Анекдоты

[Наталия А]

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не
любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь тебе сын мой?

- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?

- Хорошо. Проси.

- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.

- Хорошо. Сделано.

- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

- Сделано.

- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

- Сделано.

- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

- Сделано.

- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.

- Хорошо. Что еще?

- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.

- Мозги это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком
"Хей!" побежал к машине.

Бог:

- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

- Кто? Настька? Да зачем она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!

- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

[Наталия А]

Утром за завтраком.
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

[Наталия А]

Реальная история про блондинок:



"Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.

Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.

У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!

Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что
от нее хотят. После чего сказала фразу:

- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?"

[Mirr@]

Какой толерантностью обладает тот или иной знак Зодиака?

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.

Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нахрен строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нахрен строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[Mirr@]

Приходит Путин в парикмахерскую. парикмахер его стрижет и постоянно задает вопросы про кризис.
- Как там кризис? Когда закончится кризис? итд итп
Путин не выдержал:
- ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- да мне вобщем-то насрать, просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...

[Наталия А]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой
задницей, так и буду ходить".

[Mirr@]

Но на бананы с кокосами уже не заработаешь!!!

[Mitifa]

Сообщение от IrinaB

Но на бананы с кокосами уже не заработаешь!!!

[elenasok]

Про косноязычие.
Едет новый русский на мерседесе. Смотрит - идет старенькая бабушка еле-еле по тротуару с палочкой, плохо видит. А впереди - открытый люк. Новый русский высовывается из окна и кричит: " Эй, бабка...ну, ты...это........нуууу,.... типа...........опа.....!"

[Наталия А]

Тоже из жизни бабулек.


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного
торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:
Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе
Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину,
и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!