Парадокс: ты всегда был занят. Когда я грезила о тебе все эти годы – у тебя всегда кто-то был. Сначала жена, потом подруга, потом другая… А когда ты вдруг «освободился»… когда можно было приехать к тебе, всё рассказать и будь что будет, но хотя бы признаться, не держать всё в себе, эту многолетнюю одержимость… да признаться даже не обязательно в любви – просто в уважении, в увлечении твоим творчеством… когда ты сам проговорился о своём одиночестве и был реальный шанс… тогда занятой оказалась Я… Но я ни на йоту не жалею, что я вышла замуж за этого мужчину! Он – просто идеал для меня, я знаю, что лучшего мне не удалось бы найти никогда, и несмотря на его сдержанность и показную строгость, я знаю, что он тоже любит меня, как и я его. А я очень люблю его! Я звоню ему по несколько раз, когда мы не вместе, пишу в «аське» и СМС-ки о том, как я его люблю и скучаю… мне очень хорошо с ним во всех отношениях, в т.ч. в постели… Но когда я думаю о тебе (а я думаю о тебе постоянно)… когда я смотрю твои фотки и видео, когда я слушаю твои песни… у меня сжимается сердце от мысли, что мы С ТОБОЙ никогда (уже) не будем вместе… конечно, такое сокровище ни в коем случае «не пропадёт» – ты до сих пор вызываешь немалый интерес у женского пола… но как горько сознавать, что Я, чей интерес, рискну заверить, столько лет являлся максимальным, никогда не буду удовлетворена в самой горячей и сокровенной своей мечте…
Но что за мечта у меня была? Да ничего особенного! никакого там жаркого, горячего, необузданного секса с гениальным и жутко привлекательным артистом! Просто встретиться с тобой живьём, познакомиться с тобой лично, подружиться, звать тебя по имени, по такому красивому, ласковому и доброму имени, иметь возможность легально звонить тебе, писать, общаться, встречаться вне концертов, иногда прикасаться к тебе дружеским жестом – это уже максимум… А по большому счёту – только подарить тебе цветы и получить твой поцелуй, как 16 лет назад, или набраться наглости и поцеловать тебя самой, как 6 лет назад, а может, обнаглеть окончательно и попросить у тебя автограф, как 8 лет назад… И даже в своих прекрасных снах я не вижу большего счастья. Это и есть НАСТОЯЩАЯ любовь, как мне кажется – полностью платоническая. Когда любишь человека, зная, что никогда не получишь от него какого-то физического удовлетворения, когда тебе от него нужно только одно – ЧТОБЫ ОН БЫЛ. Тем более, зная о существовании той, которая ждёт от него гораздо большего – ждёт и ПОЛУЧАЕТ… сама не знаю, почему я так болезненно восприняла известие о том, что у тебя серьёзные отношения с одной дамой… ведь я сама замужем и не должна ревновать совершенно постороннего мужчину, живущего в другом городе и не имеющего ко мне никакого отношения… Но тем не менее, я ревную, и завидую ей отнюдь не белой завистью – может, потому что она (если это она) мне кажется некрасивой, недалёкой, недостойной тебя… Но так сложилось – и я всё-таки горячо желаю тебе счастья, любимый.
Я частично удовлетворила свою мечту – я поехала на твой концерт и подарила тебе цветы. Поцелуя в этот раз не получилось… я не стала приставать к тебе перед многотысячным залом… вообще всё получилось как-то бестолково… Перед поездкой у меня даже образовалось натуральное нервное расстройство… я бредила тобой, твоим именем и фамилией, повторяла их по миллиону раз в день, представляла, как мы с тобой встретимся, мечтала, что ты обратишь на меня внимание и захочешь познакомиться со мной… Но ничего такого не случилось. Была куча проблем и неприятностей до концерта и у тебя, и у меня, и то, что ты смог справиться со всем этим и сыграть потрясающе – это просто ещё одно свидетельство твоей гениальности. А я не смогла – я слишком нервничала, и когда вышла на сцену… Наверно, я выглядела ужасно. Наверно, я производила дурацкое впечатление. Я подошла к тебе и, протягивая цветы, уставилась на тебя, что-то бормоча себе под нос… представляю, что ты обо мне подумал! Но ты спокойно стоял и смотрел на меня так внимательно, так по-доброму, я бы даже сказала – так ласково… Увы, я ничего не помню о той минуте – только что меня потрясло, как хорошо ты выглядишь вблизи. Уже потом я увидела фотки с того концерта – смелый фотограф подошёл очень близко и сделал крупный снимок, на котором видны вроде простительные твоему возрасту и образу жизни, но мне совершенно непонятно откуда взявшиеся морщинки… Это всё враки! ты выглядишь замечательно. Время не властно над тобой, вообще не властно, совсем не властно. я тоже неплохо сохранилась – мне не дают больше 20 лет… И когда ты вышел без гитары петь свою старую, безумно красивую песню… у меня внутри как будто произошёл взрыв, случился микроинфаркт, мини-оргазм… не знаю, как это назвать. Время как будто законсервировало нас: ты на сцене, стоишь, поёшь офигенные мелодии, смотришь мне в глаза… (или так кажется, что МНЕ…
) я в зале, смотрю на тебя с обожанием, подпеваю до хрипоты и говорю глазами: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»… всё так, как и раньше. Как было всегда. Как будет всегда. И то, что напротив тебя на VIP-местах сидит твоя нынешняя пассия и не слишком любезно смотрит на тех девушек, которые осмеливаются явно пускать на тебя слюнки, а через пяток лет она, может, будет там сидеть с вашими общими детьми – ничего не меняет.