разрешите выговориться(((

[Miss Kris]

Разрешите поделиться, наболело так, не могу больше.=(
Мне 23 года, одна воспитываю двойняшек, год и месяц им сейчас. Отец на нас наплевал когда было 3 мес беременности. В общем по порядку. Мы познакомились в конце 2006 года, по инету. Я тогда жила с мальчиком уже около года, все было хорошо, но не было любви. А тут влюбилась... в фотографии и голос. Он русский, но жил тогда в Германии, собирался приехать как раз в Россию на Новый Год. Со своим я сразу же рассталась (как потом узнала - он тяжело переживал разрыв). Приехал Дима, и я наконец то поняла что это именно ТОТ!!! которого ждала всю жизнь. В общем закрутились отношения, он уехал к себе - я начала к нему ездить, раз в месяц. Безумная любовь, я с работы как угорелая неслась домой, поближе к интернету. Он меня очень сильно любил. Познакомил в Питере со всеми друзьями, с родственниками в Германии. Все было хорошо. После второй поездки через две недели - две полоски. (с бывшими я никогда не предохранялась, и никаких залетов, я если честно думала что бесплодная((( а тут сразу два). Он сразу же предоставил право выбора мне – хочешь рожай, хочешь – нет. Ну я разумеется рожать. А у меня тогда ни прописки, ни жилья, работа фрилансера, сессия на носу. И он начал себя вести так как будто ни при чем. Я в панике сидела не знала что делать. Любила его до безумия, говорила ему об этом, а он молчал… сказал аборт- типа мы не потянем ребенка (как потом оказалось двух). Я упорно тянула с абортом… потом решилась, но на узи показали двух и я точно решила оставить. После этого наши отношения сошли на нет. У него сразу же новая девушка появилась… я всю беременность сидела и размазывала сопли по монитору. Он писал одну смс раз в месяц, а потом перестал вообще((((. Поскольку жилья не было, пришлось решится съехаться с мамой, у нее и у меня по квартире было в другом городке – я все продала – купила тут дешевую квартирку и все, осталась без копейки. Работа с началом беременности не пошла(((( (работала в аренде недвижимости в крупном агентстве). С мамой сразу же пошли скандалы, в ноябре 2007 я родила. И с этого момента наступил просто день сурка. У меня мама инвалид (ревматоидный артрит тяжелая стадия), больше родственников нет. Друзей, готовый помочь именно физически, с детьми тоже(. Магазин, гулять, дела по дому – все я… Мама сидела первые месяцы, пока я мучалась с пособиями по собесам..дотянула до полугода, я сдала сессию и все. Мать заявила – дети твои, сама и справляйся… Когда совсем тяжело становится с деньгами – тогда пускает на работу, пару дней по пять часов максимум. А так безвылазно дома. С ней всегда ругаемся так, что уже соседи перестали здороваться – устали от ругани, все же слышно. Дети безумно неспокойные, никогда сами не засыпают, плохо кушают, все время плачут. Внимания им не хватает. Я в бесконечных истериках. Кто теперь на меня с двумя детьми обратит внимание? И как вообще познакомится сидя дома безвылазно? Обросла комплексами окончательно, на себя смотреть без отвращения не могу. Одеваюсь в старье((За два года был единственный парень который не испугался моих детей – но это абсолютно не мой человек, между нами ничего не было, так встретились пару раз, я с коляской была, он поигрался с мелкими и все. И я еще до сих пор люблю их отца… уже как только ни пыталась выбить это из головы – никак…. По слухам, он перебрался в Питер и живет сейчас тут. Детьми он не интересовался, как то позвонил ,когда им было семь месяцев – сказал, что хотел бы увидеться как - нибудь и больше не звонил. Я не знаю что делать, на работу пойти не могу, с детьми никуда не выбраться, мама бесится когда мы дома сидим, помогать не хочет. Замкнутый круг. Почти два года уже так. Никакой радости. И хуже всего то что у меня почти материнского инстинкта нет.. Первые три месяца пока кормила грудью – вот тогда чувствовала, что они мои, родные.. а теперь смотрю на них – на меня непохожи, бегают вокруг и около, ничего не дают делать, даже спят чуть ли не на моей голове..Не знаю даже кем по отношению к ним себя чувствую. То ли рано родила, то ли из за того что одинокая это происходит, но я совсем от них отдаляюсь психологически, не понимаю чего они хотят. Пару раз я чуть не прыгнула в окно, еле себя смогла успокоить. Не вижу абсолютно выходов.. Еще почти год до садика терпеть, и неизвестно, вдруг они болеть станут и снова сиди с ними. Может кто то был в похожих ситуациях – подскажите как себя реанимировать? Как с ума не сойти? Что вообще делать дальше??