Обернитесь на себя!

[Modesto]

Недавно я впервые принял участие в оригинальном методе психологического тренинга - системных семейных расстановках (или ССР). Некоторые мысли, возникшие после этого, мне хотелось бы изложить здесь. Но сначала кратко расскажу, о чем идет речь.
Системные семейные расстановки по методу Берта Хелленгера - относительно новая методика выявления и разрешения проблем в межличностных отношениях, особенно в семье. Появилась в 80-х годах 20-го века в Германии, в России известна примерно с конца 90-х.
Напоминает групповую психотерапию, психоанализ и психодраму. Выглядит следующим образом: участвует группа людей (обычно не менее 8 человек) и тренер-психолог. Один из присутствующих заказывает для себя расстановку, остальные помогают и наблюдают. После вступительного инструктажа психолог приглашает "заказчика" и выслушивает краткое изложение его жизненной проблемы. После этого они вместе решают, кого из родственников и знакомых нужно "расставлять".
Затем тот, кто "расставляется", интуитивно выбирает среди присутствующих т.наз. "заместителей" для себя и своих близких, приглашает каждого из них принять участие в расстановке (можно отказаться), и по одному расставляет посреди комнаты на те места и лицом в ту сторону, как ему кажется правильным. Потом заказчик вместе с психологом садятся в стороне на стулья (так, чтобы всех видеть), и некоторое время все молчат. Считается, что в это время между стоящими образуется морфическое (или информационное) поле, вследствие чего заместители начинают чувствовать те же эмоции, ощущения, а иногда и мысли, что и люди, которых они представляют.
Подождав, тренер начинает опрашивать заместителей, кто что чувствует и как относится к другим "фигурам", участвующим в расстановке. И тут начинается самое интересное: заместители, которые ничего не знали про заказчика и его семью, начинают выкладывать всю подноготную, включая факты, которые сам заказчик не осознавал или скрывал. По ходу расстановки психолог переставляет заместителей или просит повернуться, подсказывает слова для выражения эмоциональных реакций и т.п. Нередко приходится привлекать еще заместителей для исполнения роли дополнительных родных и близких, которые важны для отношений в семье заказчика.
В ходе расстановки заместители обычно не остаются равнодушными. Бывают и слезы, и злость, и ноги подкашиваются, и руки холодеют, и голос прерывается... Сам я тоже несколько раз был заместителем и могу сказать - реально испытываешь чужие эмоции.
Когда отношения между присутствующими выяснены, тренер подставляет заказчика на место его заместителя, а заместитель садится на стул среди наблюдателей, не участвующих в расстановке. После этого тренер-психолог переставляет всех в правильные позиции и подсказывает фразы, направленные на примирение, принятие, прощение и т.п. В теории считается, что расположение и направление взгляда в этом случае имеют важное значение, и существуют "правильные" расстановки, при которых комфортно всем присутствующим.
Расстановка считается законченной, когда у присутствующих, особенно у заказчика, улучшается настроение, осознаются (а иногда и решаются) психологические проблемы, появляется чувство покоя и душевного комфорта. Заказчик благодарит и отпускает ассистентов, а психолог высказывает ему короткое напутствие.
Считается, что через несколько месяцев проведенная расстановка должна улучшить отношения между заказчиком и окружающими в реальной жизни и способствовать решению проблем. Подтвердить этого я не могу, хотя некоторые из присутствующих, более опытные, говорили, что так и есть. Зато могу подтвердить, что многие вещи осознаешь, понимаешь, и сам внутренне меняешься.

Понаблюдав за десятком расстановок, в некоторых из них поучаствовав, я заметил повторяющиеся ситуации и сделал определенные обобщения. Так, выявилось, что мужские и женские проблемы обычно имеют разное происхождение.
Мужчины обычно принимают на себя чужую вину, или чужую судьбу, и тем самым портят жизнь самим себе, иногда вплоть до попыток ухода из жизни. Отметим, что в психологии разновидностями уничтожения себя считаются пьянство, наркомания и повторяющиеся несчастные случаи. Бывает также, что мужчина испытывает проблемы из-за неблагополучия в родительской семье - отсутствие отца и т.п.
У женщин вышеописанные варианты тоже встречаются, но в меньшинстве случаев. Обычно же в ходе расстановки выясняется, что женщина сама испортила жизнь себе, мужу и детям, а теперь пришла пожаловаться, что к ней плохо относятся окружающие.
Приведу пример из жизни. Заказала расстановку дама со стервозным лицом, по возрасту - примерно молодая пенсионерка. Психологу она рассказала, что к ней плохо относится сын, который держит ее то ли за дурочку, то ли за ребенка. Невестка тоже плохо относится, и внука они вместе ей не дают, хотя в остальном между сыном и невесткой согласия нет. Бывший муж не хочет оставить ее в покое, и достает телефонными звонками и т.п., как будто они еще женаты.
Во время расстановки выяснилось, что в молодости эта дама любила одного, а замуж вышла за другого. Причина разрыва с бывшим любовником осталась невыясненной, возможно, психолог решила, что это не столь важно. Важно то, что мужа заказчица расстановки никогда особо не любила. Когда у нее родился сын, чувства к бывшему любовнику перенеслись на него (типичная ситуация), в результате сын чувствовал себя не сыном, а скорее маминым "другом". Отец при этом раскладе остался не при делах, и психологически занял место покойного отца заказчицы, которого ей не хватало. Таким образом, в семье все были не на своих местах, и дело естественно кончилось разводом.
В настоящее время между заказчицей и ее мужем осталось чувство искренней и чистой... злости, поэтому они психологически не могут расстаться, а занимаются местью друг другу. У сына из-за "специфических" отношений с мамой не клеились отношения с женщинами, и нынешняя семья находится на грани распада. Подсознательно он чувствует вредное влияние матери на свою жизнь, отсюда и негативное отношение к ней.
По ходу расстановки дама тихо плакала. Возможно, она многое поняла. Надеюсь, что впоследствии жизнь изменится к лучшему - если не у нее, то хоть у сына.

Теперь пора перекинуть мостик к ЛВ. По-моему, многие дамские посты на ЛВ, особенно в "Женских грезах", сводятся к нескольким типичным сюжетам:
1) он сволочь - пьет, гуляет, не занимается с детьми, не внимателен ко мне... (нужное вписать);
2) ко мне незаслуженно плохо относятся: муж, сын, дочь, невестка, зять, свекровь, свекр, сестра, сослуживцы и т.д;
3) не могу найти достойного себя принца на белом коне, а все мужики вокруг - сплошь кАзлы и чудаки на букву "м";
4) он мерзавец - не оценил меня по достоинству и бросил (варианты - бросил с детьми или беременную);
5) и как рефрен многих сообщений - призыв: "Гнать кАзла!"

Уважаемые участницы форума! "Не лучше ль на себя, кума, оборотиться!" (С). Обобщая опыт как расстановок, так и психологической литературы, могу сказать, что на самом деле перечисленные выше сюжеты часто (хоть и не всегда) означают совсем другое.
Возьмем типичную проблему - муж пьет. Тут возможны два варианта: 1) был алкашом еще до свадьбы; 2) стал пить после свадьбы. В первом случае возникает резонный вопрос: "Зачем было за такого выходить? И на что можно было надеяться?" О втором случае скажу следующее. В жизни - не как в юриспруденции, и "после" обычно означает "вследствие". Если муж запил после свадьбы, обычная причина этого - злая жена.
Про плохое отношение со стороны окружающих см. приведенный выше пример. Еще сидя на расстановке, я подумал, что, если дама достаточно продвинутая, наверняка жалуется на жизнь на ЛВ. Короче, подумайте, так ли не заслужено плохое отношение окружающих?
Невозможность построить прочные отношения с мужчинами - обычно не вина женщины, а ее беда, корнями уходящая в родительскую семью. Но, с другой стороны, от жалоб ничего не изменится. Не пора ли сходить к психологу (психоаналитику, психотерапевту) и попытаться разобраться в себе и что-то изменить?
"Он меня бросил" - часто означает: "Сама выгнала" - из-за гордыни, страха или просто по глупости.
Про "Гнать кАзла!" особо и писать нечего. Такая позиция даже в ЖГ иногда встречает осуждение. Отмечу только, что имя в голове тараканов, запросто можно, прогнав одного козла, встретить другого, еще более рогатого

В общем, будьте терпимее к нам, мужчинам! Нам и так нелегко (в т.ч. с вами). Недаром пик суицида в России приходится на мужчин от 40 до 59 лет. А нас ведь и так меньшинство.

P.S. Сейчас не имею постоянного доступа в интернет, поэтому на возможные вопросы смогу ответить позже или никогда Заранее приношу свои извинения.