[Счастливица]

В общем, напрашиваюсь...

Устала я что-то... Всю свою жизнь была сильной и главной...
Где-то с 9-ти лет... У меня родилась сестра тогда, я стала главной и старшей. У меня запил отчим, я успокаивала маму, заступалась за нее, когда он кидался на нее с кулаками... один раз испугалась и не вышла на кухню, когда там был скандал... потом мама сказала, что тем самым я ее предала. А мне было 9 лет.

Нет, мамочка у меня замечательная, она это случайно сказала, но у меня это очень сильно закрепилось... И я потом постоянно кидалась в драку, закрывая собой маму, правда, надолго меня не хватало Отлетала, аки гордая птица Маме доставалось. потом мы вместе сидели и вытирали друг у друга кровь При этом стараясь не разбудить малышку в кроватке. ревели молча.
Так продолжалось около 8-ми лет. И тогда я стала главной в нашей с мамой и сестрой семье.

Но в это время я мечтала, что когда-нибудь выйду замуж, муж у меня будет самый-самый! рожу ребеночка, и будем мы самой счастливой семьей на свете!

Еще мечтала, что будет у меня хорошая работа, что вылезем из нищеты (на тот момент было очень тяжело с деньгами, т.к. отчим отбирал деньги у мамы, занимал у общих друзей, обещая, что мама расплатится)... Я была уверена, что выйду замуж один раз и навсегда, и малыш родится у НАС, будет очень жданным и все мы будем счастливы!

А сейчас... А что сейчас?

А сейчас мне 25 лет, четверть века прожита... Из мечт сбылась только одна - моя дочуля. нет ни сеьи нормальной, ни работы нормальной, ни образования вообще (много где училась, но отовсюду уходила, т.к. то работать надо было, то просто задалбывало...)

Короче, сижу я вся с горой несбывшихся мечт...

Мужа нет, отец доченьки вообще никак не проявляется. да и слава Богу...

И опять я главная, я должна и работать, и дома порядок наводить, дитем заниматься, и готовить...Не, я понимаю, что все так живут. но мне постоянно капают на мозг, что я все-все-все делаю плохо. Готовлю не так, играю - не так, гуляю с дочкой редко, порядок не поддерживаю (хотя это не совсем правда...) ребенок у меня заброшен (хотя это тоже не совсем правда...), работа у меня малооплачиваема и с плохим графиком (15 тыс.получаю)...

Короче, я все делаю не так, все плохо, при этом я постоянно помню, что САМА лишила дочь отца - ушла от него во время бер-ти...

Короче мне плохо. У меня кризис среднего возраста. Да просто хочу разрыдаться!!! И хочу, чтобы меня погладили по головке, успокоили, пообещали, что все будет хорошо. Что ждать этого осталось совсем-совсем немножечко, что вот оно счастье, за углом, просто его еще не видно, надо только повернуть... Что еще будет у меня и муж хороший, и заменит он Юльке моей папу, и будет в 100 раз лучше биологическиги отца! И буду я, как за каменной стеной. И что еще возможна счастливая семья, что еще не очень поздно... Хотя, мне ведь уже 25...

Я просто хочу побыть слабой хоть немножечко!!! Хочу, чтобы меня пожалели, успокоили!!!!!!!!

Устала... Наверное, это крик души...