Соперничество между детьми в семье

[Анна Рогушина]

Топик для тех у кого уже есть двое и более детей, и тех кто подумывает о втором ребенке.

Доброго всем дня или ночи!

Хочу поделиться своими знаниями с общественностью, и открыть дискуссию на тему "Соперничество между детьми в семье: отчего оно, что можно предпринять в пиковых ситуациях, что сделать чтобы не доводить дело до кризиса.

Предлагаю для начала ознакомиться с вводной информацией и высказывать свои соображения.
Я с удовольствием буду отвечать на вопросы, т.к. образование позволяет, я психолог (психоаналитик-консультант), а еще я успешная мама почти 2-х летней девочки ( 1 г 10мес).
Думаю топик поможет и тем у кого уже есть двое и более детей, и тем кто подумывает о втором ребенке.

В дальнейшем думаю расширять круг освещаемых тем. Оставляйте запросы .

Соперничество между детьми в семье.

Часто родителей интересует, какая разница в годах между детьми оптимальна. Случается, что первый ребенок не хочет вторжения второго ребенка в свою жизнь. Тогда родителям приходится решать самим, когда они смогут справляться с двумя детьми.
Нередко родители беспокоятся, как бы не нарушилась их близкая привязанность с первым ребенком. И как только они почувствуют, что смогут справиться со вторым ребенком, сохранив любовь к первому, значит, есть надежда, что и первый ребенок тоже справиться с тем, что у него появиться брат или сестра.
Хотя это и будет ему не легко, но на самом деле он получит большой подарок в жизни, возможность научиться делиться и заботиться, потому что у него не будет другого выхода. (Единственный ребенок либо научится делиться и заботиться, либо нет).
Старший ребенок может представлять себя «родителем» младшего – помогать ухаживать за малышом, который, хоть и не очень сильно ему нравиться, но, тем не менее, старший будет принимать младшего, как брата и сестру, и еще очень многому может научиться в этом процессе.
На самом деле, старший ребенок никогда полностью не привыкает к малышу. На каждой новой стадии развития малыша соперничество между ними будет проявляться вновь. По мере того, как младший ребенок становится более подвижным и привлекательным, у старшего появляется новая волна соперничества.
Если у трехлетней девочки рождается младший брат, через какое-то время она может испытывать страх при виде маленьких детей по соседству. В этом случае она чувствует, что может среагировать агрессивно, ей приходится предпринимать больше и больше усилий, чтобы сдержать свою агрессию. Эти усилия стоят многого: страхи, фобии, кошмары могут проявляться как расплата за контроль над нежелательными чувствами. Родители могут заметить, что девочка беспокойна, плохо спит или ест. Родителям стоит поговорить с ней о чувствах, которые у нее есть, чтобы она смогла научиться открываться и научиться выражать свою агрессию безопасным путем. Она, может быть, не полностью вас поймет, когда вы будете объяснять ей безопасные способы выражения чувств «опасных» для нее, но она успокоится, когда поделится с вами, и вы обсудите это. Когда она будет чувствовать свою агрессию, она научиться выражать ее словами и задавать вам вопросы или просить о том, что ей от вас нужно.
Соперничество между детьми в семье нормально и неизбежно. Дети узнают многое о себе и другом через соперничество. В тоже время они учатся заботиться друг о друге. Не смотря на это, для родителей почти невозможно не вовлекаться в борьбу между детьми. Почему?
Известный психоаналитик Эрик Эриксон указал, что родители не чувствуют себя постоянно адекватно более чем с одним ребенком. Когда дети начинают сражаться, скрытое чувство вины заставляет родителей чувствовать, что они должны защитить одного или другого. Они быстро превращают любую ситуацию в треугольник. Соперничество детей имеет целью вовлечь родителей.
Принятие соперничества. Беспокойство родителей по поводу того, что они не способны любить двоих детей, начинается, когда мама беременна вторым ребенком. Иногда это чувство заметно, когда мама гордо объявляет, что она ждет второго. Если спросить, как чувствует себя старший ребенок в связи с этим, мама встрепенется и может стать печальной, ведь ей трудно предвидеть, что произойдет, когда в доме появится кто-то новый, кто вторгнется в уже сложившуюся любовь к первому ребенку. Соперничество детей подпитывается этими чувствами. Сначала старший ребенок направит свой гнев на своих родителей за то, что они его покинули. Потом, когда малыш становится подвижным и может дотянуться до игрушек старшего, старший находит способ, как мучить младшего для того, чтобы найти способы привлечения родителей к их соперничеству. И ему это как-то удается. По мере того, как малыш становится более и более привлекательным для посторонних (большинство вторых детей рано учатся , как выигрывать внимание окружающих у первого ребенка), лицо старшего будет мрачнеть и все тело будет сникать. Он может отстраниться, сесть на колени к кому-то из родителей с пальцем во рту, наблюдая, как гости радостно играют с очаровательным малышом.
Учиться жить с другими в семье – одна из важных возможностей для обучения, которая должна быть у каждого. Научиться делиться – это задача, которую нелегко решить в наши дни. Мы, как родители, можем слишком сильно беспокоиться о том, как защитить ребенка от его чувства соперничества. Идеально – научить ребенка чувствовать ответственность за брата/сестру и за благополучие всей семьи. Чувствовать ответственность за других – может быть самый важный навык, которому вы можете его научить. Это приходит в результате обучения, как делиться с братом/сестрой.
Как справляться: В зависимости от возраста первого ребенка, давайте ему задания, что-то сделать по отношению к младшему: кормить малыша, приносить пеленки, помогать держать его и покачивать, когда он расстроился. Позвольте ему выбирать одежду для малышки, помогать ее одевать, уложив и разговаривая с ней , пока ее переодевают, держать малышку на какое-то время кормления и помогать везти коляску.
Когда Вы вместе идете в гости, подготовьте ребенка: «Почти все люди любят малышей. Это не значит, что ты им не нравишься. Подойди и посиди со мной, если ты почувствуешь себя одиноким, забытым и ревнивым». И потом заботьтесь о нем, когда все займутся с малышом.
Если вы дома с детьми целый день, у вас будет особый набор беспокойств. Как вам приспособиться к разным личностям и возрастам детей? Это требует от вас очень многого. Кроме того, раз вы дома, то дети – ваша работа и вы можете почувствовать себя неуспешной, и когда дети сражаются за ваше внимание, (а они будут делать это постоянно), то вы останетесь неудовлетворенной.
Если вы ходите на работу, вам придется планировать ваше возвращение домой каждый день, ожидая, что дети, как только вы войдете в дверь, начнут не ладить друг с другом и моделировать ситуацию интенсивного соперничества. Спокойно, но твердо, посадите их по разные стороны от себя, чтобы расспросить, как у них прошел день. После того, как вы переговорите с обоими, вы можете начать домашнюю работу. Позвольте им выбрать, какую работу сделают они, и наградите их за это. Убедите их, что вы проведете какое-то время с каждым из них в конце дня. Говорите об этом в течение всей недели, как об особенном времени, которое мы проводим вместе. Убедитесь в том, что вы следите за тем, что это время у вас продолжает происходить каждый день – поэтому это особенное время, надежное время, за которое вы сближаетесь с каждым из детей, как с индивидуальной личностью.

Продолжение следует… уже есть
Перевод из книги Т. Берри-Бразелтона "Кризисы в развитии вашего ребенка"

[Анна Рогушина]

Какие темы были бы интересны Вам? А может быть у Вас есть добавления к этой, пишите.

[sapa]

Ой! Для меня эта тема очень актуальна! "У меня не много, у меня их двое". Старшему через 2 месяца 4, младшему через 2 месяца и 2 дня 2 года. Соперничество периодически проявляется, но в целом, все спокойно. Ожидала худшего. У меня вот какая проблема. Второго заводить когда либо в жизни не планировала. Не заметно для себя старшего окружила вниманием и заботой, все свое время уделяя ему. Жили у свекрови, она полностью сняла с моих плеч заботу о бытовых проблемах. Я ее к внуку не подпускала. Чуть-чуть доставалось мужу. А потом-бах!-и братик!
Короче, старший не умеет быть один ( играть) более 5 минут. Пошел в садик, но оба болели, мы с маленьким попали в больницу, очень тяжело это пережили, забрали старшего из сада. Ровестников поблизости у сына нет. Он очень умненький и общительный. КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ИГРАТЬ САМОМУ?!! Он не может ( не хочет) придумывать игры, должна я придумать сюжет. За 4 года наигралась, хоть вой! А младший растет боевым, самостоятельным и очень спокойным. Ребенок-танк!
Извините, что не совсем по теме. Буду рада советам. И постарайтесь не повторять моей ошибки! У меня с первым ребенком просто психоз был! Я еще тогда как раз сдала госы в педиатрическом, ужасно боялась неврологии, не верила врачам, которые говорили, что таких детей здоровых еще поискать!

[Анна Рогушина]

Мне кажется, что вы для него авторитет, придумываете самые интересные игры. Наверно за четыре года вы можете уже книгу об играх написать. Полагаю, ваш старшенький какое-то время может поиграть самостоятельно, после того как вы придумали сюжет для игры? Это прекрасно, что у вас такая фантазия. Передавайте старшему сыну ваши способности. Постарайтесь поощрять его инициативу в придумывании, любую его идею хвалите. (давайте понять как цените его мнение и самостоятельность)
И еще я думаю, он привлекает вас на свою сторону играми, тем более, что младший в этой сфере справляется сам. И тут-то уж, все ваше внимание и забота достается только ему.

[сан-саныч]

Старшей дочери 10 лет , младшему сыну 2,5 года. Он все время обижает сестру, может кинуть в нее игрушкой (они бывают увесистые ), может подойти ударить. Она какое то время терпит и нормально объясняет , что ей больно, что драться не хорошо, но кончается всегда одинаково она дает сдачи (один раз промахнулась по попе и врезала по спине, у мелкого красный след от ладошки держался минут 10-15). Как разрулить их, особенно когда болеют и вместе дома целый день сидят, бабушка от этого поведения устает очень.Я целый день на работе и папа тоже

[папа Насти и Маши]

Сообщение от arog

Если у трехлетней девочки рождается младший брат, через какое-то время она может испытывать страх при виде маленьких детей по соседству. В этом случае она чувствует, что может среагировать агрессивно, ей приходится предпринимать больше и больше усилий, чтобы сдержать свою агрессию. Эти усилия стоят многого: страхи, фобии, кошмары могут проявляться как расплата за контроль над нежелательными чувствами. Родители могут заметить, что девочка беспокойна, плохо спит или ест. Родителям стоит поговорить с ней о чувствах, которые у нее есть, чтобы она смогла научиться открываться и научиться выражать свою агрессию безопасным путем. Она, может быть, не полностью вас поймет, когда вы будете объяснять ей безопасные способы выражения чувств «опасных» для нее, но она успокоится, когда поделится с вами, и вы обсудите это. Когда она будет чувствовать свою агрессию, она научиться выражать ее словами и задавать вам вопросы или просить о том, что ей от вас нужно.

очень интерисуют способы "выражать свою агрессию безопасным путем"

[Анна Рогушина]

Сообщение от сан-саныч

Старшей дочери 10 лет , младшему сыну 2,5 года. Он все время обижает сестру, может кинуть в нее игрушкой (они бывают увесистые ), может подойти ударить. Она какое то время терпит и нормально объясняет , что ей больно, что драться не хорошо, но кончается всегда одинаково она дает сдачи (один раз промахнулась по попе и врезала по спине, у мелкого красный след от ладошки держался минут 10-15). Как разрулить их, особенно когда болеют и вместе дома целый день сидят, бабушка от этого поведения устает очень.Я целый день на работе и папа тоже

Простите, что долго не отвечала, не видела вашего вопроса.
О вашей ситуации: большинство вторых детей соревнуются с первыми. Соревнование в силе, конечно не в его пользу. Плюс , сейчас у вашего сына такой этап развития- ему нужно найти свое место в мире и обрести независимость.
Ребенок противоположного пола имеет особые отношения с каждым из родителей. Так же, как сын нуждается в том, чтобы чтобы мама в него верила, так дочка нуждается в восхищении отца, попробуйте сыграть на этом. Давая для них разные стимулы для нахождения компромиссов. Сыну говорите о том, что он как мужчина должен защищать сестру, вы верите в него, что он не только не будет ее обижать, но и станет о ней заботиться. Он пока еще маленький, смысл всех слов не дойдет, но настрой он сможет уловить. А дочери можно объяснить ее женскую роль, более компромиссную. Она может уходить из комнаты, если брат бушует и бросает в нее игрушки, пока он не успокоится, а затем продолжить с ним отношения.
А бабушке можно посоветовать только поменьше вмешиваться в их отношения,т.к. она наверняка встает на чью-то сторону. Она может предложить им дождаться родителей. Когда никого нет рядом, им не надо сражаться за внимание взрослого, и у них будет возможность выяснить проблему между собой.
Мама и папа должны найти время для того чтобы пообщаться с каждым отдельно.

Когда дети сражаются друг с другом, и ваше или бабушкино терпение кончается, вы можете остановить их и пригласить сесть с вами в спокойной обстановке, выбрав для этого время. Попросите у них совета о том, как вам следует поступить с ними. Надо ли вам вмешиваться в их спор или предоставить им решать его самим. Вы предоставите им выбор и предложите им взять ответственность за их поведение.

Из личного опыта, у меня со старшим братом 10 лет разница. Когда мне было 3-6 лет, из того что я помню, мы дрались, но никто никого не прибил . Действительно, самое мирное время было когда нас оставляли вдвоем. Когда я жаловалась, мне говорили, что ябедничать не хорошо, но с братом вроде беседы проводили. Помогало, и мне и ему.
Почитайте мой топик про агрессию, там написано, что происходит с младшим.

[Анна Рогушина]

Сообщение от папа Насти и Маши

очень интерисуют способы "выражать свою агрессию безопасным путем"

Прежде всего, если вы видите, что ребенок обеспокоен, плохо спит или ест можно расспросить его о том, что его тревожит и чего он боится. Безопасный способ выражения чувств - рассказать о них и поделится с родителями, ваша задача принять и обсудить их, с любовью и благодарностью за оказанное доверие. Используйте подсказки: она может быть очень недовольна появлением сестры, тем, что о ней лучше, по ее мнению, заботятся, больше любят и при этом испытывать желание ударить-наказать-устранить сестру, и это конечно очень ее пугает. Ее может печалить то, что теперь внимание и заботу родителей, нужно делить с сестрой. Нужно дать разрешение говорить об этом, уважительно принимая и помогая раскрыться. Убедите ее в том, что если она попросит или будет задавать вопросы, вы сможете это понять (например, нелюбовь к сестре), и дадите ей больше, чем если она будет скрывать свои желания.
Можно научить ее переносить агрессивные чувства на предметы: например, изо всех сил побить подушку, порвать бумагу и т.д.

[Личка]

Во-первых, СПАСИБО большое за такой нужный топик и возможность получить консультацию!
Во-вторых, у меня такого рода вопрос. Как научить сестру любить брата?
Моей дочери через месяц 5 лет, сыну 2,1года. Между детьми периодически вспыхивают конфликты, но до серьёзных последствий не доходило. Можно сказать, что живем мирно. Ревности особой не было. Когда братика принесла из роддома, то сразу ей в рот соску, бутылочку, в коляске полежать. Ни в чём не отказывала, всё поровну. Дочь брата не задирает, но не играет с ним. Говорит, что он ещё маленький. Когда он её целует или жалеет, то она может отталкнуть, отвернуться. С чем это связано я не понимаю. Вроде стараюсь, объясняю. Как об стенку горох. На детской площадке всем рассказывает, что это её братик и он маленький и его нельзя обижать. Но дома не подходит к нему. Подскажите как быть.

[папа Насти и Маши]

Сообщение от arog

Прежде всего, если вы видите, что ребенок обеспокоен, плохо спит или ест можно расспросить его о том, что его тревожит и чего он боится. Безопасный способ выражения чувств - рассказать о них и поделится с родителями, ваша задача принять и обсудить их, с любовью и благодарностью за оказанное доверие. Используйте подсказки: она может быть очень недовольна появлением сестры, тем, что о ней лучше, по ее мнению, заботятся, больше любят и при этом испытывать желание ударить-наказать-устранить сестру, и это конечно очень ее пугает. Ее может печалить то, что теперь внимание и заботу родителей, нужно делить с сестрой. Нужно дать разрешение говорить об этом, уважительно принимая и помогая раскрыться. Убедите ее в том, что если она попросит или будет задавать вопросы, вы сможете это понять (например, нелюбовь к сестре), и дадите ей больше, чем если она будет скрывать свои желания.
Можно научить ее переносить агрессивные чувства на предметы: например, изо всех сил побить подушку, порвать бумагу и т.д.

у нас немного не так
младшая Маша очень часто бъет старшую Настю,
Настя давать отпор воообще не может, только закрываеся руками, плачет и зовет маму
Я постоянно ей говорю, чтобы или ушла от Маши или если та будет бить, хватала её за руку, чтобы не ударила. Но она про это почти всегда забывает.