Соперничество между детьми в семье

[Анна Рогушина]

Топик для тех у кого уже есть двое и более детей, и тех кто подумывает о втором ребенке.

Доброго всем дня или ночи!

Хочу поделиться своими знаниями с общественностью, и открыть дискуссию на тему "Соперничество между детьми в семье: отчего оно, что можно предпринять в пиковых ситуациях, что сделать чтобы не доводить дело до кризиса.

Предлагаю для начала ознакомиться с вводной информацией и высказывать свои соображения.
Я с удовольствием буду отвечать на вопросы, т.к. образование позволяет, я психолог (психоаналитик-консультант), а еще я успешная мама почти 2-х летней девочки ( 1 г 10мес).
Думаю топик поможет и тем у кого уже есть двое и более детей, и тем кто подумывает о втором ребенке.

В дальнейшем думаю расширять круг освещаемых тем. Оставляйте запросы .

Соперничество между детьми в семье.

Часто родителей интересует, какая разница в годах между детьми оптимальна. Случается, что первый ребенок не хочет вторжения второго ребенка в свою жизнь. Тогда родителям приходится решать самим, когда они смогут справляться с двумя детьми.
Нередко родители беспокоятся, как бы не нарушилась их близкая привязанность с первым ребенком. И как только они почувствуют, что смогут справиться со вторым ребенком, сохранив любовь к первому, значит, есть надежда, что и первый ребенок тоже справиться с тем, что у него появиться брат или сестра.
Хотя это и будет ему не легко, но на самом деле он получит большой подарок в жизни, возможность научиться делиться и заботиться, потому что у него не будет другого выхода. (Единственный ребенок либо научится делиться и заботиться, либо нет).
Старший ребенок может представлять себя «родителем» младшего – помогать ухаживать за малышом, который, хоть и не очень сильно ему нравиться, но, тем не менее, старший будет принимать младшего, как брата и сестру, и еще очень многому может научиться в этом процессе.
На самом деле, старший ребенок никогда полностью не привыкает к малышу. На каждой новой стадии развития малыша соперничество между ними будет проявляться вновь. По мере того, как младший ребенок становится более подвижным и привлекательным, у старшего появляется новая волна соперничества.
Если у трехлетней девочки рождается младший брат, через какое-то время она может испытывать страх при виде маленьких детей по соседству. В этом случае она чувствует, что может среагировать агрессивно, ей приходится предпринимать больше и больше усилий, чтобы сдержать свою агрессию. Эти усилия стоят многого: страхи, фобии, кошмары могут проявляться как расплата за контроль над нежелательными чувствами. Родители могут заметить, что девочка беспокойна, плохо спит или ест. Родителям стоит поговорить с ней о чувствах, которые у нее есть, чтобы она смогла научиться открываться и научиться выражать свою агрессию безопасным путем. Она, может быть, не полностью вас поймет, когда вы будете объяснять ей безопасные способы выражения чувств «опасных» для нее, но она успокоится, когда поделится с вами, и вы обсудите это. Когда она будет чувствовать свою агрессию, она научиться выражать ее словами и задавать вам вопросы или просить о том, что ей от вас нужно.
Соперничество между детьми в семье нормально и неизбежно. Дети узнают многое о себе и другом через соперничество. В тоже время они учатся заботиться друг о друге. Не смотря на это, для родителей почти невозможно не вовлекаться в борьбу между детьми. Почему?
Известный психоаналитик Эрик Эриксон указал, что родители не чувствуют себя постоянно адекватно более чем с одним ребенком. Когда дети начинают сражаться, скрытое чувство вины заставляет родителей чувствовать, что они должны защитить одного или другого. Они быстро превращают любую ситуацию в треугольник. Соперничество детей имеет целью вовлечь родителей.
Принятие соперничества. Беспокойство родителей по поводу того, что они не способны любить двоих детей, начинается, когда мама беременна вторым ребенком. Иногда это чувство заметно, когда мама гордо объявляет, что она ждет второго. Если спросить, как чувствует себя старший ребенок в связи с этим, мама встрепенется и может стать печальной, ведь ей трудно предвидеть, что произойдет, когда в доме появится кто-то новый, кто вторгнется в уже сложившуюся любовь к первому ребенку. Соперничество детей подпитывается этими чувствами. Сначала старший ребенок направит свой гнев на своих родителей за то, что они его покинули. Потом, когда малыш становится подвижным и может дотянуться до игрушек старшего, старший находит способ, как мучить младшего для того, чтобы найти способы привлечения родителей к их соперничеству. И ему это как-то удается. По мере того, как малыш становится более и более привлекательным для посторонних (большинство вторых детей рано учатся , как выигрывать внимание окружающих у первого ребенка), лицо старшего будет мрачнеть и все тело будет сникать. Он может отстраниться, сесть на колени к кому-то из родителей с пальцем во рту, наблюдая, как гости радостно играют с очаровательным малышом.
Учиться жить с другими в семье – одна из важных возможностей для обучения, которая должна быть у каждого. Научиться делиться – это задача, которую нелегко решить в наши дни. Мы, как родители, можем слишком сильно беспокоиться о том, как защитить ребенка от его чувства соперничества. Идеально – научить ребенка чувствовать ответственность за брата/сестру и за благополучие всей семьи. Чувствовать ответственность за других – может быть самый важный навык, которому вы можете его научить. Это приходит в результате обучения, как делиться с братом/сестрой.
Как справляться: В зависимости от возраста первого ребенка, давайте ему задания, что-то сделать по отношению к младшему: кормить малыша, приносить пеленки, помогать держать его и покачивать, когда он расстроился. Позвольте ему выбирать одежду для малышки, помогать ее одевать, уложив и разговаривая с ней , пока ее переодевают, держать малышку на какое-то время кормления и помогать везти коляску.
Когда Вы вместе идете в гости, подготовьте ребенка: «Почти все люди любят малышей. Это не значит, что ты им не нравишься. Подойди и посиди со мной, если ты почувствуешь себя одиноким, забытым и ревнивым». И потом заботьтесь о нем, когда все займутся с малышом.
Если вы дома с детьми целый день, у вас будет особый набор беспокойств. Как вам приспособиться к разным личностям и возрастам детей? Это требует от вас очень многого. Кроме того, раз вы дома, то дети – ваша работа и вы можете почувствовать себя неуспешной, и когда дети сражаются за ваше внимание, (а они будут делать это постоянно), то вы останетесь неудовлетворенной.
Если вы ходите на работу, вам придется планировать ваше возвращение домой каждый день, ожидая, что дети, как только вы войдете в дверь, начнут не ладить друг с другом и моделировать ситуацию интенсивного соперничества. Спокойно, но твердо, посадите их по разные стороны от себя, чтобы расспросить, как у них прошел день. После того, как вы переговорите с обоими, вы можете начать домашнюю работу. Позвольте им выбрать, какую работу сделают они, и наградите их за это. Убедите их, что вы проведете какое-то время с каждым из них в конце дня. Говорите об этом в течение всей недели, как об особенном времени, которое мы проводим вместе. Убедитесь в том, что вы следите за тем, что это время у вас продолжает происходить каждый день – поэтому это особенное время, надежное время, за которое вы сближаетесь с каждым из детей, как с индивидуальной личностью.

Продолжение следует… уже есть
Перевод из книги Т. Берри-Бразелтона "Кризисы в развитии вашего ребенка"