Littleone 2006-2009 - Показать сообщение в отдельном окне - ๑۩۞۩๑ Самый СОЛНЕЧНЫЙ ребенок - наш весенний ДЕКАБРЕНОК 2007! ๑۩۞۩๑
Показать сообщение в отдельном окне
Старый 01-03-2009, 01:13
ответ для Annet на сообщение "http://i054.radikal.ru/0902/4d/8f3d475ef..."
    #9
Annet
Наш человек
 
Профиль Annet
 
Зарегистрирован: Dec 2004
Адрес: Питер ... Рыбацкое
Сообщения: 7 387
Annet отсутствует




Золотые правила воспитания
Как создать и сохранить контакт с ребенком
Принципы идеальных родителей

Любовь
Многие родители считают, что им ни в коем случае нельзя показывать детям свою любовь: это, мол, приведет к избалованности, эгоизму. Это не так. Все неблагоприятные личностные черты как раз и происходят при недостатке любви, когда создается эмоциональный дефицит. Глубокий психологический контакт с ребенком — это универсальное требование воспитания. Основа для сохранения контакта — ваша искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка.

Диалог
Обычная стихийно возникающая реакция взрослого — это позиция над ребенком. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства. Равенство позиций не означает, что родителям нужно снизойти до ребенка: им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства».

Принятие
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник, а просто так, за то, что он есть. Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому — одна из фундаментальных. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, важен. В словах это проявляется: «Как хорошо, что ты родился», «Я рада тебя видеть», «Мне хорошо, когда мы вместе».
Необходимо с особенным вниманием относиться к оценкам ребенка. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа «Вот бестолковый!» Всем родителям необходимо понять: каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, наносит глубокий вред отношениям с ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви. Если вы назвали своего ребенка недотепой, трудно ожидать, что он согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся поступок, ребенок сам его оценит и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз, по слабости пойти по легкому пути, но рано или поздно высота будет взята.
Актуальный вопрос: Если мы принимаем ребенка, мы не должны никогда на него сердиться?
Нет. Скрывать и копить негативные чувства нельзя. Их надо уметь выражать. Вот основные правила:
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, на то есть основание.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Как правильно строить «воспитательную» фразу?
Важно научиться активно слушать, то есть возвращать ребенку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Попробуйте поменять привычные фразы.
— Не буду носить эту шапку! — говорит ребенок.
— Тебе она очень не нравится, — скажите в ответ, вместо традиционного: «Перестань капризничать, она вполне приличная».
Своим советом или критическим замечанием вы как бы сообщаете ребенку, что его переживание неважно. Напротив, ответы по принципу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка. И это приносит плоды.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Но как сказать, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Вместо: «Перестань тут ползать, ты мне мешаешь», скажите: «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает».
Вместо: «Ты не мог бы потише сделать музыку», скажите: «Меня очень утомляет громкая музыка». Вместо «Мне не нравится, что ты неряха», лучше сказать: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками».
Высказывая свои чувства без приказа ли выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно, они начинают учитывать наши желания.
В подростковом возрасте для детей важно расширение прав. Вот как одна мама, грамотно построив фразу, прекратила ночные вылазки сына. «Ты уже совсем взрослый, мне неудобно повторять каждый раз: не задерживайся! Скажи сам, какое время тебе кажется наиболее удобным и какое самым поздним для возращения?» Это развивает самоконтроль, личную ответственность

Как наказывать?
Не бить! Устойчивость побоев в качестве наказания связана с довольно сильной внешней эффективностью метода, но эта эффективность со знаком минус. Физические наказания ведут к срыву тормозных процессов коры мозга и буйству оборонительного рефлекса. Именно страхом объясняются крики ребенка: «Прости, я больше не буду!». Да, он подчиняется. Но неосознанно, из инстинкта самосохранения. Это не решает конфликта.
Присмотритесь к маленькому и безнадежно зависящему от вас. Этот несильный удар — тоже жестокое наказание, потому что мы бьем беззащитного, бьем, чтобы ребенок боялся. Систематическое применение побоев может надломить волю ребенка и превратить его в покорную личность, неспособную на независимые решения.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным. Естественное следствие непослушания — это наказание, исходящее из самой жизни и потому ценное, так как ребенок начинает усваивать одну из основных истин: винить кроме себя некого.
Наказывать ребенка, лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, не взять его на традиционную воскресную рыбалку. Важно, чтобы дети восприняли ограничение как справедливое (а они очень хорошо чувствуют справедливость). Тогда ограничение превратится в самоограничение.
Не лишать того, что необходимо для полноценного развития: еды, воздуха, игрушек.

Творческое наказание
Правильное наказание — наиболее творческий момент общения. Очень эффективно наказание в виде экспромта, неожиданного действия. Момент неожиданности иногда оказывает более сильное воздействие, чем самое строгое наказание. Вот как одна мама решила отучить своего сынишку врать. Во время очередного вранья она остановила его и попросила: «Открой рот! Ага, все ясно, язык распух! Когда же твой язык перестанет говорить неправду?». На ребенка это произвело впечатление, и он постепенно стал следить за своими словами.
Малышам нужно предоставить опыт подобного действия. Например, если он ножницами изрезал платье, то не надо лишать его ножниц, а надо дать бумагу, бесполезную ткань, научить, как лучше резать, вырезать.

Мотивы воспитания
Для правильного построения воспитания родителям необходимо время от времени определять для себя мотивы, которыми побуждается воспитательная деятельность. Попробуем проанализировать, какое влияние оказывает та или иная мотивировка.
Мотивом воспитания ребенка должна стать счастливая, полноценная, творческая и полезная людям жизнь его. В каждом из нас есть педагогическая жилка. В воспитании детей есть естественность протянутой на помощь руки. Ничего не надо в себе искать, не надо искать помощь в костылях, надо следовать самому себе. Жить естественно и естественно отдаваться воспитательной работе, без жертвенности, без мук.