А ваше дите вас позорит?
Вот помнится когда моей девице 2 года было она наотрез отказывалась носить рюкзачок, свой детский, на спине - носила только на пузе!!!:008: И КАЖДЫЙ, проходящий мимо, считал своим гражданским долгом объяснить неразумной мамаше как же на самом деле необходимо надеть на дитя рюкзак!:046: :015: Ну да ведь я из темного леса, конечно.:052: Просто моя Ксюня испытывала эйфорическое удовольствие от созерцания того чего она несет! ;) А на спине то этого не видно :010: Вобщем упозорила мать!:001: :)) Сейчас иногда позорит своими рыданьями на улице, по поводу присутствия ветра, наличия солнца и т.д. вобщем всего того, что по ее мнению мешает ей нормально жить :)
А ваше дите вас позорит? :)) |
Мой сын где-то в 3-4 года ел в гостях как ненасытный, все чем угощали и в самых немыслимых сочетаниях (например, пюре с котлетами заедал бутером с красной икрой :)) )и количествах. Причем лопал даже то, что в принципе не ест. НЕ помогало ничего, ни разговоры, ни плотный обед перед уходом из дома. Со стороны конечно создавалось впечатление, что я морю ребенка голодом :))
|
Младшенькая не так давно рассказывала бабушке дословно следующее: "Мне кофточки не покупают, брюки не покупают никогда, но вообще-то я девочка, мне очень юбочку хочется"
Почему - я не могу понять до сих пор :) Хорошо, свекрови, которая нечасто видит внучек, хватило чувства юмора оценить шутку и не жалеть бедную оборванку... |
Цитата:
|
"мама, а зачем тебе эта..ээээ... маечка (смотрит на силиконовые лямки лифчика)... она сиси держит, а то они упадут?" :))) - монолог моей дочуры в маршрутке.
|
Тому нет и трех. Ездили посмотреть на Ваську только, что сданную квартиру и решили отметить это дело в OLLIS. Пока я делала заказ мама с Томом пошли руки мыть. Выходят они и ребенок на всю пиццырию, радостно так?
- Я руки мыл, а бабуля писала. |
Цитата:
|
Хохотала до слез!!!
Цитата:
Еще случай. Гуляем с соседями, доча с приятелем на велосипедах едут - на дороге валяется кусок поролона, порыжелый от старости. Мой ребенок бросается с велосипеда со словами:" Хлебушек!!!" До сих пор стыдно... |
Эх, моя малявка меня позорит с полутора лет точно преимущественно интересом к противоположному полу.Это происходит везде, в транспорте, в ресотране, в поликилинике и т.п. Выбирает молодых привлекательных (с ее точки зрения) мужчин и начинается. Подмигивания, улыбки, воздушные поцелуи, вихляние бедрами...:010: все это сопровождается фразами типа: Дядя!, Дядя, как тебя зовут? Как дела? и т.п.
Были в Болгарии, она "влюбилась" в официанта, день начинался с вопроса :Когда мы пойдем к моему любимому дяде? Потом собиралась его взять в Петербург, научить говорить по-русски. Я от этого всего просто в шоке.Ей через неделю только будет 2,5 года. Боюсь, у нее талант.Мне никогда не удавалось так непринужденно заигрывать с мужчинами.И где она всего этого насмотрелась???:008: |
Цитата:
Причем, интерес к представителям братских южных республик. Приехали к бабушке на дачу, у нее узбеки земляные работы делают. Дочка подходит к ним с шикарной улыбкой "здравствуйте, я -Таня". Потом ко мне поворачивается "смотри, какие красивые мужчины!" |
Цитата:
|
Соня дико боится всяких насекомых, особенно если они норовят к ней подлететь-подползти и т.д. Как только она видит их приближение - поднимает страшный визг... А мы сейчас ездили на море, жили в домике, рядышком стояли другие домики, слышимость очень хорошая, а дети (если мы были дома) играли во дворе. Так соседи меня периодически спрашивали, все ли у нас в порядке... Уж не знаю, что они думали.
ЗЫ Под конец старшие придумали насекомых называть "булочками", и Соня стала как-то меньше реагировать. Глупо плакать, когда на тебя "булочка" летит :). |
Цитата:
А моя барышня давече гуляет с бабушкой на площадке, а я в это время дома в агонии готовлю документы за которыми приехал мой начальник. Так эта красавица на площадке рассказывает совершенно незнакомой тетеньке (как выяснилось, живущей в нашей парадной): - Мама дома с дядей Васей, а мы тут с бабушкой папу с работы ждем! |
В полтора года:
Теребит парня стоящего впереди в кассу за рукав. Робко протягивает ручку и выдает: -Дядя, дай денезку? Прилипла носом к колбасной ветрине: -Кабаськи-то как хотеца.... 2,5 года. Горланит на всю маршрутку по поводу невозможности сесть на то место, которое ей нравится. Пожилая женшина пытается ее успокоить: - А ты, старая бабка, вапсе отстань. А этого я не забуду никогда и буду рассказывать внукам: Летим в самолете. Я отхожу в туалет и прошу соседку присмотреть ра ребенком (ей было 3). В самолете меня укачивает и выгляжу я плохо, зеленею. Возвращаюсь, соседка встречает меня словами: - Выражаю Вам соболезнования. - Какие соболезнования? - У Вас же такое горе... - Какое еще горе? - У Вас сын погиб, Вы же с похорон летите. Мне Соня все рассказала. Занавес. А, еще вспомнила. Лежим в больнице. Вечером медсестра прихотит ставить укол. Горланит: - Ах я бедная овечкаааааа. А доктор жаба, жаба, мерзкая жаба. Короче, живу как на вулкане. Каждый раз, когда ловлю странные взгляды воспитателей, спрашиваю, чего в этот раз нарассказывала им Соня. |
Цитата:
|
Моя еще говорит плохо, поэтому не позорит, просто не получается, а на крики и вопли по пустякам я просто внимания не обращаю.
А вот 3-летний ребенок друзей мужа очень опозорил. На тот момент мы еще не были женаты, приехали знакомится с его родителями. Приходят друзья, очень взрослые, серьезные....Мы сидим в комнате, разговариваем, мне очень хотелось в туалет, поэтому я аккуратно вышла , стараясь не привлекать к себе внимания. Квартира большая, туалет далеко. Дима, увидев, что я ушла бросился к туалету, стучит в дверь и кричит: - Мама, папа, смотрите, там Юля писает!!!!!!!!!:010:. Мне от стыда хотелось сквозь землю провалится. А малыш стоял под дверью и все время спрашивал: - Ты уже пописала? Скажи, пописала или нет? |
А у детишек постарше бывают такие перлы:
- Мама смотри какая огромная бородавка у тети на носу! - Мама, бедный дяденька так хромает, он наверное инвалид... - Ой, у мальчиков штаны висят, они обкакались? (про реперов) И все это ОЧЕНЬ ГРОМКО. И сколько я пыталась объяснить, что это невежливо, но дошло только годам к семи. Хотя и до сих пор иногда случаются "срывы". Например на пляже: - Смотри, в кустах тетя! Можно я тоже там пописаю? |
Нас чаша сия пока миновала (ну может потому что говорить поздно начал). А вот сценка из ретсорана!
За соседним столиком сидит семья : мама, папа, сынишка лет 4-х. Родители помимо всего прочего пьют пиво. Деть: "Мам, дай пива! Пап, налей пива!" Канючит, в общем. Родители: "Солнышко, деткам пиво нельзя. Пей сок!" Ребенок: "Ага, как дома - так наливаете все время, а как в ресторане - так нельзя!" :028: Или вот еще ситуация! Отдыхаем с друзьями на пляже. Наш малыш еще совсем мелкий. А дочери друзей четыре с небольшим. Рядом загорает генетичеки крепкое такое семейство. Дашка (дочка друзей) на весь пляж: "Ой, мама, смотри какие жиррррррные!" Мы готовы были в песок закопяться от смущения. :005: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 17:30. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.12
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.