"Как правильно хвалить ребенка". Что думаете?

[Laguna]

Как правильно хвалить ребенка

Опубликовано: 14.07.2008

Автор: Хаим Дж. Джайнот

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле результат нередко бывает прямо противоположный: ребенок становится нервным, плохо себя ведет. Почему? Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.

Как можно хвалить и как нельзя

Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Ведь, назначая лекарство для больного, врач обязательно указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Похвала - это тоже лекарство, причем сильнодействующее, и с ней нужно обращаться осторожно: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Андрей хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.

Мать: В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.

Андрей: А я смог!

Мать: Там было полно листьев и всякого мусора.

Андрей: Я все убрал.

Мать: Вот это работа!

Андрей: Да, было нелегко.

Мать: Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Андрей: Стало чисто.
Мать: Спасибо тебе, сынок.
Андрей: (широко улыбаясь). Не за что.
Мать похвалила поступок Андрея, и мальчик почувствовал радость и гордость оттого, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.

Если же похвала оценивает самого ребенка, а не его поступок, она только вредна. Например, такая:

• Ты чудесный сын.
• Ты настоящий мамин помощник.
• Что бы мама делала без тебя?

Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу; ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свою совесть, сознавшись в каком-нибудь проступке.

Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому:

"Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".

Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"

Наши слова и выводы детей

Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.

Десятилетний Женя помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему пришлось двигать тяжелую мебель.

Отец: Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Женя: (с гордостью) Я это сделал.

Отец: Работа не из легких.

Женя: (согнув руку и напрягая мускулы) Я сильный.

В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок", Женя мог бы ответить: "Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и ненужный спор...

Как дети выглядят в собственных глазах

Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т, д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей:

Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!"

Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".

(Неправильная похвала: "Ты просто молодец".)

Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".

Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".

(Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи".)

Правильная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"

Возможный вывод: "Я умею плотничать".

(Неправильная похвала: "Ты хороший плотник".)

Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"

Возможный вывод: "Я помог маме".

(Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама".)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние положительные оценки в значительной степени определяют, как ребенок будет относиться к себе и к окружающему миру.

[Sova msk]

А чего тут думать - я согласная только мне такая манера изложения не нравится, и еще - я эту мысль читала уже, где она была изложена гораздо более лучше кажется, у Гиппенрейтер, которой я вообще страшно признательна. Я стараюсь не хвалить, а подчеркнуть результат действия: "Ой спасибо, ты подмела! Мама может не подметать!", "Ой, как ты высоко залезла! Оттуда совсем по-другому все смотрится" - в таком роде...
Но это сложнее, конечно, чем похвалить: молодец, мол, продолжай в том же духе... Хвалить - это не просто выразить одобрение, но еще и подчеркнуть свое более высокое положение (родитель может похвалить ребенка, учитель ученика, но не наоборот). А то, что советуется тут и в других умных книжках, - это из позиции "на равных", это гораздо сложнее.

[miliski]

Везде, что я читала, пишут именно такие приемы похвал. Но мне они кажутся кривоватыми. Наверное, оттого, что я сама никогда не становилась "нервной" и не показывала своей "истинной натуры" от "незаслуженной" похвалы. Особенно "истинная натура" в статье хороша... Типа, ребенок - монстр с рождения, а мы воспитываем его. Да ребенок сам родителей воспитывает! Это уж потом, если видит неправильные поступки взрослых, то и сам начинает так же поступать. А родителям себя со стороны редко когда видно и они изумляются, отчего ребенок так себя ведет...

[Красная Москва]

Мне такой подход не понятен.

Получается, чтобы заслужить похвалу от родителей ребенок должен что-то сделать. Я считаю, это неверно. Из такого ребенка вырастет человек, зависимый от чужого мнения, который будет стараться "угодить" людям, чтобы им понравиться, чтобы они его "похвалили".

Я считаю, хвалить нужно именно ребенка, а не его поступки, чтобы он был уверен, что он всегда, в любом случае молодец и умница, независимо от того, подмел он пол или нет. Это дает ребенку уверенность в себе.

[Либертина]

Сообщение от Красная Москва

Мне такой подход не понятен.

Получается, чтобы заслужить похвалу от родителей ребенок должен что-то сделать. Я считаю, это неверно. Из такого ребенка вырастет человек, зависимый от чужого мнения, который будет стараться "угодить" людям, чтобы им понравиться, чтобы они его "похвалили".

Я считаю, хвалить нужно именно ребенка, а не его поступки, чтобы он был уверен, что он всегда, в любом случае молодец и умница, независимо от того, подмел он пол или нет. Это дает ребенку уверенность в себе.

+1. Поступки, разумеется, тоже нужно одобрять, но ребенок должен знать, что он чудесный и молодец сам по себе а не после того только, как он "убрался в саду"
Большинство проблем людей и идут от того, что в детстве их мало хвалили.

[Aiti P]

Сообщение от Красная Москва

Мне такой подход не понятен.

Получается, чтобы заслужить похвалу от родителей ребенок должен что-то сделать. Я считаю, это неверно. Из такого ребенка вырастет человек, зависимый от чужого мнения, который будет стараться "угодить" людям, чтобы им понравиться, чтобы они его "похвалили".

Я считаю, хвалить нужно именно ребенка, а не его поступки, чтобы он был уверен, что он всегда, в любом случае молодец и умница, независимо от того, подмел он пол или нет. Это дает ребенку уверенность в себе.

Этта точна! Я знаю одного такого Человек и сам мучается, и окружающим от этого нелегко.

Конечно, в определенные моменты похвала должна быть конкретной - ребенок должен чувствовать искренний родительский интерес к тому, что он сделал; в то время как просто "молодец" будет звучать как отмазка - типа "ой некогда мне смотреть на твои художества, лови "молодца" и отстань".
Но в самой по себе "общей" похвале нет ничего плохого.
А главное, ребенку нужно знать (чувствовать), что родители (особенно мама) любят его БЕЗУСЛОВНО. "Ты у меня чудесный сын"...

[Koshka Vi]

Не могу таких вот авторов читать. Слух и глаз режет так, что отбивает всякое желание вдумываться в смысл...
Но ребзю говорю, и ты чудесный сын, и что бы мама без тебя делала, и про помощника и тыпы. Говорила и говорить буду.
Ага, щаз, вредно это...
Эээх, знатоки деццких душ...

[Наташа и Зоя]

не смогла до конца дочитать, по диагонали просмотрела :-)
Не согласна что не надо хвалить САМОГО ребенка, но согласна что надо говорить ЧТО именно вызвало похвалу. А вот обнимать, целовать, хвалить, гордиться, говорить "ты у меня самая лучшая на свете дочка" буду всегда и меня не переубедит no name психолог :-)))

[Laguna]

Сообщение от Mummy Pig

Этта точна! Я знаю одного такого Человек и сам мучается, и окружающим от этого нелегко.

Конечно, в определенные моменты похвала должна быть конкретной - ребенок должен чувствовать искренний родительский интерес к тому, что он сделал; в то время как просто "молодец" будет звучать как отмазка - типа "ой некогда мне смотреть на твои художества, лови "молодца" и отстань".
Но в самой по себе "общей" похвале нет ничего плохого.
А главное, ребенку нужно знать (чувствовать), что родители (особенно мама) любят его БЕЗУСЛОВНО. "Ты у меня чудесный сын"...

Я тоже согласна именно с этой позицией - должна быть золотая середина, т.е. и один вариант, и второй, по ситуации. Крайности всегда вредны. Тем более "мода" на воспитание детей постоянно меняется, то что вчера рекомендовали как единственно верный способ воспитания/питания/ухода - сегодня, оказывается, крайне вреден и опасен И наоборот. А дети рождаются и растут как раньше.. Поэтому единственно верное - включать здравый смысл с учетом ошибок прежних поколений (доказанных!) и индивидуальности своего ребенка. А это всегда золотая середина.
В этом плане мне очень импонирует Януш Корчак, сохранила еще во время беременности, а сейчас открыла и впитываю жадно, т.к. мудро.. Хотя и жил он где-то в начале прошлого века.

[Непостоянная]

Сообщение от Наташа и Зоя

Не согласна что не надо хвалить САМОГО ребенка, но согласна что надо говорить ЧТО именно вызвало похвалу. А вот обнимать, целовать, хвалить, гордиться, говорить "ты у меня самая лучшая на свете дочка" буду всегда и меня не переубедит no name психолог :-)))

+100