Медицинские приколы
 

Наверняка у всех из нас были смешные случаи, связанные с медициной (перлы там врачебные, дурацкие диагнозы) :)

Предлагаю поделиться - для поднятия жизненного тонуса ;)

Ну и начну сама.


Мне лет 18, гриппую дома с высоченной температурой. Приходит участковая (мрачная и недружелюбная тетка), хмуро чего-то там выписывает.
На следущий день - звонок по телефону. Это ваша участковая, как дела, как самочувствие?
Я в крайнем удивлении - да ничего, болею вот :). Интересуюсь у нее - а что за честь мне такая, что она домой звонит? :009: Участковая, мрачно - да большая в этом году смертность от гриппа, вот своих обзваниваю... :001: :046:
Я так развеселилась, что тут же поправилась! :004:

Продолжу. Немного неприлично. :017:

Опять же в веселом студенчестве померещилась мне эта... болезнь нехорошая. :001:
В общем, поначитавшись "Большой Британской Медицинской Энциклопедии" :)) я решила, что у меня эта... гонорея. :001: Поперлась в КВД (больше нигде ЭТИ болезни не лечили). КВД, кстати, это одно из немногих мест, где мужчины и женщины не проявляют друг к другу никакого интереса:046: , и смотрят на противоположный пол практически с ненавистью. Сдала анализы. Через полчаса захожу в кабинет. Мне, злобно - ну что, до...лась?! :001: Триппер у тебя. :010:

Поскольку этот ужасный диагноз совпал с моим виртуальным, я не испугалась, а оскорбилась. И говорю в ответ - и нечего на меня кричать. :ded: Ну триппер, и что. :) Он же лечится! Мне суют мою карточку. Я смотрю - это НЕ МОЯ КАРТОЧКА! :010: О чем и сообщаю врачам. Они, философски - да? ну значит это не у вас триппер!:046:
Занавес....

ПыСы Я долго пыталась узнать, что же все таки у меня - само завтра пройдет сказали мне :) (кстати и прошло)

Сорри за подробности;)

Добрая, такая тетя :)

Ну, самый большой прикол в моей жизни...
Мне 16 лет, такая двочка. Попала в больницу г. Пскова с тупой болью в животе и т-рой 39 град.
Хирург: - Гонореей когда в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ болела?
Я: -Да ни разу.
Х: -Абортов сколько было?
Я: -Да ни одного, у меня вообще-то и пж не было.
Х: - Да ладно, знаем мы таких! Иди на рентген легких.
Получив результаты рентгена, выходит к моей маме:
Х: - Она у вас много курит , да? Я по рентгену вижу все. И еще у нее воспаление легких.
Меня начинает колотить уже не только от температуры, я в жисть сигарет в рот не брала, да и какого хрена у меня живот при воспалении легких болит?
Потом уходит в соседний кабинет на консультацию с пульмонологом, и я слышу, как пульмонолог орет на него: "Вы вообще снимки читать умеете? Тут у человека абсолютно чистые легкие". После этого хЕрург заходит ко мне со словами: "Все, кладем в больницу, у тебя холецестит"
На утро эта тварь вырезала мне здоровый аппендикс. Он решил, что у меня аппендицит!
Потом еще неделю я лежала под капельницами и на антибиотиках (50 уколов вкололи, еще 25 собирались) с той же температурой, пока какой-то очередной врач не догадался проверить мою кровь на инфекцию.
УРОДЫ!!!!! Я съела одну таблетку, и у меня сразу спала температура и перестал болеть живот! Мне достаточно было одной таблетки!!!!!

После того как Маша родилась. Мне было 28 лет, в месяц или три не помню точно, вызвала я невропатолога из платной поликлиники на Петроградке - просто с плановым осмотром, не хотелось в поликлинику тащиться. Ставя ПЭП она мне сказала, " а вы что в таком возрасте думали родить родить здорового ребенка" :). Сейчас мне смешно, а тогда не очень то смешно было :).

Ужос! :001: Помирать буду - в Пскове в больницу не лягу! :010:

Везут меня как-то в больницу на скорой, с почками. Мне плохо, почти ничего не соображаю. Дело было в апреле. Спрашиваю фельдшера скорой: а скоро? Она мне в ответ :"Детка, мы едем в больницу им.20 ОКТЯБРЯ". Я плачу - хотелось бы пораньше, боюсь не дожить до октября.

Midzu, Ваша история про триппер - грустно, но очень смешно :-))

Похожее случилось с моим знакомым лет 10 назад, даже больше, было ему тогда лет 16. Фамилия довольно распространенная - Карпов. Не помню уже подробностей, но он не только узнал не свой диагноз, но и успел, зая такая, сказать маме, что, дескать, гонорея, надо лечить. И уже после этого выяснилось, что гонорея была у его однофамильца, карточки в КВД перепутали...
Я плакала...

Из своего, что ли, рассказать?..
4,5 года назад восстанавливалась я после автомобильной аварии. Гипс с руки уже сняли, шов на носу был почти не виден, отеки-гематомы с лица спали. Ассиметрия лица, правда, была, и по этому поводу находилась я в Военмеде, на отделении челюстно-лицевой хирургии. Мне проглядели перелом скулы, и она неправильно срослась, вот в ВоенМеде взялись ее пересобрать. Ассиметрия лица меня, канешшна, портила, но в целом была я очень ничего на общем фоне пациентов челюстно-лицевой. И вот сижу я вечером накануне операции в коридоре (палата угнетала), играю в шарики на компе-наладоннике, а мимо ходят мальчики, которые там службу в армии проходят, здоровые такие лоботрясы, пол моют, лекраства туда-сюда таскают и все наперебой пытаются со мной знакомиться, параллельно выспрашивая - а что вы тут, девушка, делаете? Сложный зуб небось под наркозом удалять будете, и всего делов? На все это я им отвечаю - спокойно, народ, посмотрите лучше на меня завтра :-)) Ну и правда - назавтра мне натурально раскроили пол-лица, правый глаз мой был узенькой щелочкой, как у японской мультяшки, отек был страшный, все это было залеплено повязкой, плюс меня обкололи неподходящими антибиотиками, что дало полную дезориентацию в пространстве, и я натурально ходила по коридору, перебирая по стенке руками...

Не стоит и говорить, что поклонники сразу перевелись и всю неделю меня никто не доставал:-)))))))

Мда, истории...:010:

Я вот вспомнила, немного не в тему, как после зубного, с замороженной физиономией, поехали мы с мужем в цветочный магазин. А дикция у меня невнятная после заморозки. И лицо перекошено, ессно.:001:

И вот я, такая нарядная, пристаю к продавщицам : "а сто это са светосек? сфасифиллум? :)) а фкока фтоит?" - ну и в том же духе. Шепелявлю, слова выговариваю с трудом. Лицо кривится как-то на один бок. Продавщицы смотрят с жалостью - приехала, типа, убогая, цветочки выбирать.:))

Муж терпел-терпел, потом давай на меня шипеть - поехали, блин, отсюда! Скока можно позориться!:046: