только если это светлое будущее будет построено своими руками :).... а обещаниям правительства - нет:(

рада, что вы не из халявщиков :)

:057:и я рад что не из них же.... по Вашему.

Светлое будущее своими руками? Тогда надо топать в магазин за оборудованием для замеров глубин в Москве реке.Да высоту мостов посмотреть.Чай "Аврора" то,не мелкая посудина,а традиции надо соблюдать.:)):)):))

ну вот - все опошлил......

Всё офигенно.:))

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли, и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население, и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население, и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма-тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
- Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает, нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население, и на всякий случай переоделось во все чистое.

Первый заместитель председателя Банка России Алексей Улюкаев рекомендует населению больше доверять рублю.

«Я считаю вложения в рублевые инструменты надежными, а с точки зрения тех процентных ставок, которые есть на рынке - они и весьма доходные. И я сам в рубли вкладываю - часть зарплаты перевожу с карточного счета на рублевый депозит», сообщил ПРАЙМ-ТАСС А.Улюкаев.

Ммшеул, я наконец поняла! :)

Вы просто Ж..ПОГОЛИК, да?

Почитайте, очень интересно.

http://fritzmorgen.livejournal.com/130812.html

Что такое жопоголизм?

Ж..поголизм — это распространённое заболевание головного мозга, передающееся инфекционным путём через СМИ, блогосферу, пьяные беседы на кухне и с молоком матери. Больной ж..оголизмом (так называемый ж..поголик) видит окружающий его мир через коричневые очки: в крайне циничных и пессимистичных тонах. Подобное искажённое видение мира вызывает в ж..поголиках частые слабоконтролируемые приступы бессильной злобы.

Проще говоря, ж..поголик уверен, что в его родной стране наступила Полная Ж.па, выбраться из которой страна вряд ли сможет. В запущенных случаях ж..поголик наблюдает Полную Ж..пу не только в политике, но также и в своих финансах, своём здоровье и на своём личном фронте.