Я вся ухожу в себя и прислушиваюсь, что подсказывает мне организм, следую его порывам. Этот мудрый совет, я его где-то вычитала и он мне показался правильным – природа все продумала, нужно просто дать инстинктам волю и следовать их сигналам. Поменьше отвлекаться на окружающий мир и слушать себя – так и поступаю.
Я стою, нагнувшись и облокотившись всем телом на большой подоконник, хожу, на схватке качая бедрами в разные стороны, дышу по-собачьи. Чувствую - жарко, ужас как! Но почему-то как-то не так уж и больно... Наверное, еще долго и самое страшное - впереди... Открываю окна, снимаю обувь и босая хожу по ледяной плитке на полу.
Входит ко мне в родовую моя акушерка Лена и буквально впадает в ступор. Не понимает, зачем я по своей воле вышла из душа. Оказывается, что обычно рожениц оттуда буквально не вытащить. А еще она как-то смешно ругается, что на дворе середина февраля, а у меня в помещении, где скоро должна появиться моя кровинушка, окна нараспашку раскрыты, и я босая по полу хожу. Почему-то от ее слов и интонации меня пробирает на ха-ха.
Заходит моя доктор Татьяна Евгеньевна. Смотрит меня и говорит, раскрытие 2-3 см, шейка снова меня подводит. Я понимаю, вот из-за этого, вероятно, мне и не больно совершенно, схватки кажутся такой ерундой! Предполагаю, что как только пойдет раскрытие, то и боли, наверное, начнутся...
Мне начинают колоть но-шпу, со словами, что уколы будут делать 1 раз в полчаса. Времени не ощущаю, кажется, будто один укол и сразу за ним - следующий. Схватки совершенно не болезненные, я бы просто сказала, что не очень приятные, вызывают некий дискомфорт и все. А вот от уколов меня начинает рвать(((( Очень важно, и что мне на каждой схватке вспоминалось – нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается. Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» - губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю. В перерывах между схватками пытаюсь себе представить, как это выглядит со стороны – прекомичное зрелище. Иногда пью водичку, в перерывах хожу в туалет. Периодически слушаем сердечко доченьки на специальной аппаратуре – все хорошо, малышка в норме, держимся.
Снова смотрят меня и вдруг новость: раскрытие почти полное!!!! Спрашивают: не тужит? Я прислушиваюсь к себе и отвечаю: «вроде да...» Врач с акушеркой в ступоре: "Что значит вроде? Ни в коем случае не тужься, еще рано" А я и не собираюсь тужиться, меня хвалят, дружно дышат схватки вместе со мной, повторяя как мантру: «Дыши-дыши»...
Минут через 5 минут смотрят еще раз и предлагают залезть на кресло. Я умом понимаю, что вероятно уже скоро рожу,. В этот момент почему-то начинаю жалеть себя Я же ведь такая неженка, даже кровь из пальца брать больно. Как же я прямо сейчас рожать то буду? Может кто за меня, а?
Заползаю на кресло – пыточное орудие с лесенкой, забраться туда на схватке – верх самообладания и гимнастического мастерства. Кроме меня, моей акрушерки Лены и врача вокруг меня оказывается еще две или три барышни – короче целая тусовка. Родзал на три родильных места, но я рожаю одна – слава Богу, а то как представлю себе, что нас там таких трое и при каждой группировка медперсонала. Это уже не роды, а вечеринка извращенцев…
Мне предлагают поставить ноги куда-то там и схватиться за поручни руками... Хвалят, дышат вместе со мной. Потом смотрю - картина маслом: акушерка предлагает поставить ноги по-другому, я с ней спорю - мне так не удобно! Врач уходит и через минуту приходит с веревками в руках... Я в шоке, думаю, сейчас меня привяжут)))))))) А, оказывается, они сделали мне удобное крепление для рук, за которое я тянула, это помогло легко тужиться на потугах.
Укладывают меня с «правильно-вытянутыми» ногами, врач приказывает не тужиться – малышка спускается по родовым путям, не нужно убыстрять процесс. Очень тяжелые две-три схватки, чувствую боль и движение уже ниже матки, стараюсь не орать – иногда даже получается – и много дышать. Тешит мысль, что теперь уже скоро все закончиться, и я смогу отдохнуть от напряжения.
Тужиться – больно, еще больнее тужиться неправильно, то есть в лицо и ноги, надо ведь в попу. Какая-то часть моего сознания хихикает от того, что врач с акушеркой кричат «Ты какай, какай, не в лицо силу, а в попу!» или что-то в этом роде, остальная часть сознания занята процессом потуг и ора. Больно, блин, почему-то даже обидно и очень-очень жалко себя. Хочется все бросить и убежать домой. Я это даже пытаюсь озвучить.
Я уже в каком-то полубессознательном состоянии, одна мысль – ну уже почти все. Начинаем тужиться на схватке, все хором орут то «Тужься» то «Какай» - пойди их пойми. Ловлю себя на мысли, что всех ненавижу, хочу покоя. Но что поделаешь, назад дороги нет. Тужусь, тужусь, тужусь – схватка проходит. Опять схватка – и снова тужусь, тужусь, тужусь…
Стало получаться. Меня снова хвалят, говорят, что все хорошо, и что уже видна головка. И даже предлагают ее потрогать. Я отказываюсь. Понимаю, что еще несколько потуг и рожу.
Плюю на боль и на следующей схватке тужусь изо всех оставшихся сил, не чувствуя ни боли ни страха, уже все равно, пусть это просто закончится. В этот самый момент звонок на мобильный – мама, вернее, уже без нескольких секунд бабушка...
А потом вдруг несколько секунд полной тишины. Медики сосредоточенно молчат, мобильный замолк, боль резко ушла и мне на живот плюхают что-то очень теплое, скользкое и мокрое, сине-розовое. Я инстинктивно обнимаю ЭТО руками и тут понимаю, что ЭТО - моя родная доченька. Ей отсасывают слизь из носика и ротика, и она начинает так негромко поквакивать, потом громче и громче. Объявляют, что родилась девочка. На часах – а я их вижу – 8.55 утра. Кто-то из медперсонала шутит, что нужно было раньше позвонить.
Я лежу и смотрю на свою дочку, держу на ней руки. Все остальные пропали, я никого не вижу и не слышу, я больше ничего не осознаю – во всем мире только я и она. Я не могу передать тех ощущений, даже сейчас, неделю спустя я пишу это и на моих глазах слезы. Ради этого момента стоит выходить 9 месяцев и мучаться в схватках и с потугами. Я часто это читала – но понять это можно только на себе, прижимая к себе своего новорожденного ребенка.
Доченька плачет, тихонечко шевелит головкой в разные стороны и ищет меня глазами. Я никогда не забуду, как она посмотрела на меня своими раскосыми глазками и оценила))))) Встретившись взглядом с моими глазками у малышки заканчиваются силы, и она спокойно лежит на моей груди без движения...
Что было потом помню скорее смутно и обрывочно, видимо психика частично отгораживается от происходящего и блокирует некоторые происходящие события. Малышку забирают на обработку, а акушерка сидит со мной, ждет послед. Я даже не замечаю, как рожаю его На живот кладут грелку со льдом. Слышу фразу: «Хорошая малышка, весит 3440, рост 51 сантиметра, 8/9 по Апгар». Спрашиваю, почему 8 – говорят, что всем так дают и с малышкой полный порядок, я успокаиваюсь.
Я просто в шоке от всего происшедшего, не могу поверить, что родила сама без кесарева, без эпидуралки. Меня накрывают одеялом, предлагают отдохнуть прямо на родильном кресле. Говорят, что осмотрят чуть позже.
Очень горжусь собой и хочу рассказать о своем счастье всему миру. Я прошу мобильный и пишу смс-ку с радостной вестью всем-всем, кто так долго ждал чуда вместе со мной. Вот текст той самой смски: «Дорогие мои, вот я и стала мочкой! Все супер: моя принцесса Ариночка родилась сегодня в 08.55, вес 3440, рост 51 см. Я так счастлива!» Перезваниваю маме со словами: "Доброе утро, бабушка!" Она долго не может поверить, что все уже позади!
Мне возвращают доченьку, и мы лежим вместе. Я в раскорячку на родовом кресле, доченька- на мне. Я впервые четко ее вижу – личико, волосики, глазки. На модель не тянет – личико подпухшее, красное, волосики в крови. Но она – самое прекрасное чудо на свете. Она чмокает и кушает, совсем чуть-чуть, но я знаю – этого достаточно, это хорошо, так нужно. Я, как дурочка, лежу, глажу ее по теплой спинке и плачу. Все время повторяю: "доча, доченька моя! я твоя мамочка"...
Приходит врач-анастезиолог, говорит, что мне сделают наркоз для проведения внутреннего осмотра и хочет забрать малышку. А я вцепилась в свою доченьку мертвой хваткой, не хочу никакого осмотра - лишь бы ее не забирали и дали нам побыть вдвоем подольше...
Забрали все-таки…
Вкололи мне укол, и я провалилась в сон. Очнулась, узнала, что все отлично, разрывов и травм нет. С момента первой более-менее ощутимой схватки едва ли прошло 6 часов. Меня перекладывают на каталку, я удивляюсь: ведь я же могу бежать со своей малышкой на руках в палату сама. Зачем каталка? Врач смеется и говорит, что, судя по моему состоянию, сил у меня еще ого-го))))) И это действительно так! До сих пор считаю, что самое тяжелое и неприятное была рвота, а схватки, потуги, сами роды - показались вообще ни о чем. Я не утрирую - БОЛИ КАК ТАКОВОЙ НЕ БЫЛО!
На каталку кладут меня, сверху сонную малышку (она все это время лежала под теплой лампой и задремала). Нас долго везут по длинным коридорам, а затем на лифте и наконец-то привозят в палату. Я еду и понимаю: Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ В ЭТОМ МИРЕ!!!!!!! Снова начинаю плакать от счастья и от чувства гордости за свою малютку и за себя...
А еще я ночью спала в палате с доченькой на своей кровати, она большая двуместная, просто не хотела оставлять ребенка в пластиковом контейнерчике, мне так было спокойнее. Я оставляла ночник и, просыпаясь, видела ее рядом, ощущала ее дыхание и тепло ее тела. Пару раз проснулась ночью от ее взгляда, она тихонечко лежала, не издавая никаких звуков, и молча смотрела на меня, детально разглядывая... Вот так и лежали мы с доченькой ночью глаза в глаза, обе, боясь пошевелиться и прервать наш такой близкий, интимный контакт.
P.S. Это такое счастье - быть мамочкой!
На фотке мы еще в роддоме, нам 2 денечка
Еще 3 фотки моей доченьки можно посмотреть вот тут:
http://2006-2009.littleone.ru/showth...=722617&page=7