ненавижу друзей мужа...

[Белка75]

По поводу друга мужа, которого он таскает за собой хвостом, нужно немного сменить тактику. Если вы действительно говорили с мужем неоднократно и результата - ноль, попробуйте более жёстко. "Дорогой, я категрически против, чтобы он везде ездил с нами. Он хороший человек, я его уважаю, но его в нашей жизни СЛИШКОМ много, я просто устаю от него, и совсем не хочу, чтобы эта усталость испортила моё к нему отношение. Ты с ним общаешься часто, я тоже не возражаю видеть его у нас, скажем в пчтницу вечеом (грубо говоря), пусть приезжает в гости, буду рада, но когда мы куда-то едем с тобой, пожалуйста, пусть это будет НАШЕ время. Я теб во всём иду навстречу, пойди и ты навстречу мне". Это должно быть сказано без гонора, без претензий, но максимально твёрдо, без заискивания. Делайте упор на то, что устаёте от постоянного общества друга - это мужчины как правило могут понять.

[Sayonara]

вопрос бы ребром поставила. Не потерплю вмешательства друзей в личную жизнь - лишь изредка...

[Даночка]

Сообщение от Мама Кати

Девочки, о какой категоричности и жесткости вы говорите? Какой "вопрос ребром"? Что такое "не потерплю"? Муж ваша карманная игрушка что ли? У него есть свои интересы, люди, которые ему близки и дороги. Вы хотите заменить ему весь мир что ли?
Нужно просто стараться самой быть интересной мужу, чтобы ему хотелось провести лишний вечер с вами, а не только с друзьями. Нужно проявлять искренний интерес к жизни мужа, к его друзьям, чтобы он захотел ввести вас в их общество.
Иначе все эти категоричные разговоры со скалкой он будет воспринимать как необоснованное давление, а кто хочет, чтобы на него давили? Человек всегда стремится переместиться в зону наибольшего психологического комфорта. Создавайте своему мужу такую зону, и тогда он будет с Вами.

В самом деле? Как интересно! Как все красиво и правильно. Раз вы так хорошо все раскладываете, тогда расскажите, плиз, ЧТО КОНКРЕТНО надо сделать автору, чтобы создать эту самую зону комфорта? А то она уже и к друзьям с ним просилась, и к себе в гости звала, и с мужем говорила, и сама имеет разносторонние интересы (чтобы ему быть интересной в т.ч.), а результата пока не видно. Или вы думаете, что она неискренне это делает?
Я тоже постою послушаю, проблемка знакомая

[Старый Кошелек]

Сообщение от Manique

Логичнее все же, ненавидеть мужа
Друзья же его вам клятв не давали.

?

а вот интересно условия брака входит клятва перестать встречаться с друзьями - по умолчанию ?

[MummiMary]

Дина, как всегда восхищаюсь твоей мудростью . А "ненавижу", я думаю, просто для усиления звучания темы

[Даночка]

Сообщение от Мама Кати

А неужели Вы думаете, что вот так на форуме можно получить конкретный и самый правильный совет, и одномоментно достичь результата? Да не бывает такого. Самой надо думать и действовать. И за один раз это не решится - одним разговором или одним действием. Тут надо отношения перестраивать. И выбросить из лексикона слова "я ненавижу друзей мужа" - это само по себе показатель ненормальных отношений.

Конечно, я так не думаю. Еще я думаю, что заголовок - это для ясности темы и экономии времени тех, кто читает - в соответствии с правилами форума. Судя по написанному автором, у нее вовсе нет никакой ненависти к мужниным друзьям, есть обида и непонимание, просто достало ее это. Я думаю, что автор, как и все, кто обращается за советом, хочет услышать не общие фразы о том, что надо де "перестраивать отношения", а накопать побольше идей этой самой "перестройки", чтобы попробовать так и эдак.
И еще. Если, как вы пишете, женщина, выходя замуж, приобретает определенный мир своего мужа, то и мужчина тоже. Только в данном случае он как-то не дает себе труда понять, что его жене одиноко, пока он веселится со своими друзьями, и если уж он женился, то в его жизни не только друзья теперь существуют, а еще есть жена, которой тоже надо время и внимание. А то получается по принципу - тебя что-то не устраивает, так вот ТЫ эту проблему и решай: перестрой отношения, стань вот такой-разэтакой, чтобы меня заинтересовать, а я посмотрю как все получится, у меня-то и так все тип-топ. ИМХО, это не правильно.
Лично я согласна с Белкой75: - если человек намеков не понимает, на хитрости не ведется, значит, ему и в голову не приходит, что ее слова не просто блажь, а все это всерьез. Вот мой муж как раз такой: пока ребром вопрос не поставишь, прямым текстом без прикрас все не скажешь, он и ухом не ведет - типа а что, разве что-то не в порядке? Мало ли что там кто-то говорит между делом... И изложив все, прямо спросить его - дорогой, как ТЫ видишь решение этой проблемы? Давай вместе выработаем какую-то стратегию, которая по идее должна состоять из ВЗАИМНЫХ компромиссов.
ИМХО, конечно

[Manique]

Сообщение от Старый Кошелек

а вот интересно условия брака входит клятва перестать встречаться с друзьями - по умолчанию ?

ну там другие какие-то клятвы, подразумевающие уважение, любоФФ, и все такое....перестать встречаться с друзьями -НЕТ. не забывать о жене-ДА!
ну и юморок у меня, Вы его у же не в первый раз в штыки принимаете.
расшифрую все же-если кто чем и обязан жене, так это муж, а не его друзья, во!

[Белка75]

Понятно, что у каждого свой мир. И никто не призывает его уничтожать. Но и СВОЙ мир уничтожать ой как не хочется. Значит надо искать возможность пересечения этих миров. К сожалению, далеко не всегда муж способен понять на раз-два-три, что чрезмерное присутствие друзей в месте пересечения этих миров может быть утомительно, а то и губительно. Иногда недостаточно увещиваний и уговоров. Иногда нужно проявить какую-то определённую жёсткость. Я повторюсь - не ставить ультиматум "друг или я", но дать НЕДВУСМЫСЛЕННО понять, что некая граница уже пересечена, порой просто необходимо. Я не исключаю возможности того, что муж автора просто не воспринимает всерьёз её робкие возражения, просто потому что ему удобно их не замечать. А когда эти возражения перестанут быть робкими, он их вынужден будет услышать, и хотя бы обсудить проблему. Семья это тяжёлый труд, и труд ДВОИХ. Один ничего не сделает, сколько бы не шёл на компромисс. Более того, постоянно идти навстречу, не встречая ответных шагов попросту опасно. Супруги должны идти навстречу друг другу, а не один прыгать вокруг другого. Они должны идти по жизни вместе, а не один догонять второго. Поэтому компромисс искать необходимо, а для этого нужно как минимум обозначить для мужа существование проблемы, которой сейчас он видеть не хочет.

[Старый Кошелек]

Сообщение от Manique

....перестать встречаться с друзьями -НЕТ. не забывать о жене-ДА!

нутак наверное дело в том что у них разное понимание того, что называется " незабывать"

а вообще важный вопрос отался без ответа - возраст автора и возраст мужа???

[Белка75]

Да кто же спорит? Говорим-то практически об одном и том же. И условия надо создавать и скелет отношений строить. Только помимо интересов мужа нужно ещё и свои не забывать. И с мужем разговаривать в духе "вот это и это я принимаю без оговорок, мне это близко, как и тебе, вот это мне не очень нравится, а это не нравится вовсе, но я понимаю и принимаю твою точку зрения, и иду навстречу твоим пожеланиям. Но вот это для меня неприемлемо, пойди и ты мне навстречу, давай найдём по этому вопросу решение, которое устроит обоих." Именно поэтому я говорю, что в случае, если вопрос действительно для автора принципиален, а муж не понимает этого, или делает вид, что не понимает, уместно вспомнить, что не изобретено пока более простого и действенного способа обмена информацией, чем обычный разговор. Только вести его нужно спокойно, доброжелательно, но УВЕРЕННО, не допуская возможности двусмысленного толкования своей позиции. Иначе проблему автора решить едва ли удастся. Если просто смириться и постоянно ломать себя, изредка робко заикаясь "а может всё-таки...", ситуация точно не изменится. Только опять повторяю - без претензий, без "наездов", без гонора и без агрессии поотношению к друзьям мужа.