Что такое " кризис трех лет"

[Артемия]

Ни у старшего, ни у младшего в 3 года никаких кризисов не было - ангелы, а не дети, мои трехлетние сыновья были

Старшего "накрыло" в 5 лет - думала убъюсь на фик
Младшего ближе четырем "переклинило" - туши свет просто

Описать это сложно... но, когда ребенок доволен жизнью и весел, я дышать боюсь... потому что его обычное состояние "Всё плохо, все плохие и ваще ааааа, как вы все меня досталиии!"

[Маня]

кризис 3-х лет мы благополучно пережили. Сейчас с такой ностальгией вспоминаю тот период.. 6 лет..

[marilandi]

у нас основной кризис был летом, доче было 2,5-2,6.. вот тогда ДААААААА....... Постоянные истерики, на все НЕТ! НЕ БУДУ! Даже если самой хочется. Чуть что, сразу на пол или на асфальт с истерикой.... Но ничего, через пару месяцев прошло. тут главное, чтобы мама спокойствие сохраняла Мне не всегда удавалось, но именно срабатывало. Кричать, ругаться, бить по попе бэсполезно!

Один раз почти 40 минут простояла рядом с рыдающей на асфальте дочкой... Больше она так не делала.

Сейчас бывает периодически. Но на ее "не буду" я всегда отвечаю - ну и не делай. Не хочешь есть - пожалуйста, сядем без тебя, а ты поиграй пока. Не хочешь зубы чистить - пожалуйста, иди в прихожую одеваться, в садик пойдешь с грязными зубами. После чего срабатывает поведение наоборот и она сама начинает проситься

[Василёк]

Вот.

Кризис трех лет.

1. Негативизм. Многие родители жалуются на своих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому: «Ребенок отказывается сделать то, что мы его просим, хотя всего две минуты назад он собирался заняться этим сам. Он поступает вопреки своему же желанию».

Дети сидят за столом и обедают. Андрюша уронил вилку и слез со стула, чтобы достать ее. Он уже наклонился, почти дотянулся до вилки, но в это время воспитатель говорит: «Андрюша, подними вилку!» Мальчик тут же садится опять на стул и отвечает: «Не буду».

В данном случае Андрюша поступил против своего желания и наперекор взрослому, его просьбе.
Появление негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. Случается, что малыш отказывается выполнить просьбу мамы или папы только потому, что он занят в это время чем-то другим.

Мама зовет Гришу ужинать, а он не идет за стол даже после многократного повторного приглашения. Гриша в этот момент строит гараж из кубиков для своей любимой машины.

В данном случае мы имеем дело не с негативизмом, а с непослушанием. Малыш противится не конкретно маме и ее просьбе, а именно содержанию просьбы. Негативизм же адресован непосредственно какому-то человеку. И если ребенку предложить на выбор другое занятие, более интересное для него в данный момент, и он согласится, то речь идет не о негативизме, а о непослушании. Например, в описанном выше примере Гриша отказывается ужинать. Но если мама предложит ему покататься на велосипеде, и ребенок согласится, то это будет проявление обычного непослушания.

Взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках.
Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз, когда мама или папа отдают резкий приказ («Ешь быстро!», «Не ори!» и др), ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего так же резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!».

2. УПРЯМСТВО. Если ребенок упрямится, он будет долго настаивать на чем-либо только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вовсе не потому, что ему этого хочется.

Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, играющий в это время в конструктор, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Алеша не соглашается. Бабушка подходит к нему через 40 минут и опять предлагает съесть бутерброд. Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть предлагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал – не буду! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в 20 раз. Я лучше знаю, что тебе надо есть».
Алеша опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что Алеша, будешь есть бутерброд?» Алеша вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!». Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что он давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации, отказаться от своего слова.

Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить манеру поведения взрослого и будет действовать подобным образом в дальнейшем.

3. СТРОПТИВОСТЬ. Она, в отличие от негативизма, направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Авторитарное воспитание, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.
Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую, он не умеет этого делать, но тем не менее требует полной самостоятельности.
Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. НО если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо (например, переходить дорогу, включать газ).

Женя (2 г 10 мес) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка ему помогала. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но так как он еще не может справиться с молнией на куртке, он расстраивается, плачет и кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя, Мишка пришел к нам. Он хочет помочь тебе». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тут же берет игрушку в руки и «Мишкиными лапами» застегивает курточку Жене.

Довольны все. Бабушка – тем, что ребенок одет как положено. Женя – тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся «сам2, только Мишка чуть-чуть помог.
Некоторые родители считают, что ребенку надо давать полную самостоятельность и не ограничивать его ни в чем. Эти родители будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничивать, например, когда ребенок настаивает на том, чтобы вынести из магазина или из детского сада понравившуюся игрушку.
Другие родители считают, что ребенок еще слишком мал, поэтому во всем должен подчиняться требованиям взрослых. Очень часто они ограничивают действия ребенка и настаивают на своем. В этом случае кризис будет проходить в более острой форме.
На наш взгляд, родители должны быть более гибкими, довериться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогического воздействия, варьируя, в зависимости от конкретного случая, их применение. Мы рекомендуем родителям не бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут им лучше понять, в каких ситуациях как действовать.

4. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Иногда ребенок в период кризиса трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь со всеми окружающими в состоянии войны. Случается, что именно в этом возрасте малышу свойственно обесценивание: в этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к игрушкам. Например, ребенок может забросить еще недавно обожаемую им игрушку. Кроме того, он может вдруг, к ужасу родителей, начать употреблять бранные слова.

5. ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» родителей.

6. РЕВНОСТЬ. Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хорошим в глазах родителей, на словах заявляет, что обожает брата или сестру. И родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка разрывают внутренние противоречия, ему очень тяжело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам на любовь и внимание родителей.