Я-теща. Или как ужиться с молодой семьей
 

Неделю назад молодые стали жить с нами. Мы - это муж и я, молодые - дочь и зять. Не ожидала, что мне будет так трудно жить вместе. Прошла только неделя, а я уже со страхом думаю, как я выдержу полгода, которые они планируют у нас прожить. В одном из топиков прочитала рекомендации, как быть хорошей свекровью, а мне надо, чтобы посоветовали, как правильно вести себя с молодыми. Что я могу просить их сделать? Могу ли я о чем-то просить зятя, ну, например, почистить картошку или лучше пока делать все самой. Дочка, в основном возвращается с работы поздно, раньше всех приходит зять. Вижу что и зятю моему тоже трудно в новых условиях. Мне зять не нравится, но дочка его любит, и я буду стараться, чтобы им жилось комфорно. Я понимаю, что лучше всего вообще не лезть в их жизнь, но невозможно жить изолированно в двухкомнатной квартире.
Девочки, кто жил со своими родителями, когда вышли замуж, напишите, пожалуйста свои рекомендации. Как не навредить дочке? И очень бы хотелось, чтобы написали те, кто жил с дочерью и зятем. Как сохранить свое здоровье и спокойствие в своей собственной семье? Вижу, что муж тоже не очень доволен новыми условиями жизни.

Собрать семейный совет и распределить обязанности. Моя мама вечно стесняется моего мужа попросить о чем-то. А он ругается за это. Правда, она его лю.

Очень полезный топик! Я не живу со своей свекровью, но мне кажеться вам стоит постаратся увидеть позитивные моменты в этой ситуации.

А у мамы как быстро получилось полюбить Вашего мужа? Может и у меня со временем получится.

Тут все сложно:)). Его все любят с детства и до сих пор. Обаяние, наглость и доброта.

Но если смотреть с моей стороны...вот я не в восторге от свекрови. Ну и она меня другой бы видеть хотела. Тут главное что? Разговаривать. А то было время, мы молчали и думали всякое. Ох, так много можно надумать...А потом я стала обо всех проблемах говорить вслух. И в ответ стала слышать : да-да, я тебя так понимаю...

Распределить обязанности, что бы не получилось, что кто-то один всех обслуживает-обстирывает-кормит (это напрягает).
Не делать замечаний зятю, если что-то не устраивает - сказать дочери. Но если что-то напрягает - лучше сразу сказать, а не копить в себе.
Не влезать в их отношения и разборки. Если не влезть не получается, вставать на сторону зятя.

Буду стараться найти позитивные моменты. Но что-то я так устала.

Лучше не вставать на чью-то сторону, а переводить разговор вообще на другие темы. Вот я бы и обидеться могла на месте дочки.

Может вам просто меньше тратить на молодых времени? Я понимаю, что жалко и хочется помочь, но о себе тоже подумайте. У вас муж есть, надо и им заниматься.Ну их, а?:008:

Разговаривать больше получается "между нами девочками". А у мужчин другая психология, вруг ему неприятны будут такие разоворы.

Ну не знаю, мама так и делала, правда увиливала до последнего, но потом, говорит например,:- "Ваня, пойдем погуляем, пусть она перебесится-успокоится", нормально воспринимается, потому что он вынужден жить в чужих условиях - ему это тяжелее, а с дочкой - свои люди, поссорились -помирились, дело житейское.
Правда, у нас не принято ссориться при родителях. Это редко бывало.

если бы я жила со своей мамой, все равно бы устроила бы коммунаkre - так проще, да и хочется побыть взрослыми людьми, а не детьми. Совместное хозяйство со взрослыми детьми - это очень сложно. Проще понять, что в одной квартире живут 2 разные семьи - график уборки, раздельное питание... но это не значит играть в чужих, просто так проще избежать бытовых неурядиц. Чистите себе картошку сами. А они себе сами почистят. Должны ж они взрослеть...

А вы расскажите более подробно от чего вы устали. Ведь все зависит от ситуации. Может мы вам и поможемнайти положительные моменты.
Я думаю, для вас положительно, что дочка с вами живет. Потом скучать будете. Я как понимаю, они еще не долго у вас живут. Значит вы пока просто перестраиваетесь. Это пройдет.;)

Спасибо, подняли настроение:support:. Буду пробовать, может получится.

Сначала мы жили с родителями мужа, затем с моими. Тяжелее (лично мне) с моими было. Свекровь старше, хозяйство все на ней, практически курорт (со своими минусами, конечно, да не об этом сейчас).
Вы спрашиваете, как не навредить дочке - сложный вопрос, т.к. ведь никто не знает, какая Ваша дочка, какой зять, Ваши особенности...
Мне, например, очень мешало постоянное ощущение присутствия мамы, советы практически по всем поводам, обсуждение со смехом моего мужа, обсуждение мужа с намеком на всякие нехорошие вещи (типа "ага, а что это он так долго сегодня, прям заработался)... С мужем отношения портились, т.к. я не могла при маме высказать ему ни свое "фи" по какому-либо поводу, ни обнять-поцеловать при маме. Если бы не разъехались, возможно, были бы очень близки к разводу в итоге.
Вы правильно написали, что лучше всего "не лезть в их жизнь". А насчет того, что невозможно жить изолированно в 2-х комнатной квартире - так и не надо полностью изолированно. Но, вот, например, на мой взгляд, лучше раздельный бюджет, разные полки в холодильнике, какие-то продукты, конечно, удобнее покупать "общие", но не все. Может, это и дико при первом рассмотрении, но в итоге - удобней.
Вы готовите на всю семью? Тогда можно и попросить почистить картошку :). Вы, главное, давайте им дышать свободно, чтобы не сложилось через какое-то время у Вашей дочки впечатление, что у нее не муж появился, а великовозрастной братик :))

я попробую мамин пример привести... хотя мы с ней не живем...
моего мужа она сначала не принимала ни в какую, но это длинная история наших взаимоотношений, и, в принципе было за что.
она дала себе установку, что дочь не могла выйти за плохого человека.
при наших спорах всегда встает на его сторону, говоря мне :"ты знаешь, что я тебя люблю и всегда на твоей стороне. я всегда с тобой, а ему одному среди нас труднее. я должна его поддержать".
насчет просьб о помощи - мой муж всегда пытался помогать маме, они так мило крошили вместе салатики...
и, главное, как тут давали советы - разговаривали. сначала осторожно, блясь обидеть, потом стало проще.
но если что-то не устраивает, правда проще с дочерью договориться, с ней проще найти общий язык, а уж она-то сможет найти аргументы.
мне кажется, можно попробовать попросить зятя помочь с готовкой. можно по этому поводу с дочкой поговорить - вдруг зять выжатый приходит с работы... или вдруг боится помешать на кухне... может, узнав, что нужна его помощь - сам вызовется помогать:)

Так а чего вы не поделили-то? Ну ладно я со свекровью. На кухне постоянно толчемся вместе, по уборке там, по стирке, по воспитанию детей. А почему бы парню иногда не сказать : я сегодня очень устала, помоги мне, пожалуйста...Неужели будет зубами скрипеть в ответ на вежливую просьбу?

Посоветую, все спорные вопросы с зятем решать через дочь :). Но при этом не критиковать зятя, а формулировать свои претензии максимально корректно ;).
Например зять (назовем его Сережа) не моет за собой посуду.
Говорим дочери (наедине): "Дорогая, у меня к тебе маленькая просьба. Ты же знаешь, у нас дома каждый моет за собой посуду. Видимо, в семье у Сержи было по-другому. И он не знает пока, как это принято у нас. Подскажи ему, как следует себя повести. Только потактичней, чтобы он не обиделся. Хорошо? Вот и чудненько. Ну как там у тебя рабочий день прошел?"
Вобщем что-то в этом духе. Вы - большая молодец, что не хотите расстраивать дочь :flower:. Пол годика - это совсем немного, думаю, если все (в том числе молодые) постараются, то этот временной отрезок пройдет без проблем. И дочь с зятем будт благодарны Вам за понимание и чуткость :support::080:.

В корне не согласна! Дочь будет себя очень некомфортно чувствовать. Состояние женщины между двух огней мы проходили.:015: И мама мама , и мужа обидеть не хочется. Подкаблучники в семье не приживаются, бегут!
приходилось регулярно проводить отдельные беседы, смягчать углы... зять потом будет дочери кричать "опять мама напела", "под мамину дудку плясать не буду"... Ну, это не мой случай.

Нужно сделать так, чтоб зять хотя бы подумал, что он глава маленькой семьи своей. Пусть осознает всю ответственность! И пока он не постарается, он не сделает, с месата ничего не сдвинется. А вы его поддержка моральная и тыл. Ну в общем он голова, джена шея, а Вы главный советник, но не приказчик.

Сейчас для Вас тяжелое время, но дети выросли. Пусть всё самостоятельно делают. Надо их закалить. И не давайте им денег!

Я жила и со свекровью , и со своей мамой.
Полгода не такой уж большой срок. Вам придётся просто потерпеть, да действительно хорошо бы распределить роли. Кто готовит суп , кто ужин (или вы отдельно питаетесь), кто стирает.

Сорри, но чистить картошку, тем более под началом тёщи - последнее дело. Не мужское это занятие. Зять конечно на вашей территории, но зачем человека унижать. Максимум можно попросить пропылесосить, гвоздь забить, починить что-то, донести сумки. А так пусть денежку зарабатывает, гнездо вьёт своё, семью кормит.