Вита, как у вас дела? Как Маша себя чувствует? Все прошло? Воды наглоталась?

Вливайся:support:


АААААА!!!!! А я?????? Не увидела:091::091::091:

Я ничего не принимаю пока

Суперский календарь!!!!!!!

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и
бережно
кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос

ЮЩЕНКО.
ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под
стул.
ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?

ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа.
(падает в обморок)
Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую
ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной
слышны
бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.

ПУТИН:
Насколько "не"?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль - наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской
делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.
Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу,
на
котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".
Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

"Секрет фирмы" провел исследование и выявил десятку профессии, которые в время кризиса больше не нужны (то есть количество резюме по этим специальностям значительно превышет количество аналогиных вакансий)

Финансовый директор с опытом вывода компании на IPO
Руководитель / главный инженер девелоперских проектов
Брокер / трейдер
Консультант по внедрению ERP-систем
Менеджер по обучению персонала
Менеджер по розничному кредитованию
Менеджер по маркетингу / PR / рекламе
Инвестиционный аналитик
Менеджер по рекрутменту
Секретарь на ресепшн
:016::016::016:

А вот и Тайя подтянулась....Для Сосновки:)):)):)):))

Простите дуру безграмотную:wife:, что сие за зверь такой????

:))

ой мне кажется щаз столько нужно всего будет...и стульчик и прогулку...ну и можно, например, качели какие прикупить :support:

:080:

Прошло, ага. Так и не знаю, что это было. Сегодня на ночь, правда, опять жаловалась, что живот болит, но это может быть просто её выражение чувства излишней сытости (она тогда тоже говорит, что живот болит).

А собираешься?

кстати Юля Вектра спрашивала недавно
соображаешь :support::support::support::))

Это не зверь :) это фирма детскую одежду делает. мне понравились кофточки фсякие...