Жесткий депресняк и деградация

[Тонкая Веточка]

Я домохозяйка, у меня четверо детей (17, 9, 3 и полгода). Младшего кормлю грудью, трехлетняя девочка в сентябре пойдет в сад. Проблема у меня вот какая.


Я очень устала. Усталость моя не только и не столько физическая, сколько эмоциональная и интеллектуальная. Конечно, я уже не помню, В КАКОМ ГОДУ я спала четыре часа подряд ночью, танцевала или плавала в бассейне. Но это не самое главное. Важнее то, что я не помню, когда я смешно шутила в компании, когда была у кого-нибудь в гостях или в театре и когда мне в последний раз платили деньги за работу (я копирайтер). Недавно осознала, как плохо стала выглядеть (хотя стараюсь следить за собой), какие у меня усталые глаза.


У нас дом в ближайшем пригороде, все шесть лет, что живем, было 2 машины, я люблю водить, и до рождения младшего развозила детей по школам. Но одна из машин серьезно сломалась, и до сих пор нет денег и времени, чтобы привести ее в порядок. Муж много работает, почти все время проводит в городе, а я с детьми – дома. Претензий к его занятости у меня нет: семья у нас большая, старший мальчик учится на платном отделении в вузе, жизнь вообще недешева… и к тому же я вижу, как муж рвется домой и старается смягчить мое одиночество. В постели у нас полная гармония, иногда мне кажется, это единственное, что удерживает меня «на плаву».


НО: один день настолько похож на другой, что иногда кажется: если бы не крик грудного ребенка, не знаю, как бы я находила силы, чтобы встать с постели. В итоге – полная апатия к жизни. Я ем, только потому что кормлю малыша, нюансы вкуса не различаю. Готовлю и убираю в доме, следуя многолетней привычке. Мои интонации однообразные, раздраженно-недовольные или просто несчастные. Сад, которым раньше увлеченно занималась, стал мне безразличен, все делаю через силу. Из-за моего равнодушия просмотрела опасную болезнь собаки, вчера она умерла.


Помочь мне некому: моя мама плохо ходит, свекровь живет своей жизнью. Нанимать кого-тои дорого и поселить нам человека некуда, нет свободной комнаты, а приезжать каждый раз из города и уезжать – накладно и тяжело. Кроме этого, муж против «чужого человека» в доме: у знакомых от прислуги и нянь сплошной негатив.


Кончаловский сказал в интервью: «Какой же это дом, если в нем нет дверей?» Я живу в доме, в котором нет дверей. Я могу гулять – по садоводству. Могу общаться – с соседками, которые намного меня старше. Могу развлекаться – с детьми. Я ненавижу свою жизнь. У меня такое чувство, что я десять лет куда-то бежала, бежала, вкладывая все силы, умения и знания, а прибежала в тюрьму – комфортабельную, с телевизором и газонокосилкой.


Муж у меня – чудесный человек, очень его люблю. Когда мы познакомились и начали жить вместе, я чувствовала, насколько ценно для него мое мнение (в том числе и профессиональное). Я чувствовала, что мой цельный образ включает и материнство, и профессиональные удачи, и заразительный смех, и способность с любым человеком войти в контакт, и – честно – возможность заработать немалые деньги. Из всего этого осталось только первое. Муж дает мне понять, что мое нынешнее «сидение» очень важно для семьи: дети растут в нормальных условиях, не болеют, дом ухожен, вокруг красота, мама рядышком… Но при этом продукты, прессу, памперсы и даже витамины и косметику для меня покупает ОН (по моим спискам, естественно). Вся жизнь семьи зависит от ЕГО расписания, наличия «окон» в его графике.


В профессиональном отношении я совершенно деградировала. Творческой энергии – ноль. Даже если вдруг случится чудо, и мне подвернется «проект» - однозначно его запорю. Даже не по идеям, утрачена способность к продолжительным целенаправленным усилиям.


Может, я с жиру бешусь. Но как заставить себя быть довольной такой предсказуемой, искусственной, однообразной жизнью без внешних разражителей? Зимой у меня бывают НЕДЕЛИ, когда я кроме мужа и старшего сына не вижу НИ ОДНОГО взрослого человека. Смешно признаться: я вообще отвыкла от мужчин (в садоводстве одни пожилые садоводы и рабочие-таджики). Когда в магазине или кафе ко мне обращается посторонний мужчина, я чувствую себя как девочка-подросток, причем из ХIХ века. В пробке, когда я за рулем и мне улыбается водитель соседней машины – у меня даже глаз начинает дергаться с перепугу!!! Это при том, что до беременности дочкой я спокойно одна вела переговоры с солидными клиентами и проводила пресс-конференции для десятков людей!


Для меня стало серьезной проблемой посещение магазинов. Мало того, что я разучилась выбирать для себя вещи, и в примерочных у меня случается приступы клаустрофобии, меня приводит в замешательство буквально все: чрезмерная учтивость или, наоборот, хамоватость продавцов, близость других людей, их запахи…


Я обращалась, и не раз, к психологу, проходила курс психотерапии. Хватает ненадолго, препараты мне как кормящей пить нельзя.


Я как могу, облегчаю свое состояние: играю с детьми в театр, меняю маршруты прогулок, кручу обруч… и тд и тп, но одно сознание того, что все это я делаю, чтобы не умереть от тоски – сводит усилия к нулю.


Пожалуйста, не советуйте мне починить машину и одной ездить в «Мегу»: я умный человек, одним шопингом меня не взять. И куда я потом надену новые тряпки? Пойду с коляской по шоссе местным коровам на зависть??? (Коровы – это именно коровы, а не соседки мои).