить начинает, а у вас немножко нестандарт получился.
У таких историй обычно два конца - или все-таки развод(кстати, от которого оба оправляются довольно быстро, потому что любви, как таковой, в семье и не было), или дальнейший брак ради детей, но с совершенно несчастными взрослыми. Потому что очень тяжело каждый день жить рядом с человеком, к которому совсем нет теплых чувств, и от которого ты их тоже не получаешь

+1

[thinking]

про его маму - сыновей у нее четверо, он второй. она в их семье высший авторитет, но в наши дела без спросу не лезет (равно как и моя). живет не в питере. отношения душевные.


Вы знаете, история взаимоотношений моих родителй показала, что маме совсем необязательно лезть во взаимоотношения своего сына и невестки. Вполне хватает того, что она успела сделать с ребёнком до того, как он стал жить самостоятельно. Раздавила, как личность, в результате человек застыл в некоем состоянии с вдолбленными в его мозг не своими ценностями и предпочтениями, его жизненный опыт - только мамин, загруженный на его жёсткий диск так, что места ни для чего другого не осталось. При попытке перезагрузиться, как правило, неосознанной, систему начинает глючить. И человек вначале действительно хороший родитель. А затем, когда дети выдают не то, что бы он хотел от них видеть и знать, начинает ломать их. Ведь воспитываем своих деетй так. как воспитывали нас наши родители. И редко отступаем от заданных параметров. Можно учить жить по приципу: "А что же скажет княгиня Марья Алексееван?" А можно доказать ребёнку, что он обладает определённым комплексом качеств, делающим его уникальной личностью; развивать при этом его наклонности, тягу к чему-либо - творчество, спорт, книги ... и учиться вместе с ним тому, что сам в жизни не успел узнать. И подавать пример. А не просто ЦУ радавать. Беспредметные. Не основывающиеся, для ребёнка, на вашем сосбтвенном авторитете, потому что такие вот руками-водящие родители только это и умеют, теряя перед детьми своё лицо в момент, столкнувшись с любой серъёзной ситауцией за пределами семьи.
А ваш муж сейчас просто пытается стать кем-то. Кем-то хорошим, конечно же. Ведь мы любим быть хорошими. И нам нужны подтверждения своей значимости.
А вот почему у него получается ТАК, вам сказать может только психолог.