[Acorn]

Я честно не могу вспомнить, всегда ли была такая. Хотя с характером и даже в каком-то смысле с головой у меня были проблемы всегда, особенно в юности. По большей части жила в каком-то своём фантастическом мире, пока связь с реальностью вообще не стала проблемой и я не начала с трудом, потихоньку, но выбираться из своей скорлупы. Вопрос не в этом. А вот в чём. Сейчас я замужем, мужа люблю, и начиналось всё у нас, как и у всех, замечательно. Но! Постепенно отношения начали портиться. Мы не оправдывали надежд друг друга. Пропало доверие, уважение. Но главное - мне всё больше и больше стало казаться, что муж пользуется моей слабостью, играет на моих комплексах. Ссоры, обиды и ругань стали постоянными.

Муж мне говорит, что все его слова, которые мне кажутся обидными - юмор, которого я не понимаю, и в этом моя проблема. И я действительно не могу понять, то ли я обижаюсь без причины, и виной моим обидам - мои комплексы, то ли действительно есть на что обижаться. С одной сотроны, муж действительно шутит, с другой стороны, я не могу не обращать внимания на свои чувства, и если мне неприятно, я не могу и не хочу делать вид, что всё хорошо.

Мы любим друг друга. Друг без друга нам плохо. На расстоянии вдруг появляется и нежность, и забота, и понимание. Но когда мы вместе - всё это куда-то уходит. Я злюсь на то, что муж не соответствует моим представлениям о родном и любимом человеке, а я - его. Что наша семья - не такая, о которой я мечтала, что он на всё реагирует не так, как мне хотелось бы. Я знаю, что сама во многом виновата. Я веду себя иногда отвратительно, я не опрятна, много курю и т.п.

Более того, я стала вести себя так, что сама себе становлюсь неприятна. Я кричу, как базарная баба, раздражаюсь, ругаюсь. Ничего не могу с собой поделать. Вот, думаю, придёт с работы муж, я его обниму, поцелую, накормлю и приласкаю. Он приходит - и всё идёт не так. Тут же за что-то цепляемся, начинаем ругаться, обвинять друг друга. Я всегда виновата и всё делаю не так, у меня всё валится из рук и пр. Вообще-то отчасти это правда. Ну не умею я сварить суп так, чтобы он либо не пригорел, либо не был пересолен. Не могу найти работу. Не умею общаться с людьми. это правда. Но то, что муж, вместо того, чтобы меня поддержать, подкалывает - меня обижает. И главное - я не хочу быть базарной хамкой, мне претит этот образ. Но с мужем вести себя иначе просто не могу.

Вот и вопрос - следует признать, что я такая по жизни и сама виновата, или это может зависеть и от человека, который рядом. И с другим, например, я вела бы себя иначе. Может ли характер и поведение зависеть от того, кто рядом с тобой?
К слову, с прошлым МЧ всё развивалось по той же схеме. Я его бросила. И мужа, когда только начали встречаться, предупредила - да, я не стремлюсь к превосходству в отншениях, я не самостоятельна и не чистолюбива, но если я чувствую, что человек начинает этим пользоваться - я терплю, терплю, а потом посылаю нафиг.

PS. Я знаю, большинство своих недостатков - я инфантильна, несамостоятельна, мнительна и т.д. Сначала я думала, что выход для меня - найти родного челвека, которого бы всё это устраивало, который бы оберегал меня от мира и его проблем. Не получилось. Теперь думаю, это к лучшему. Давно пора взрослеть, жить своей жизнью, научится отвечать за поступки, найти работу, друзей. у меня же СЫН (солнышко моё). Но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ну никак!
Может, проблемы с мужем - следствие моего отношения к себе. Так и есть.

Какой-то большой сумбурный винегрет получился, а не вопрос. Сорри, если кто дочитал.