в декабре все будет метко, осенью родим мы детку!

[П у с е ч к @]

Ой! Девочки! Бу-га-га!!!!
Дорогой Дед Мороз!

> На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

> Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто

> пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

> Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

> Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за

> день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.

> По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,

> чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду

> на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую

> они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба

> понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.


> <В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз>

>

> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз

> выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня

> после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.

> Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными

> хомяками.

>
> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть

> масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке

> с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно

> при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с

> закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими

> терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами

> на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари

> уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все

> нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое

> время

> привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый

> день

> надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

> Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

> предлагали

> на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью

> полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и

> принимать

> соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт

> возьми,

> кончится эта мука?>

>
> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,

и

> из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся

> разница

> только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь

> столы,

> стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими

> сексапильными

> украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих

> неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на

> секс:

> познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще

бы.

>
> Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят.

И

> размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится

> постоянно

> помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге

> посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>

>
> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы

> красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -

> гетеросексуальными.

>
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.

И

> не о

> чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас

кетчуп

> заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах,

о

> прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> -

и

> о

> будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому

> научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду

успевать,

> красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать

всем

> своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем,

если



> с

> нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не

> потерять

> привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А

как

> можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями

> напролет

> прикидывается этажеркой?

>
> И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно

> невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь

> молят:

> <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых

носках!>

> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда

мужчина

> загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена

> заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к

> любой

> секретарше на работе.

>
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом

Устюге,

> но у

> нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках

> остается

> еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

>
> Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли

> этот

> праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи.

> Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов,

> героиня

> которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла

> современная

> Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней,

> которая,

> найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес

> или,

> узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в

> полуразвалившемся доме без дверей.

>
> Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной

> инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,

> какая у

> дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и

> полных.

> Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или

> отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что

раньше



> на

> него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми

> были

> люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах

считались

> вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или

> расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не

> прощают.

> Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а

> косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

>
> А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за

принцев,

> получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не

> поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей

голой

> задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше

жить?>

>
> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -

лыжный

> инструктор .

> Не забудь.