Все десять лет совместной жизни думала, что даже если вдруг случайно изменит разочек - прощу, потому что люблю, уважаю, доверяю и он меня. А потом когда обнаружила, что уже давно и не разочек, и что все об этом знают кроме меня, и что уже давно сексом в презервативе занимаемся, да еще он просит меня какие-то непонятные таблеточки пить от которых тошнит (он это объяснял тем, что если уж планируем второго ребенка, то надо как следует подготовиться, "полечиться" от того, что "бытовым путем поймать как нефиг делать")... Ну, в общем да, дурой была, каковой до сих пор себя и продолжаю считать, им больше не верю вообще, кажется что быть одной проще гораздо, удобней и хотя бы больно не будет. Хотя люблю и живу с хорошим, добрым, нежным человеком, который уверяет что он совсем не такой как бывший муж (они знакомы), жду от него ребенка. И понимаю что да, действительно не такой (особенно сейчас, выйдя из больницы и насмотревшись на "мужчин" девочек со мной лежавших). И все равно не могу с собой ничего поделать, чтобы не срываться на нем за все мужские грехи вместе взятые. Никогда не была такой. Требовательной, эгоистичной, ворчливой, жадной (после обвинений БМ что сижу на шее ножки свесив, предпочитаю больше не вкладывать в партнера ни копейки, чтобы потом хоть обидно не было). Боюсь все разрушить. Боюсь что ему со мной плохо. И... Не могу теперь верить. А если не могу - то зачем тогда вообще все нужно...
|