постоянные ссоры

[impuls]

Видно настала моя очередь поплакаться о своих проблемах...

С молодым человеком встречаемся 1,5 года. Он очень долго и красиво за мной ухаживал (на тот момент у меня и в мыслях не было, что мы будем вместе). Отношение ко мне с его стороны всегда было сказочным: бережным, уважительным, нежным. Мы умели находить компромисс и почти никогда не спорили. На определённом этапе заговорили о свадьбе. Оба были счастливы.

Проблемы начались этим летом. Понемногу стали находиться мелочи из-за которых возникали ссоры. То я не там припарковалась, то он оставил немытую посуду, а я осмелилась сделать ему замечание, то переключила волну приёмника, то обняла его дядю, то одела слишком открытое платье. Я думала, что это притирка, кризис в отношениях – пройдёт. Но всё только усугублялось.

Сегодня мы ссоримся почти каждый день. Сильно. Громко. Он истерит. Я плачу. Всегда из-за ерунды. И что больше всего меня беспокоит - постоянно в наших ссорах, по его мнению, виновата я. Все попытки объяснить свою точку зрения заканчиваются провалом. Или он меня перебивает, или говорит, что не хочет этого разговора, потому что я не умею разговаривать. При этом он вешает трубку, хлопает дверью или врубает на полную мощность музыку, от которой хочется закрыть уши, выпустив из рук руль. Может орать, что я «дура, если не понимаю» (К слову: я никогда не позволяла себе его как-либо обзывать, единственный раз – сказала, что для того, чтобы мы не ссорились – нужно относиться к нему как к царю и Богу и побольше молчать. Он сказал мне, что я захлёбываюсь своей злобой, а теперь при каждой ссоре напоминает мне о тех моих словах, упрекает). Может обиженно молчать. Может открывать дверь машины на ходу. Истерика. Потом он извиняется, но если я сразу не скажу, что всё нормально и я не обижаюсь – ссора продолжится со всеми вытекающими – он будет говорить, зачем я это начала, хотя видит Бог, я всеми силами стараюсь избегать ссор. Я их боюсь. Живу в постоянном страхе сказать или сделать что-то не то. Надо сказать, что мне это очень не свойственно, по природе я человек открытый, эмоциональный, я всегда говорила, что думаю и делала, как считала правильным. Но с моим Молодым Человеком я постоянно анализирую всё, что хочу сказать, сможет ли он к чему-то придраться в данной фразе, на что-то обидеться, может ли у него из-за чего-то испортиться настроение. А если настроение уже плохое – напоминаю сама себе «Петрушку», пытаюсь развеселить, поговорить, чем-то обрадовать…иногда получается - в других случаях просто нахожусь рядом и чувствую себя виноватой. Самое интересное, что мне кажется, что это уже подсознательно происходит. Я всё больше молчу, глотаю обиды, стараюсь не показывать их. А он всё время говорит: «Я хочу, чтобы ты говорила мне всё, как чувствуешь». А когда я начинаю – это оказывается ловушкой – и мы снова ссоримся.

Все ссоры проходят по одному и тому же сценарию, он задаёт вопрос, просит честно ответить, я, подбирая слова пытаюсь это сделать, сталкиваюсь с несогласием, упрёками, он орёт на меня, а потом говорит, что всё это начала я, что я раздуваю из мухи слона и, «наверное, не отдаю себе отчёта, что уже почти всё разрушила», я замыкаюсь, жалею о том, что не промолчала, плачу. Он извиняется. Я прощаю. И жизнь течёт дальше.

Не хватает лёгкости в отношениях, мой поход с коллегами на корпоратив выливается в целую проблему, как сказать, как преподнести (причём никаких запретов нет – конечно, иди, но на этом фоне найдётся сотня причин, чтобы поссорится).

Для справедливости стоит сказать, что в редкие периоды, когда мы не ссоримся – мы счастливы. Он становится заботливым и нежным, старается меня баловать, как может.

У нас общие мечты, одни и те же жизненные ценности, представление о жизни вцелом, похожие цели. Он надёжный, ответственный, готов всегда вывернуться из штанов, но помочь, никогда не обманывает (причём не только меня, а вообще – в принципе).

Сейчас у него нелёгкий период в жизни. Мы недавно закончили университет (с его окончанием, как мне кажется, всё и началось), он перевёз в Питер из другого города маму, снял квартиру рядом с моей, работает на нескольких работах, без выходных, все деньги съедают съём квартиры, продукты, проезд и успевшие к этому времени накопиться долги.

Я стараюсь относиться ко всему с пониманием, где-то оправдываю его, на многое смотрю сквозь пальцы, списываю на усталость, на мужскую тонкую душевную организацию() и ранимость.

Но я так устала. У меня ощущение, что меня постоянно прессуют, ломают. Когда попробовала с ним поделиться своими переживаниями – он сказал, что я себя так настраиваю изначально, поэтому на всё обижаюсь, поэтому мы ссоримся. То есть опять виновата я. А на мой вопрос, неужели он не считает себя виноватым вообще ни в чём и никогда – он ответил, что считает – в том, что я себе позволяю с ним так разговаривать.




В общем, я не знаю, что делать. Наши родители думают, что не за горами свадьба, а я не могу представить, как жить вместе, если всё будет продолжаться вот так вот. Я люблю этого человека, хочу всё исправить. Чтобы всё было, как раньше. Но не знаю, как и возможно ли в принципе.