[Irbis]

7 ноября. Итак, беременности ровно 36 недель, решаю, что завтра япожалуй соберу сумочку в роддом, пусть постоит в уголке на всякий случай. Весь вечер сижу втыкаю в инете на списки «что взять в роддом», и «что приготовить, но в роддом не брать» - на ежика в этом смысле рассчитывать нечего Надо бы сходить в душ, но так лениво, так что я забиваю и ложусь спать с мыслью, что в душ схожу утром.

***

8 ноября. Я посыпаюсь от какого-то внутреннего толчка и понимаю, что сейчас из меня хлынет поток. Я моментально скатываюсь с дивана на пол и там перевожу дух, наблюдая растекающуюся по полу лужу. На вид – мыльная вода с какими-то мелкими белесыми ошметками. Да, это, наверно, смешно, но даже в критические моменты я думаю о таких «мелочах» как «диван потом фиг ототрешь»; наверно я поэтому и тарелки не колочу даже когда эмоции захлестывают – потому что сейчас расколотишь, а кушать потом из чего? Наверно это неправильно и надо больше давать волю своим эмоциям, но уж какая есть.

То, что происходило со мной называется коротко «отошли воды». Говорят, что не заметить этого невозможно. Все возможно! Это у меня все хлынуло как Ниагара, а бывает, когда воды потихоньку сочатся несколько дней. Банальнейший вывод – что-то смущает – звоним врачу или в роддом и спрашиваем что делать.


Пинаю в бок ежика, виновато объясняю что кажется пора, он ошалело вскакивает пытается понять что надо делать. Общими усилиями собираем сумку – я командую, еж набивает пакет. Я дожидаюсь пока более-менее все выльется, подкладываю в качестве прокладки свернутую четверть простыни (остальные 3/4 предусмотрительно взяла с собой). Наверное, прокладки, которые «дофига капелек» подошли бы в этой ситуации лучше – но я планировала их покупать на днях, так что обходимся тем, что есть. Одеваемся. Напоследок я ругаю себя за то что не сходила в душ вечером: когда получится помыться в роддоме – неизвестно. И начинается самое интересное.
Еж спрашивает:
- Как добираться будем?
- Не знаю. Может, такси вызвать?
- А ты номер знаешь?
- Неа!
- И я нет. Значит, надо скорую.
- Скорую с мобилы не вызовешь, да и мало ли куда меня та скорая отвезет, а мне надо в 15ый!
- Ну тогда я не знаю!
- А, ладно, поехали на метро!
- Сдурела? А если ты в вагоне родишь?
- Все фигня кроме пчел, я читала, первые роды часов 12 длятся, проскочим
- Не, это как-то стремно.
- Вариантов все равно нет, так что поехали.

И мы поехали. От дома до метро пять минут, на метро две станции (пл. Мужества - Академическая), и потом еще минут 20 до роддома топать. Всю дорогу я неприлично веселилась и рассказывала ежику о том, что первые роды длятся долго, так долго, что «бывалые» мамки рекомендуют в роддом в первый раз не торопиться, а, если все идет нормально, дождаться регулярных частых схваток (с интервалом минут в 7) и тока тогда быстро ехать, чтоб не торчать в родилке полдня, и я бы собсно так и сделала бы, но у меня как раз ничего нормально не идет, потому что воды-то отошли, а схваток я лично не чувствую, а это вобще-то говоря не очень хорошо. Хотя может они и есть, но я не знаю что надо чувствовать вот и не чувствую, но наверное нет, потому что я читала что это должно быть больно, а мне не больно. Да, это была тихая истерика – и мое веселье, и этот словесный поток – мне было страшно. На подходе к роддому я поняла, что доморощеная прокладка пропиталась насквозь и теперь пропитываться начали штаны – и мне сразу стало не до смеха Но – дошли как-то

***

Роды я представляла смутно, действия медперсонала – еще более смутно. Почему-то мне рисовалась такая картинка: визжа как раненая рысь приезжает скорая, оттуда выносят стонущую женщину, которая не может пошевелить даже рукой, сбегаются все врачи, женщину срочно кладут в операционную и делают много умных и правильных медицинских манипуляций, и все это в жуткой спешке.

Схема начала давать сбой даже не начавшись – скорой нет, я вполне себе в сознании – но в конце-концов, это я такая неправильная. Оказалось, мой мысленный сценарий не верен в отношении врачей. Нет, никто там ничего не делает «нога за ногу», но однозначно не торопятся, а точнее, торопятся только тогда, когда надо. В моем случае было не очень надо, никто и не спешит.

В приемном покое ежу велели оставаться в холле, меня пригласили в кабинет и стали оформлять документы. Акушерка Белка, величественная и добрая тетя неумело тыкала по клавиатуре, заполняя сперва данные паспорта, потом регистрации, потом полиса, потом еще что-то из обменной карты выписала, по ходу задавала массу разнообразных вопросов от «а почему у вас полис такой странный?», «где и кем работаете?» до «когда отошли воды?», «какого цвета?», «точно не зеленые?», «у вас что, насморк?». На последний вопрос я нагло соврала, сказав что это просто от холода из носа потекло, а так никакого насморка у меня нет.

Если беременная чем-то больна – никто ее из роддома, конечно, не выгонит. Просто рожать ее положат в так называемое «обсервационное отделение», это закрытый участок роддома, куда попадают в основном девушки с кашлем, насморком и прочей ерундой, не страшной взрослым, но опасной для младенцев. А заодно в ОПЗ (не знаю я почему оно так сокращается) попадают с положительными результатами анализов на спид, сифилис, гепатит и прочую ерунду, анализов за всю беременность много сдаешь И туда же – те, у кого вобще нет обменной карты. И наркоманов, если о них известно что наркоманы – тоже в эту теплую компанию. Такое вот веселое отделение. И мне туда крайне не хотелось.


Выхожу в холл, отдаю ежу верхнюю одежду и (МОЯ ОШИБКА! НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЕЕ!!!) мобилу – наивно полагая что скоро мне станет не до телефона. Трясясь от страха я отдаю себя в руки эскулапов.

Белка заводит меня в помещение, выложенное кафелем. Там мне рекомендуют раздеться до пояса (в том смысле что футболку можно не снимать, ага) и прилечь на кушетку. Сперва пузом вверх – акушерка подходит с устрашающего вида прибором, который оказывается механической бритвой. Брить мне практически нечего, но для успокоения совести Белка прыскает мне геля и проводит пару раз агрегатом. Ощущения средненькие, дергает немного, но с другой стороны – ничего крамольного.

Все-таки бриться надо дома и как в роддом не торопишься – можно найти 10 минут на то, чтоб провести эту процедуру самостоятельно в родной ванной – до такой степени, чтоб любому было понятно, что больше там брить нечего Вобще рожать можно конечно и так, но об удобстве врачей тоже стоит подумать


Потом меня переворачивают набок и… вобщем, есть такая дурная процедура – клизма называется. То, что она должна быть – я знала. Зачем она нужна – я поняла уже в процессе родов.

Чтоб не томить – потуги, а затем вылезающий ребенок выдавливают из организма ВСЕ, даже не смотря на клизму. Когда это происходит первый раз – хочется провалиться сквозь землю – позорище, взрослая тетка – и как в детском саду! Врачи не ругаются – они такое видят от родов к родам, медсестра практически сразу все это вытирает. Потом привыкаешь к этой мысли и больше не обращаешь внимание. Но, тем не менее – есть возможность сделать дома – сделайте И ДОМА ТОЖЕ. Чес-слово, вам же будет лучше.


Сделав свое дело акушерка оставляет меня одну, показав, где в помещении туалет и душ. Я как положено терплю минут N и бегу в заветную комнату. Это звучит смешно, но именно там меня немного «отпустило» – на белом кафеле – десятка три наклеек с забавными зверятами и не менее забавными подписями: слон – «не прислоняйся!», грустная киса – «не раскисай!», ежик с иголками врастопырку – «приколись!» и так далее. Это было настолько весело, что я немного успокоилась.

После душа как велено переодеваюсь в длинную футболку (она у меня вместо ночной рубашки) и халат. Чувствую себя по-дурацки, но штаны в этой ситуации – одежда явно не самая удачная

***

Белка провожает меня в родильное отделение. Едва я открываю массивную дверь – уши разрывает страшный женский крик. Ощущение, что я оказалась в фильме ужасов. Спрашивать что происходит нет надобности – у меня не настолько больное воображение, чтобы всерьез подумать, что мы ошиблись дверью и попали в пыточные застенки. Мда, значит, вот так рожают… Моя внутренняя уверенность что уж я-то кричать не буду, я ж так хорошо умею терпеть боль если очень надо – резко тает.

Меня приводят в родилку. Довольно здоровая комната – не меньше 20ти метров. Кровать, тумбочка – скромно ютятся в уголке. В центре гордо расположилось оно – гинекологическое кресло, правда, немного нестандартное. Вверху на манер софитов – огромные, как блюда, лампы. Ага, попросим актрису на бис…

Одна из распространенных ошибок рожающих – думать, что все то время, пока не родится ребенок вокруг будут прыгать врачи и сдувать пылинки. Это в корне неверно. Делать врачам у рожающей нечего, на самом деле, довольно долгое время.


Я сажусь на кровать, пакет с вещами кладу в тумбочку. Никого нет в течение минут 20ти – все кто есть сгрудились в родилке у орущей женщины – как я потом узнала, у нее двойня, которая рождается естественным путем – случай не простой. Наконец приходит акушерка, которая будет меня вести – с убийственной для принимающего роды человека фамилией - Коновалова. Елена Александровна.