Ревность или шантаж. Как быть ?
 

У меня вопрос к мамам двух деток и более.
В чем проявляется детская ревность ?
У нас разница между детьми почти 4 года . Старший младшую любит , целуент , обнимает. Если прошу его коляску покачать , рядом постоять или поиграть с сестрой делает это всегда с удовольствием. Помогает хорошо. Но сейчас взял моду чуть что ему не так , говорить " Вы меня не любите ", и " Никто меня не любит , вот умру я и т.д...." При этом маленькой он не пакосничает. Вот и не знаю то ли это проявление ревности , то ли просто шантаж меня. Такие высказывания я пропустить мимо ушей не могу , все время повторяю ему что он самый любимый на свете малыш. Если сын плохо слушаетсяи его нужно наказать или поругать , сразу " Вы меня не любите "
Посоветуйте , как мягко пресечь такие высказывания. Боюсь чтобы не возникла ревность , чтобы старший не чувствовал себя ущемленным по сравнению с младшей.

У нас тоже 4 года разницы. Ваш малыш очень хочет внимания к себе (ведь недавно он был единственный и неповторимый), но это конечно, и Вам понятно. У нас было по-другому - сын начал "впадать в младенчество", тоже вариант привлечения маминого внимания. Ползать,агукать и т.п. Боюсь, я не все делала правильно, у меня есть чувство (и мне как-то нехорошо от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват...), что дочку я люблю больше... Сейчас у них то любовь, то -через минуту - разборки. Но что точно - друг без друга им скучно. Но то, что с появлением второго малыша на первом крепко повисло то, что он "старший" -точно. Постою, послушаю, что скажут более "бывалые" мамы. Может кто поделится мудростью житейской

Я хоть и не многодетная мать. :)
ИМХО, это просто этап такой... новый опыт, что ли, новые осознания и чувства. У Ваньки незадолго до пяти лет тоже похожее было - чуть что не по его - "вы меня не любите", "меня никто не любит", "я от вас уйду"...
Ничего, поговорили несколько раз, объяснила, что я его люблю, но иногда он меня огорчает... и что нельзя просто так такие слова говорить... И т.д.
Вроде помогло. :)

Вот и у нас 4 года разницы. Когда то прочитала, что эта идеальная разница между детками в психологическом плане.
В итоге: (Кристе 2 мес Алине 4 с половинкой)
АЛина может помочь
НО: я тоже слышу: мама ты все время с кристиной, мама я хочу спать с тобой ночью, меня никто не любит :(
Очень стараюсь все свободное время быть с ней, как и папа, Но ревность все равно имеет место быть

у нас разница 3 с половиной
я ОЧЕНЬ слежу за собой в бытовых мелочах
потому что иначе получается Никочка взяла мамин мобильник "сю-сю доча, мамин телефончик динь-динь", сын взял мобильник и кнопки тычет "сколько раз говорено - не бери без разрешения"
сын пролил сок - "эх ты свинюшка", дочка пролила "ах, чашечка бух"

и таких эпизодов я замечала полно за собой, несмотря на то что они разнополые, мне легче - "ты самый любимый в мире мальчик, она самая любимая в мире девочка"

про ревность я как-то писала уже - в дочкины полтора-два месяца неделю предлагала его пеленать, прорезала в одной бутылочке дырку и предлагала так пить сок (наигрался за 2 дня)
а когда вечером читала старшему книжку а младшая просыпалась и плакала, не подходила к ней а вслух говорила "подожди, я брату дочитаю сказку, потом к тебе подойду". И дочитывала :001: И видела как он это ценил.

Сейчас ревности нет, большой любви тоже нет, но играют вместе, едой друг друга угощают, встречаются вечером - обнимаются (без просьбы имеется в виду)

Тут несколько вариантов решения проблемы:
1) То, что вы уже делаете - любить сына, говорить ему о своей любви, уделять внимание, привлекать к заботе о младшей. Продолжать в том же духе.
Что еще можно попробовать:
2) Попробуйте вести себя так, как будто ваш сын - со-родитель (к тому же он вам хорошо помогает). Так вы перенесёте его на другую ступень взаимоотношений. Рассуждайте о младшей с ним, типа: "Посмотри, наша малышка уже пошла - взрослеет". Или: "Твоя сестренка уже хорошо складывает пирамидку"
3) Относитесь при сыне к дочке без лишних эмоций. Даже немножко с прохладцей. Можно попробовать иногда посетовать: "Она же маленькая, еще есть ложкой не умеет. Эх!". Т.е. немного выгородите сына относительно дочки. Правда, когда дочка подрастет - придется придумывать что-то другое. Но смысл в том, что ребенок чуствовал, что он особенный, не такой как сестра, и конкурировать с ней не имеет смысла - все равно вы его любите и он вам нравится за что-то свое, такое, чего у сестры нет.

+1
Я тоже этими приемами пользуюсь.
Стараюсь никогда не отказывать старшим в желании побыть маленькими. Доступ в родительскую постель им всегда открыт. Бывало, порой, что туда забирались оба старших. Получалась картинка маслом: у стеночки - ляля, потом я, потом старший, потом папа (муж), потом средний. Засыпали так все вместе, а ночью - выгрузка по кроватям. Но они заснули у родителей под бочком. Надо сказать, что это периодами - иногда кто-то один забирается в нашу постель в течении 1-2 недели, потом - другой. Иногда оба засыпают в своих постелях. Маленький пока спит с нами. Но у нас постель - аэродром - 160 см. шириной. Покупали ее еще в бездетном состоянии - не знали, что у нас будет трое - но, как чуствовали, что пригодится.

Не совсем вам, просто по теме - вспомнила.
Моя мама недоумевала, почему первые полгода-год мы детей называем "ляля". Особенно, когда родился второй. Мама считает, что мы должны говорить не "ляля", а "младший братик", чтобы старший привыкал, что он "старший братик". А мне это категорически не хочется. Вообще, ляля - это особое состояние ребенка, когда он полностью зависит от мамы и чужд еще социальным отношениям в семье. Он пока вне их. (Младшим братиком он становится только когда начинает активно ползать и играть со старшими). К ляле другое отношение. Не хуже, не лучше, чем к старшим, просто другое. Старшие это чуствуют и достаточно спокойны. Так что проблема ревности в первые полгода почти не стоит (конечно, это всегда комплекс мер - мы к этому подошли очень внимательно - ходили на лекцию по этому поводу, применяли псих. приемы).
Но мне кажется, что ревность все равно есть и возникнуть она может как с рождения, так и во взрослом возрасте. А вот в каком объеме она будет - это уже зависит от родителей. Либо она сожрет добрые отношения в семье, либо она будет настолько мала, что не будет никому мешать, в т.ч. и тому, кто ревнует.

у нас наоборот. младшая дочка начинает бурно протестовать, если я занимаюсь старшей. Кричит:"Мама, не трогай Алису! Нельзя!" .Отталкивает мою руку, если я пытаюсь старшую дочку обнять или погладить. :005: Последнее время начала такие концерты закатывать :010:
Надеюсь, это просто возрастное....пройдет...:005:

Да уж... У меня это постоянно... Старшего просто затюкала... Замечала даже такое: если я начинаю ругать младшего, называю его Яриком, а хвалю старшего - Димулькой. Ужас! Борюсь с этим, насколько сил хватает... Но запущено все ужасно... Старший превратился в мальчика для битья :(

Очень внимательно читаю умных людей. Может, удастся разрулить ситуацию...

Вести себя как будто сын со-родитель не получается , он воспринимает себя " папой " и называет сестру " ты моя доченька ". Я не прошу его помогать , он все делает сам и с большим удовольствием. Он кормит ее кашей , успокаивает , приносит соску и моет салфетками и его не надо просить, он заботится о сестре с видимым удовольствием. Конечно , в процессе игры сын делает малявке больно , но тут же искренне жалеет , целует.
Но по отношению к нам с мужем " вы меня не любите " стало присказкой , слово ребенку поперек сказать нельзя. Может быть это не ревность , а новый этап развития ? Саша знает что такое смерть , знает что люди умирают , " вот умру я и вы пожалеете " и лексикона не уходят. Как нам справиться, может кто проходил уже такие ситуации ?

Вот посмотрела я на Ваши 16 неделек и вспомнила одну очень неглупую мою знакомую, которая говорила, что когда в семье 2-е детей, это неплохо, но "триумвират" - это просто замечательно! Третий ребенок как-бы сглаживает противопоставление 2-х. Как-то я коряво свою мысль высказала, но может, кто-нибудь поймет :)

Не в тему, просто заметила, что у Вас тоже Алинка и Кристинка! И из Приморского района!

У меня тоже разница 4 года. старший очень любит сестричку - "я большой, а Наташа маленькая" Но я стараюсь, чтобы сын всегда был первым, купила яблоки - сначала Ольгертсу - большое, а потом доче, гулять - одевается первым, кушать - за стол первым, поели- он первый и т.д. Такую игру сын воспринимает на "ура". конечно бывает, что капризничает, вредничает, то Наташку ущипнет, то начнет целовать сильно, а она брыкается от него... но вот такой явной ревности пока нет, и разговоров про нелюбовь тоже...

очень надеюсь, что третий как-то сгладит ситуацию. Иначе младшего придется просто сторожить, чтоб средняя сестрена не заколотила по своей детской непосредственности :005:

Мне кажется, просто сын понял, что на такие высказывания родители реагируют обязательно, причём положительным вниманием, вот он так и делает:004:.
У нас была, по-моему, похожая история с укладыванием спать. Если Артём говорил, что не хочет спать, а хочет играть-есть-пить, я строго :015: говорила: "Надо спать!" и уходила. Если же он говорил: "Я не хочу/боюсь умирать", я оставалась и разговаривала с ним (успокаивала). В итоге, он перед каждым сном как магическую фразу произносил "я не хочу умирать" и добивался более долгого внимания:019:. Сейчас он так не делает, т.к. потом я перестала вестись, отвечала "мы это уже обсуждали" и уходила.
А по поводу непослушания, он "чуть что ему не так" говорит наоборот: "Я тебя/никого не люблю!"
Кстати, раз Вы из Купчино, расскажу Вам о психологическом центре в РОНО :ded: (Турку, 20), там проводят занятия с детьми психологи-педагоги, я со старшим хожу. Ещё есть Родительский клуб - тренинг для родителей. Занятия бесплатные.

постою послушаю, может еще кто опытом поделится, плиз!

Спасибо , надо туда сходить будет
У нас такая же разница мужду детьми

:support: Мне показалось так созвучно: Алинки и Кристинка

Алину тоже Аленьким зовем:love: Но Ваша "Кисточка" - просто супер!:flower:

У нас 6.5 лет разница и 2 мальчика.
Старший - мальчик для бития, маленький - всеми обласканный. Я это понимаю, но мне легче уступить маленькому, лишь бы он не орал. И, естественно, это идет в ущерб старшему. Прекрасно понимаю, что ситуация запущена. Но! Из старшего получается вполне адекватный самостоятельный человек, причем парень учится всего с одной четверкой , остальные все пятерки, причем я его не контролирую вообще и даже не знаю, что он проходит. Но тюкаем его по любому поводу, особенно муж. А вот из маленько вырастает в полном смысле разгильдяй. Руки до него не доходят.... Типа маленький, что с него возьмешь. Я вспоминаю старшего в его возрасте, разница колоссальная.
Ситуация уже близка к критической. Надо было с самого начала расставлять приоритеты, теперь это уже намного сложнее.