длинная история. ищу решения...

[UltraMarina]

вот я и докатилась до раздела ЖГ

но просто посоветоваться не с кем, знакомым признаваться в трудностях стесняюсь, но чувствую. что больше не могу делать хорошую мину при...

не знаю даже. с чего именно начать.
весной 2003 г судьба свела меня с НИм... мы познакомились в гостях. стали общаться. всетречаться в компании общих друзей...

полгода мы ходили. не зная о симпатии другого... в какой-то момент все это прорвалось. .
10 января 2004 г он пришел, и больше не ушел...

мы были просто безумно влюблены, я ясно ощутила - вот это моя вторая половина...Любовь/, которая бывает лишь раз. главная в жизни...

отношения были неровными. но уверенность в этом была сильнее всех бед. Мы хотели иметь ребенка - хотя сами в сущности были настоящие дети... /

к сожалению. моя беременность была проблемной и пришлось её прервать...
но мы были уверены - снова попробуем!

в общем. все бы хорошо. но только подкралась такая беда - нездоров. В книгах по медицине пишут/, что часто человек уже давно болен/, а родные все не замечают.И только когда ШИзОФРЕНИЯ совершает качественный прорыв/, только тогда вдруг становится очевидным. что человек и раньше в чем-то был странным.Что его оригинальные идеи и нестандартный ум/, высокая интелектуальность и склонность к философским поискам - все это были предвестники будущей болезни...

трудно понять. что тебе делать. когда рушится весь привычный мир. тот. кто был поддержкой и опорой. вдруг преващается сам в сильнейшую рану... и это происходит в момент. когда остался всего месяц до рождения малыша..

родилась девочка. муж не работал. все были в растерянности.

было много разного. кто-то не мог понять. почему я с ним. но я не могла. никак не могла бросить свою "половинку"
и вроде бы все стало налаживаться. муж вернулся к работе. чувствовал себя лучше. я уже поверила. что все плохое позади. что теперь все снова хорошо. уж очень хотелось как думать...

но это был всего лишь самообман. Неожиданно болезнь мужа снова проявилась. я вернулась с дачи после лета. полна адежд.. но меня ждало жесточайшее разочарование. пока меня не было. муж начал пить всякие наптики "энерджайзеры"

поменялось все. еще хуже/, чем в первый раз. и тут мне стало по-настоящему страшно..
поездка к его маме - затеянная как попятка обедениться/, она привела к полному разрыву.Там. в далеком провинициальном городе в какой-то момент я поняла. что всеВСЕ.
надо бежать. больше нельзя тут быть. и я вернулась в питер - вместе с малышкой.
я для себя решила, что больше с ним не останусь. он вернулся. и вскоре нагрянул еще скандал. после которого он сбежал.
я уехала. тк в буквальном смысле скрывалась от него. я была уверена. что это точка. что он уж никогда не вернется...

но он вернулся. сначала посто приходил пообщаться с ребенком. я думала. что не впущу его. Но мы встретились на улице. Он был весел, смеялся. и я поняла, что я РАДА его видеть... и он остался переночевать. а потом приехал снова. и снова...

я тем временем уже успела подать на развод. и буквально сразу после этого я узнала. что беременна. Причем давно - еще до той "глобальной" ссоры. до поездки... я не просто растерялась. я была в шоке. в панике...

в общем, уклоняюсь от того вопроса, который хочу задать. Сейчас второй дочурке уже 2 месяца. Мы живем все вместе. Муж уходить не желает - типа. не хочет расставаться с детьми. Он снова не рабоает. содержу его я. отношения наши уже исчерпали себя. Любви нет. Жалости тоже уже почти нет. Я понимаю. чт он не виновен в БОЛЕЗНИ - отец избивал его до сотрясений. это поражение мозга... но сейчас я уже настольно пропиталась усталостью и раздражением. что не могу терпеть эти постоянные жалобы на боли и хвори, тотальное бездействие, к тому же муж часто с кем-нить ругается на глазах дочки. на своего младшего брата (19-ти лет) он орет и даже поднимает руку, причем иногда кричит из-за полной ерунды... На меня тоже иногда поышает голос. сначала я не обращала внимания. чтобы не усугублять... но сейчас уже моего терпения нет. иногда хотеся просто ему вдарить как следует... Это не жинзь любящих людей. это какое-то отвратительное сосуществование.

Но я не знаю, что делать. одно время бывший муж твердо решил снимать квартиру и жить отдельно от меня. квартиру уже даже почти нашел - но передумал. я пыталась всячески уговорить его - нет. он не вернется к этой идее.

выгнать насильно - не получится. боюсь. если честно, обозлить его. Боюсь, что в каком-нибудь новом психозе он мне отомстит.

упечь в психушку с милицией - тоже как-то страшно...
не впусить просто - опять-таки это не решение..


что же делать? я никогда не смогу собраться с силами и начать новую жизнь с ним.
А я очень, очень хочу вернуться в нормальную. человечкскую "цивильную" жизнь...

и мне нужно думать о дочках - уж лучше никакого отца. чем такой...