не хочется жить...

[Вайолетт]

Не знаю, зачем пишу… может, если выговориться, будет легче… ничего не хочу, жить не хочу… такая темнота и безнадега вокруг… измучилась и запуталась… Люто ненавижу мужа. Ненавижу так, что мне страшно. Я боюсь, что в один прекрасный момент убью его…

Даже не знаю, где тут начало, где конец. С мужем мы знакомы с 94 года, встречались, потом я ушла и вышла замуж. А когда развелась, так получилось, что он вновь возник в моей жизни. И все было прекрасно, была любовь, я была счастлива. Полгода все было безоблачно. А потом ему надоело изображать паиньку, и он показал, на что способен – стал пить. Точнее, просто вернулся к этому. Неделями. Черно, страшно. С какими-то милициями, драками, потерями всего на свете – от ключей, телефонов и курток до элементарного человеческого облика. Я подбирала его с пола на лестничной площадке, привозила по ночам от друзей после футбольных матчей, убирала конюшню в квартире, гуляла по ночам вокруг дома, когда он запирал дверь на защелку и засыпал. Но хуже всего - в пьяном/похмельном состоянии он непрерывно меня оскорблял. Крыса и сука – это самые мягкие эпитеты в мой адрес. Просто так. Потому что ему спьяну что-то не понравилось. Сколько раз пыталась выставить – начинаются слезы, раскаяния и признания в любви. А я…. Сначала любила и, как водится, вопреки здравому смыслу надеялась в глубине души, что все как-то утрясется, он повзрослеет и одумается. Потом я просто научилась его выходок не замечать. А потом я перестала замечать и его. Я влюбилась… Мы вместе работали, этот человек мне всегда нравился. В какой-то момент оказалось, что интерес взаимен, и завязался легкий служебный романчик. Именно легкий – он сознательно не пускал отношения дальше определенной черты. Ни о каких чувствах никто не говорил. Я была бы не против, но повода он не давал, а заговаривать первой… Я была счастлива, что он есть у меня хотя бы так. Чем ближе узнавала его, тем яснее понимала, что пропала. Я жила этим человеком, вприпрыжку бежала на работу и ненавидела выходные и отпуска, ведь это означало не видеть его. Ложилась и вставала с мыслью о нем. Хотела быть красивой – только для него… 12 октября прошлого года я узнала, что беременна (скажу сразу, что ребенок мужа без всяких вариантов). Новость меня контузила…. А 16-го он вдруг первый произнес слово «люблю»… Вдруг вспыхнула сумасшедшая надежда – и у меня может быть все хорошо! Так хотелось поверить, что почти поверила. Но моя сказка так и осталась сказкой… Дальше все грустно – он говорил, что любит, обожает меня, но жить со мной, чтобы я при нем рожала чужого ребенка – не сможет. Я хлопнулась с небес на землю со всего маху. Я знаю все, что можно сказать на эту тему – и не любил, надо было на него наплевать, и т.д. Я люблю его. Он умный, интересный, нежный. Думала об аборте. Но первая беременность в 30 лет… испугалась. Я проревела всю беременность. Я торчала на работе с утра и до вечера – там я была рядом с ним и подальше от мужа, которого видеть не могла. Я не хотела ребенка, я не хотела жить… Сейчас дочке 9 месяцев, а я так и живу в подвешенном состоянии – мы не расстаемся окончательно, общаемся по телефону, хотя отношениями это назвать сложно. Может, давно надо порвать все это самой, но для меня его звонки – глоток воздуха. Я продолжаю думать только о нем (только не думайте, что в ущерб ребенку, нет, для дочи я делаю все!), хотя почти смирилась, что с ним мне не быть. А муженек продолжает пить… И поливать меня помоями. У него несомненный талант оскорблять. Он оскорбляет легко, не задумываясь, мимоходом. Это враг, к которому лучше не поворачиваться спиной и не показывать слабости – он обязательно воспользуется, что укусить побольнее. Я устала жить с врагом, я устала выслушивать изощренные оскорбления в свой адрес на ровном месте. Сколько можно прощать и забывать… Он может подойти сзади и нарочито громко РЫГНУТЬ на ухо, если я, например, укладываю спать ребенка и в ту же секунду не выполняю его ТРЕБОВАНИЕ что-то показать в компьютере… Он все время угрожает - то сломать мне нос, то избить. Попрекает деньгами. И обещает убить, если я попробую отобрать дочку. Бывают моменты, когда я стараюсь отойти от него подальше, потому что у меня все трясется внутри от ненависти, перед глазами чернота и руки судорогой сводит, я боюсь, что просто ударю его ножом… А утром я обязана жалеть его больную голову и покупать ему водку для опохмеления. Я не могу больше, жить не хочу, ненавижу каждое новое утро. С огромным трудом заставляю себя вообще шевелиться… А он понимает, что на 4 тысячи пособия в месяц я далеко не уеду, и, кажется окончательно потерял всякие тормоза. Вот сейчас он опять где-то «сидит с друзьями», а я уже извелась – не знаю, чего ждать вечером. А любимый так недостижимо далеко…

Ну вот… Не знаю, поймет ли меня кто-нибудь. Простите, что длинно и путано. Я совершенно измотана и ни во что не верю…