ребёнок, почка, икея - Littleone 2006-2009

klunia · 20-02-2009, 00:47

что бы больше эта тема не возникала НИКОГДА!!!!
предлагаю прикрепить

"- Я пришла в универмаг «Икея» со своим пятилетним малышом. Ребенка я оставила в детской комнате, а сама взяла тележку и пошла в торговый зал, чтобы сделать покупки. Был вечер, в универмаге было очень много народу, мне пришлось долго выбирать всё необходимое, потом минут тридцать я стояла в очереди в кассу. Когда всё это было позади, я подошла к выходу из детской комнаты и с ужасом обнаружила, что моего малыша там нет. Я спросила сотрудницу универмага, которая следит там за детьми, она сказала, что ни на минуту не отходила, что никто из детей не пропадал, что я ввожу её в заблуждение. Я была в шоке, в истерике, я бросилась в милицию, но всё без толку. И вот, проходит несколько месяцев, мне звонят из милиции и говорят, что найден мой ребёнок. Я еду в отделение и действительно вижу своего малыша. Он явно в шоке, он испуганно на меня смотрит, он не понимает, что происходит, он ничего не может рассказать про то, что с ним произошло. Я, вздрагивая от рыданий, бегу со своим ребенком домой, мысленно даю себе клятву никогда больше ни на минуту с ним не расставаться. Вечером я несу ребенка в ванну, чтобы помыть его перед сном, раздеваю его и с ужасом обнаруживаю, что у моего малыша огромный шрам на пояснице. На следующий день я веду его к доктору, ребёнка обследуют, после чего выясняется страшное: у него нет одной почки..."

для тех кому страшшшно и непоняааатно - сообщение №98
http://2006-2009.littleone.ru/showpo...5&postcount=98

*** *** ***

"На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"

*** *** ***

МОПЕД НЕ МОЙ, Я ПРОСТО РАЗМЕСТИЛ ОБЪЯВУ
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname...393539473&vp=0

*** *** ***

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела...

Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала!".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига...

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.

После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"...

Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков".

20-02-2009, 00:47	#1
klunia Наш человек Зарегистрирован: Dec 2003 Адрес: достоевский петербург Сообщения: 7 125	что бы больше эта тема не возникала НИКОГДА!!!! предлагаю прикрепить "- Я пришла в универмаг «Икея» со своим пятилетним малышом. Ребенка я оставила в детской комнате, а сама взяла тележку и пошла в торговый зал, чтобы сделать покупки. Был вечер, в универмаге было очень много народу, мне пришлось долго выбирать всё необходимое, потом минут тридцать я стояла в очереди в кассу. Когда всё это было позади, я подошла к выходу из детской комнаты и с ужасом обнаружила, что моего малыша там нет. Я спросила сотрудницу универмага, которая следит там за детьми, она сказала, что ни на минуту не отходила, что никто из детей не пропадал, что я ввожу её в заблуждение. Я была в шоке, в истерике, я бросилась в милицию, но всё без толку. И вот, проходит несколько месяцев, мне звонят из милиции и говорят, что найден мой ребёнок. Я еду в отделение и действительно вижу своего малыша. Он явно в шоке, он испуганно на меня смотрит, он не понимает, что происходит, он ничего не может рассказать про то, что с ним произошло. Я, вздрагивая от рыданий, бегу со своим ребенком домой, мысленно даю себе клятву никогда больше ни на минуту с ним не расставаться. Вечером я несу ребенка в ванну, чтобы помыть его перед сном, раздеваю его и с ужасом обнаруживаю, что у моего малыша огромный шрам на пояснице. На следующий день я веду его к доктору, ребёнка обследуют, после чего выясняется страшное: у него нет одной почки..." для тех кому страшшшно и непоняааатно - сообщение №98 http://2006-2009.littleone.ru/showpo...5&postcount=98 * * * "На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке" * * * МОПЕД НЕ МОЙ, Я ПРОСТО РАЗМЕСТИЛ ОБЪЯВУ http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname...393539473&vp=0 * * *** В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела... Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала!". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига... На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"... Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков".