У меня умерла бабушка!

[Ylla]

У меня умерла бабушка!
Как быстротечна жизнь. Жизнь всего лишь мгновение! Каждый прожитый день должен быть прожит так, как будто он последний. Простые истины уже давно всем понятные, почему я не смогла их воплотить в своей жизни, в общении с бабушкой?! Мне казалось, что у меня еще много времени, что я все еще успею исправить
Хотя не скрою, что частенько меня посещали и мысли о том, что в любой момент может оказаться, что уже поздно, но наступал следующий день и оказывалось, что судьба дает мне еще один шанс и я опять откладывала, откладывала…..
Я виновата, я так перед ней виновата, как я смогу искупить свою вину?! Я уже ничего не могу сделать для нее! Это даже не мысль уже, это тяжесть, которая сковала все внутри…
Сейчас я себя чувствую почти так же как она – я ничего не чувствую! Все мои эмоции скованы в груди и иногда мне кажется что они пытаются пробиться наружу, они мечутся, бьются, пытаются вырваться, но сейчас большую часть времени я не испытываю никаких эмоций, кроме раздражения чаще и страха. Моя и так отнюдь не крепкая нервная система совсем сдает.
И еще – последние дни, я все время представлю еще живых, дорогих моих родственников мертвыми. Я пытаюсь понять что я буду чувствовать смогу ли перенести. И понимаю, что в следующий раз я уже не вынесу этого, а следующий раз ведь будет, очевидно, что этого не избежать.
Меня пугает это, мне кажется ненормально, что я рисую себе такие картины и рассуждаю сама с собой на эту тему.

Я знаю, что я совсем плоха, что надо как-то привести себя в чувства. Причем не внешне (внешне и так все в порядке, я стараюсь держать себя в руках) а именно внутренне, именно там где у меня черным –черно и пусто. Чувство вины разрушает меня, я это знаю, хоть и не испытываю жутких угрызений совести, про которые пишут в книжках, кошмары мне пока не сняться! У меня сейчас два пути, либо загнать все это еще глубже в себя (хотя куда уж глубже) и жить так как будто ничего не случилось, отмахиваясь от угрызений совести и грустных мыслей, как от надоедливых мух. Либо пытаться искупить свою вину и искать мир в душе, но как???? Мне не у кого вымаливать прощения, я опоздала!!! Церковь?! Сомневаюсь, что это выход! Праведная жизнь в дальнейшем?! Сомневаюсь в силе своего духа, да и уже понятно, что мне это не удается…

Зачем пишу это?! Сама не знаю! Может крик души, прилюдная исповедь (только грехи никто не отпустит) может поиск сочувствия (знаю, что не заслужила) или совета (знаю, что будут советовать). Может желание напомнить другим, что время как песок утекает сквозь пальцы…НЕ правильно грешить, а потом вымаливать и получать прощение (именно это меня в институте церкви всегда смущало – дает возможность делать гадость, имея на задворках сознания мысль, что я потом свечку поставлю и все ок будет). Мы живем, и невозможно жизнь в чистовик переписать попозже… Я своим же собственным здравым мыслям следовать и соответствовать не смогла или не захотела.
Единственное, что меня еще держит в здравом уме это близкие : родители и сын, я не хочу причинять боль им!!!!