Я уже не первый раз читаю этот текст. Предыдущие разы были до и во время беременности. Но и тогда, и сейчас эмоции сходны.
Я чувствую не так, хотя очень люблю Соню. Но, возможно, я слишком инфантильна, и описанной здесь материнской любовью люблю ребенка в себе, а Соню люблю как просто чудесное существо, маленького котеночка, не кидайте в меня тапки.
И я не влюбляюсь в мужа заново, а горько плачу, причем прямо во время купания Сони в ванной, когда он говорит ей ласковые слова, которые раньше говорил мне. А теперь нет.
Правда, мне он их перестал говорить не после рождения Сони, а гораздо раньше. Я плачу от того, что мои свекры, которые сейчас уже несколько недель живут у нас, скачут вокруг Сони, она для них любимая, неповторимая, а я.... То есть меня кормят, обслуживают, помогают с хозяйством, но любят ее. А со своими родителями я в глубокой ссоре больше года. Не подпускаю их. Вобщем мне страшно одиноко и грустно. Плюс моя болезнь - воспаление лицевого нерва. Я уже больше недели не могу улыбаться, погасла моя улыбка, ушла нормальная внешность. И не знаю, вернется ли...
Мои нынешние эмоции похожи на то, что описывала Оля В. сразу после родов, когда ее мысли были заняты ее израненным телом, а у меня еще и душа в таком состоянии. И это не депрессия. У меня бывало, это просто из-за болезни и от того, что я не чувствую любви к себе от мужа ( у нас серьезный кризис. И давно.
А я такая дура,что когда у меня проблемы в личной жизни, жизнь мне становится не мила. Хотя сейчас надо думать о ребенке.
Простите за этот монолог.