Сообщение от ElenD
и еще
решать эту ситуацию через старших: учителей, родителей а тем более директора, значит вызвать озлобление еще большее среди одноклассников.
Ну вспомните фильм Чучело хотя бы.


А вы, похоже, это только в теории "практиковали", извините уж. Это не подростки!
Своих детей нужно ЗАЩИЩАТЬ, а не умолять их не трогать. Может быть очень резко, но вспомнила как саму чуть до суицида не довели в похожем возрасте. И навсегда запомнила КАК нужно действовать взрослому,чтобы у других и мысли больше не возникло тебя обидеть. И кстати, мямлей после этого не стала,а себя в обиду уже никогда не давала,потому что всегда чувствовала себя УВЕРЕННОЙ, эту уверенность ребенку дают родители.

Считаю, что, будь у учителя позиция отличная от "пусть родители разбираются сами" (это ни к чему не приводит) достаточно было бы хорошего разбора полётов. Пару раз. Посадить ребёнка, избравшего стратегию "гнобления" других, написать письменный отчёт маме по конкретной ситуации. Сказать, что второй экземпляр сейчас - на ксерокс и директору. И повторять по конкретным фактам с передачей этих письменных объяснений маме. Во взрослой жизни придётся отвечать за такие проступки и стоит это объяснить с детства. Думаю, что такой психологический урок был бы эффективнее милых тренингов в милой обстановке. Дети - школьники боятся разных формальных бумажек не меньше нас, взрослых. А разговоры родителей с родителями редко чему-то помогают...

Если детское мероприятие заключается в чаепитии, а не в совместном заинтересованном вовлечении детей в общее дело, то такие детские праздники будут иметь даже усугубляющее действие – детки очень тонко чувствуют фальшь и подкуп.

Читая подобные топики, мне становится печально, что суть их сводится к двум вещам:
- куда кому пойти пожаловаться (как в старые времена: партком-местком-обком, газета «Правда», барин рассудит и виновных накажет…)
- где найти того, кто «тучи разведет руками» (психолог, директор, РОНО…)

Я же считаю конструктивным только то, что КАЖДЫЙ может и ДОЛЖЕН сделать. Если я сталкиваюсь с проблемой, я вырабатываю ПРЕДЛОЖЕНИЯ , а не ПРЕТЕНЗИИ и ТРЕБОВАНИЯ к родителям, учителям, мамам друзей сына…
Люди (учитель, родители) идут на сотрудничество, если ты к ним не с жалобами и угрозами, а с предложениями идешь… Причем начинаю предложения с себя: я могу сделать то-то и то-то, и важно посоветовать и другим, что они бы могли бы сделать (не навязывая и не диктуя!), если захотят (не у всех людей есть время и инициатива).

Куда как проще, но не эффективно, задобрить деток праздничным чаепитием, но куда как сложнее и эффективнее продумать программу, вовлечь, заинтересовать, задействовать, так, чтобы они в дальнейшем опять хотели прийти и пообщаться (а не чайку попить или подарочек получить).

Я Вам скажу, что когда я назначаю день своих вечеринок, то даже мамы готовы отменить воскресные дела (кружки) своих детей, потому что наши вечеринки имеют успех у их детей, и потому что мамы их считают не менее важным и интересным для своих детей, чем кружки.
Да и учительница уже третий год отдает мне урок, если я ей предлагаю классный час или мероприятие, потому что она считает их не пустой и праздной тратой времени, а полезным и познавательным делом.
· Дни рождения моего сына.
· Про Георгиевскую ленточку.
· Про интернациональность нашего мира (значение их имен).
· Про заимствованные слова (фонетика, грамматика, библиотека…).

Кстати, большое заблуждение, что все эти мероприятия преследуют цель заработать авторитет родителю и его ребенку. В школе я мелькаю редко (кроме этих мероприятий). Мой сын часто даже не всегда подозревает, что материалы в класс поступают от меня. Моя задача была и есть – СДРУЖИТЬ КЛАСС.

· Я, например, в первом и втором классе передавала в класс ежемесячные газеты (сайт «Солнышко») которые состояли из 6 или 8 частей. Учительница раздавала эти куски газеты по очереди деткам (мой сын с нетерпением ждал своей очереди) и каждый оформлял свою часть газеты. Это было совместное дело.

· Мы в классе (родители) по очереди делаем и праздники детям (не чаепития, а программы!!!). Новый год – одни. Восьмое марта – другие.

· В этом декабре мы всем классом поедем в Великий Устюг.

· В начале и конце учебного или после празднования НГ года я им делаю веселые и познавательные газетки (например, каникулы-звезда Сириус). Когда будет выпускной из начальной школы, учитель хочет сделать выставку всех газеток.

· В первом классе (как и в детском саду) я постоянно скачивала из инета раскраски, кроссворды, инструкции поделок, игры, и учителя/воспитатели развлекали этим деток на переменках, в продленке.

Да и много чего можно нам самим (родителям) сделать для своих деток. Вдумайтесь, ведь речь-то идет не о закоренелых хулиганах, а о малолетках!!!
С уважением

Очень уважаю вашу позицию и выглядит она очень, очень правильно и ... как бы это сказать... цивилизованно, что ли?

Исключительно для создания у автора объективной картины реальности, а не для спора с Вами или хвастовства своими достижениями - чем тут хвастаться! - сообщу следующее.

Хотя я тоже умею - и люблю! - действовать в описанном Вами стиле, вопрос взаимодействия ребенка в школе у меня был решен другими мерами, которые я выбрала после анализа ситуации.

Ребенок предельно жестко отвечает ударом на удар. Всем. Всегда. Я его не спрашивала, любит ли он драться, как не спрашивала, хочет ли он спать ночью. Если не хочет заснуть - это проблема для совместного решения, но не повод не спать вообще - так и с дракой.

Я предельно жестко решаю вопросы со взрослыми. Например, если они в равной степени наказывают зачинщика драки и того, кто лишь защищался. И другие ситуации, связанные с учителями и администрацией (но не другими родителями - пока те не трогали ни меня, ни ребенка, а этого не было).

Мой ребенок изгоем как таковым так и не стал, хотя все показания к этому были - новенький в классе, совсем другие интересы, очень миролюбивый настрой и многие другие факторы, которые могут привести к такому варианту. Он благополучно проучился в той школе, пока не ушел в физмат - ушел не ОТ детей, а ДЛЯ своего обучения.

Я просто пытаюсь уравновесить ситуацию и рассказать автору о том, что в отличие от мультфильма про Крошку Енота, в нашей действительности взять палку или камень - это тоже вариант.

а что делать маме, которая не может "предельно жестко"? И ребенку, который тоже не умеет "предельно жестко"? Это не спать - спать физиологическая функция организма... это другое.

+1

+100
Как мама самого маленького мальчика в классе,абсолютно согласна.Многие советы хороши для коллектива с адекватными детьми.НО! Часто встречаются дети,которые не понимают посланий на вербальном уровне, но очень хорошо реагируют на рефлекторном.
У нас в классе есть один такой.Так вот он уже не подходит к моему сыну(ТТТ),хотя имеет привычку бить всё,что движется.

Если не может мама,пусть попробует папа.Не-знаю,мне сложно давать советы,у меня другой ребёнок,можно всё таки попробовать заняться восточными единоборствами,могу порекомендовать очень хорошего тренера,он ещё и как человек хороший.Может то,что не смогли донести до ребёнка родители,я имею ввиду защищать себя,сможет тренер.Можно же не участвовать в соревнованиях,не гнаться за разрядами и поясами,но научиться защищать себя просто необходимо.

Видите ли, это зависит от Вашей позиции в целом. От мировоззрения, не побоюсь этого слова.

В моей картине мира способность защитить себя и своих детенышей, в том числе перегрызая горло врагу - норма. Любые неспособности - патология, которую я буду у себя лечить, как нарушения сна или пищеварения. Нарочно утрирую, как Вы понимаете;), но суть примерно такова.

Если в Вашей системе ценностей все иначе - а здесь многие писали о том, как это хорошо, что ребенок не может ударить живого человека! - попытки действовать жестко будут доставлять Вам такой же дискомфорт, как мне - попытки подставлять другую щеку :001:.

Нет необходимости говорить, надеюсь, что я всячески ценю и уважаю эту другую систему ценностей? :))

Обычно - насколько мне известно - такие люди либо пытаются подружиться, как описано выше, либо уходят "в свою стаю" - в нормальные школы, где такой агрессии нет и отношения более гармоничны. Это тоже выше неоднократно предлагалось.

Если автор по-прежнему - и уже давно - чего-то ждет на старом месте, может, она сторонник более агрессивной модели, да только сама этого еще не осознает? Не знаю.

Да, это очень здорово, но нужно иметь желание родителям, а все проблемы как раз от того, что его нет. Но я Вас очень в этом поддерживаю, это действительно замечательно, когда программа так организуется хотя бы родителями, если учителям самим лень. Потому что вся агрессия от безделья и скуки, невозможности повысить самооценку другими культурными способами и потешить свое эго, и еще от невозможности культурного развития (а в школах очень часто оно насильно и не увлекает тех, кем не занимаются дома), это точно.

То, что написала solnyshkoelena , поверьте, что это тоже выход.

+100000 :053:

ЭТО НЕ СПОР! ЭТО ПОЯСНЕНИЕ - ИЗЛОЖЕНИЕ МОИХ ВЗГЛЯДОВ И ПОЗИЦИИ!!!!:)

В моей картине мира способность защитить себя и своих детенышей, в том числе перегрызая горло врагу - норма.

А мне страшно от того, сколько судеб было разрушено тем, что в юридической практике называется «превышением самообороны».
У моей коллеги сын сидит за это на долго. Один против троих. Но со смертельным исходом. Мог бы получить больше – смягчающие обстоятельства, что напали они.


Любые неспособности - патология, которую я буду у себя лечить, как нарушения сна или пищеварения.

Мне трудно вообразить, каким образом смог бы Байрон или Стивен Хокинг излечиться от своей 'патологии', чтобы смочь физически дать отпор своим обидчикам. А им с детства ой как доставалось!

Но в моей шкале ценностей – они мне куда ближе по духу со «своей патологией». Кстати, в хорошей литературе (много у В. Быкова), как и в статистике, на войне и в концлагерях слабые телом, но сильные духом всегда «ломались» последними в сравнении с теми, кто имел перевес физический.


И моя родительская задача – научить сына искать, находить, ценить и уважать в людях с «такой патологией» (по Вашей терминологии) нечто другое, что позволяет им стать Байронами и Хогингсами…

Это,конечно,всё безусловно правильно.Но ведь находятся дети ,а в последствии и взрослые,которые не хотят видеть это"другое".Здесь конкретная ситуация,ребёнок уже "изгой" и я сомневаюсь,что его обидчики захотят что-то такое увидеть в ребёнке,захотят его уважать за то,что он другой.

Находятся и будут находиться! Но НАС-то больше! Начнем с себя и не с понедельника, а сейчас. Каждый! Я не брошу фантик на улице, Вы не бросите…

- Есть такое твердое правило, - сказал мне позднее Маленький
принц. - Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же
приведи в порядок свою планету. Непременно надо каждый день выпалывать баобабы, как только их уже можно отличить от розовых кустов: молодые ростки у них почти одинаковые. Это очень скучная работа, но совсем не трудная.

Антуан де Сент-Экзюпери
«Маленький принц»

Я для этого случая решения принять пока не могу. Из того, что писали, мне лично не подойдет устраивать дни рождения в классе и проч. для сдруживания, просто потому, что нет желания, а фальшь ненавижу. Согласна с теми, кто говорил, что сегодня на празднике они- вместе, а завтра снова - пройдут по лежачему. К сожал. ни папы ни друг. мужского плеча у ребенка нет, так что я - и за папу. Сама я по характеру чел. жесткий, резкий. Но в дан. случае, не знаю, как поступить, так как все эти бомбежки в роно для меня кажутся не тем, что надо именно делать. Говорю сыну - бей, ломай нос, рви на части..;). Нет, это не для него, он - ДРУГОЙ. Я - НЕТ. Вижу единств. выход - найти нормального тренера, кот. не так научит за себя постоять, как будет педагогом, и научит правильно реагировать на сложные ситуации. Я - далеко не педагог, сама реагирую неправильно. :009:

Не нравится мне сама атмосфера в школе - свои проблемы решайте сами. Выпендреж, нет отзывчивости вообще!!! Меня это убивает.:015:

А вы в каком районе живёте?Это насчёт тренера.

Кировский:)

Вот нашла в Соционике главу. Это не Ваш случай?

Глава 4. Диалог с ребенком. Всегда ли ребенок Вас понимает? Коррекция детско-родительских отношений.
Неполная семья, где мама воспитывает сына.

Мама сенсорно-этический экстраверт (СЭЭ, FR, волевая сенсорика - основа личности) - энергичная, напористая, неутомимая, коммуникабельная, умеющая решать все вопросы, обладающая колоссальным количеством связей, знающая как управлять людьми; а сын - этико-интуитивный интроверт (ЭИИ, RI, волевая сенсорика - болевая функция, зона игнорирования) - тихий, спокойный, замкнутый, тонко чувствующий, ранимый, быстро утомляющийся, отрицающий любое силовое давление, поскольку иногда оно вводит его в ступор.
Отношения между ними - отношения контроля. Соблазн для родителей в таких отношениях - взять и решить за ребенка все проблемы.

К сожалению, мама избрала более легкий путь, прикрыла собой как зонтиком сына от всех невзгод.
(…….)
Итог - любимое чадо при любых проблемных вопросах теряется и пасует. У [на конкретном примере] мужчины на четвертом десятке нет достойной работы, нет семьи, проблемы с социализацией. А у мамы силы и здоровье далеко не те, что были в молодости, и так легко решать вопросы сына, как это было раньше, она уже не может.

В данном случае задача мамы: такого ребенка исподволь учить и помогать добиваться поставленных целей, воспитывать силу воли, поддерживать в ситуациях, где требуется отстаивать свои интересы, учить давать отпор, отдать в спортивную секцию тренироваться, чтобы быть в лучшей физической форме.