Запуталась в мужчинах или самоанализ.

[vinni-pluch]

Представляю на строгий суд общественности свою историю и жду мудрых советов.
В моей жизни два мужчины.
Первый и главный – ЛЮБИМЫЙ МУЖ. Мы вместе уже 6 лет, есть обожаемая дочка. Когда познакомились – глаз не могла от него отвести, ни дня без него. Рыдала в подушку, когда уезжал в командировку на неделю. Писала пылкие стихи и сама делала ему романтические сюрпризы, с удовольствием ему готовила, убирала, первая призналась в любви и фактически женила его на себе (всегда все сама!, теперь эта мысль стала напрягать. Почему ничего в ответ с его стороны?). Жили душа в душу – не ругались ни разу вообще, я думала у нас полное взаимопонимание.
Потом я забеременела. Думала – теперь будет на руках носить и пылинки сдувать. Ан нет. Именно в тот момент (а беременность у меня была тяжелая, постоянные угрозы и сохранения) он подсел на компьютерные игры. Мы перестали практически общаться – когда он не на работе, он за компом. Потом родилась дочка (на роды пошел!). Ребенок у нас тяжелый, плакала она круглосуточно. Муж с первого дня под предлогом работы переехал в другую комнату (где живет и поныне, дочери больше 2 лет). От ухода за ребенком самоустранился (только на вечерне-ночную прогулку выходил, т.к. поздно я боялась одна гулять). Ребенок его раздражал своим плачем настолько, что я предпочитала не иметь с ним дела вообще, чем слушать еще и его вопли. До сих пор ребенок ему вроде как в тягость – не видно желания поиграть-пообщаться. Лучше за компом лишний раз. Ребенок много болеет – эти тоже папу стал раздражать («у всех дети как дети, а мы несчастные, нам так не повело – то плакал круглосуточно, то болеет, когда это кончится»). Вообще папа стал очень раздражителен, придирается ко мне и ребенку, стали ругаться, и бывает очень серьезно.
Естественно, ни сил, ни времени, ни желания друг на друга не осталось. Я с ребенком, муж – за компом «ждет, пока жизнь нормализуется». Хотя работает, деньги все в дом, налево не ходит, надежный и порядочный. Но я перестала ощущать себя женщиной, как только я перестала поддерживать романтик в семье – все это ушло. От мужа ни слова ласкового, ни комплимента, ни цветов-конфет, ни случайного объятия-поцелуя не дождешься. Поцелуи дежурные, секс раз в месяц тоже вроде как дежурный. Мне правда уже и не хочется никакого секса (думаю только о том, что потом вставать и идти в ванну да в свою комнату – а это лень). Что же это? Любовь прошла - завяли помидоры?
При всем этом – изменять не тянет, жизнь свою без мужа представить не могу. Но скучать по нему перестала – в отпуск спокойненько на 2 недели уезжаю с ребенком и получаю удовольствие (слезы в подушку в далеком прошлом). Стало все равно, есть мужу что покушать или нет.

Второй мужчина – моя первая большая любовь. Расстались с ним за год до знакомства с мужем по МОЕЙ инициативе. Отношения были 3 года, но тяжелые, со скандалами, слезами и обидами с моей стороны и полным пофигизмом с его (по крайней мере мне так казалось). Меня называли истеричкой за то, что я требовала внимания к своей персоне и жаждала классических ухаживаний. Могли спокойно забыть про меня на пару месяцев, потом позвонить как ни в чем не бывало. Естественно, ни цветов, ни конфет, ни романтиков. Последняя капля – он забыл про мой день рождения а потом заявил, что я сама виновата – не напомнила. Я решила – любви нет, и порвала с ним (получилось раз на 5-й, т.к. почему-то мне все равно было тяжелее без него, чем с ним).

Примерно год назад мы случайно встретились на улице, обменялись телефонами (Зачем мне это понадобилось, спрашивается?). Он позвонил сразу же, стал говорить о любви, о том что все эти годы любил меня, и никого так больше не любил (Спрашивается, зачем тогда отпустил без боя, не добивался, а напротив через 2 месяца завел себе другую? Через год они поженились и родился ребенок). Сейчас женат (жену вроде любит), двое детей. Первые 2 недели каждое мое утро начиналось смс – Доброе утро любимая/родная/дорогая (в наши лучшие времена этих слов от него было не добиться). Потом все утихло. Раз в пару-тройку месяцев шлет смс – как дела? На встречи не напрашивается, говорить с ним нам не о чем (все былое уже вспомнили-обсудили на первой встрече, больше ничего общего нет). Этих встреч мне и самой вроде не надо (что там делать?), ни о какой измене естественно и речи не идет (ни с моей ни с его стороны). Даже по телефону говорить с ним не хочу (напрягает искать темы для бесед). Но вот парадокс- смс получать очень приятно. Прямо жду этих смс-ок. Слова любви приятны и желанны, хотя и осознаю, что врет. Пыталась избавиться от этой смс-зависимости. Поменяла № телефона, ему не сообщила. Продержалась пару месяцев и сама написала. Что делать? Как избавить от него свои мысли (совет про "время помогает" не про меня, мы с ним знакомы уже 10 лет, почему-то не стал далеким прошлым)? И в принципе интересно, что же я и к кому чувствую.
П.С. Естественно изменять мужу не собираюсь, из семьи никто из нас уходить не хочет. Да и вообще, будь я свободна, снова выбрала бы мужа. Так что же это за наваждение? Просто хочется, чтобы кто-нибудь наконец-то проявлял чувства и романтик ко мне (а то все время я в роли мужчины)? Без разницы, кто? Или это любовь первая всплыла?