Девушки, я занимаюсь менеджментом - это мое хобби и профессия, и я учусь управлению людьми и конфликтами. мое глубочайшее ИМХО - есть ЗОНЫ оствественности ДЕТЕЙ и РОДИТЕЛЕЙ. и родители НЕ должны вмешиваться в зоны ответственности детей - эти зоны итак очень маленькие, и еще больше уменьшать своим вмешательством НЕЛЬЗЯ. чем старше ребенок, тем шире зоны.
если непонятно - объясню подробнее (если кому интересно)

+10000. Только почему-то все взрослые забывают, что мир детей это миниатюра взрослого мира.

А как ещё слова девушки можно понять, когда она начинает рассказывать про то, что если с её чадом не делятся, значит надо сказать, да погромче, что игрушек мало у другого ребёнка???
Просто вот это именно тот вариант, когда мама озлоблена и амбициозна: если моему ребёнку не дают что-то поиграть - значит скажу гадость и погромче... Просто есть адекватные способы решения проблемы, а есть не очень... так вот когда обсуждают количество игрушек, это, ИМХО, неадекватный способ в принципе.. Это моё мнение..
Мой сын, кстати, в садик ходит.. и на площадке ведёт себя вполне достойно... :) и если моему сыну кто-то не даёт игрушку - я считаю абсолютно недостойным говорить гадости, типа "у того ребёнка игрушек нет и эта единственная"... нет- значит займу его чем-то другим, даже если он очень хочет именно это... свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого....

[quote=люсси;11062931]Мне кажется, вы не так поняли.
Имелось ввиду, что если у детей конфликт, то обе мамы должны вмешаться, а не та, у которой ребенок слабее физически или морально.

Как раз не надо никуда вмешиваться,только драки пресекать надо. Если ребенок слабее физически и его будут оттирать, включаться рано или поздно другие механизмы компенсации, будет больше головой работать, как заполучить желаемое. Это тоже опыт и это тоже хорошо. Если детям не позволять решать конфликты самим, они так и будут молча уходить с горки и привычно подходить к маме за защитой.

[quote=milinka;11064349]точно! моего однажды домашнего и милого... потолкали ... через полчаса толканий (были в гостях) сам начал...

Верно.

ПМ права абсолютно.

Да нет, понятно. Но разъясните на примерах, пожалуйста. В просветительских целях.

Вот, был случай. На карусели младшая девочка (ок. 4-х лет) принялась всерьез бить дочь (5, 5) по лицу. Растерянность у моей Славены сменилась испугом, она заплакала, девочка продолжала. Я, находилась далеко, да и не стала бы бежать сразу. Дочка ничего не предпринимала, глядела с ужасом на меня и ревела. Девчонка веселилась и продолжала. Карусель вертелась. Нужно сказть, Славена очень нежно относится к младшим, правильно и аккуратно с ними играет, они от нее не отлипают. В конце концов я подхожу (битье продолжается), останавливаю карусель, беру обеих девочек за руки. Спрашиваю, где у младшей мама и веду к ней. Мама оказывается очень спитой, но в данный момент почти трезвой. Говорю два слова о беспричинной драчливости и увожу дочь. До сих пор думаю, что надо было как-то иначе. Как?

точно! моего однажды домашнего и милого... потолкали ... через полчаса толканий (были в гостях) сам начал...[/quote]

И замечательно. Значит и сам первый не будет и за себя постоять в школе сможет.:)
У меня была противоположная ситуация. Теперь ребенок никогда никого не толкает, и лишь изредка дает сдачи (редко, но метко). Мне самой (что толкаться нехорошо) не получалось объяснить ему, детки (постарше, правда) сами все хорошо ему объяснили.

я не знаю:008:
у меня мальчик, он бы не потерпел такого отношения. а что вам оставалось сделать? я бы потом провела со своим ребенком работу на тему - не подставляй вторую щеку.

так вот же - наш пример - наглядный. дети в своей компетенции решают свои вопросы. к этой же зоне относится свободный выбор - что есть на гарнир - макароны или картошку (при условии, что еще не сварено ни то ни то), куда идти гулять - в озерки или в парк, смотреть лунтика или шрека, дружить с Васей, если мамы дружат, или обходить его стороной, давать играть своей машинкой или играть самому, подарить подружке прочитанный журнал или еще его помусолить. ну до фига примеров.
а мои зоны - отнять палку, пресечь затевающуюся драку, настоять на картошке, если она УЖЕ сварена, а ему вдруг втемяшилось макароны поесть, выключить лунтика или шрека и тп...

В этой ситуации конфликт возник не у детей, а у родителей.Возник из-за того, что ПМ не озвучила свои намерения. Сказав своему ребенку или второму , что играть нужно по очереди и через некоторое время вы освободите веревочку, она бы это сделала,и у ВМ , возможно, не возникло бы желание защищать своего ребенка.

Согласна. Считаю, что в игре 3-хлеток мамы тоже должны находиться рядом и помогать решать конфликтные ситуации. Сами дети могут решать свои конфликты по принципу силы, не самым цивилизованным способом. Не решать за детей, а именно помогать, попутно объясняя своим чадам как лучше повести себя в той или иной ситуации. Этому надо учить, желательно не отходя от кассы. Обычно мамы пытаются подвести своих детей к мирному решению конфликта. Так, чтобы всем было хорошо, не обижая других. Собственно, ПМ упорно молчала только потому, что ее ребенок был в выигрышной позиции. Случись наоборот - она бы, скорее всего, подключилась, отвлекла своего или вместе с ним подошла к первому ребенку и объяснила, что уж на горку -то ее ребенок имеет право залезть. ВМ вела себя адекватно, за исключением того, что позволила своему ребенку ходить туда-сюда и обламываться 3 раза подряд. Это глупо - ждать милости от малеького ребенка, идти просить его и получать отказы. Так и привыкнет к "обломам". И еще ошибка "ВМ" - претензии напрямую к "ПМ".
То, что я описала ("успокоение моего ребенка") напрвлено не на то, тчобы обидеть чужого ребенка, а на то, чтобы спрвоцировать его молчаливую мать на то, чтобы и она подключилась к процессу, т.к. если ты молчишь, то скажут другие. Это крайняя мера в ситуации отвратительного поведения чужого ребенка и злостного принципиального невмешательства его матери. . В подобном случае я оставляю за собой право вмешаться так, как считаю нужным, уж извините. Хотя это бывает крайне редко.Это относится не только к нежеланию что-то дать., это по сути ерунда и в описанной ситуации я бы моментом отвлекла своего ребенка от этой горки.
Я говорю об агресси в целом. Например, в ситуации с каруселью я бы вряд ли долго ждала. Если мать обидчицы сразу бы не вмешалась, я бы не задумываясь подошла и, остановив карусель, стащила бы ее оттуда за шиворот и сказала бы что-то типа "еще раз и в глаз". И вы меня не убедите, тчо это нехорошо. Каждая мать должна следить за поведением своегоребенка на площадке. Я боюсь, тчо ударят моего ребенка, но я точно так же боюсь, что дочка может кого-то обидеть. И если моя проявит агрессию, я тут же вмешаюсь и сама ей все объясню и остановлю.

Вот и проблема - если ты решаешь конфликтные ситуации за ребенка - он не учится выходить из них. Хорошо, когда учится. А если ты предоставляешь ему решать, а он не знает как и оказывается в унизительном положении жертвы? Материнское сердце требует "еще раз и в глаз" обидчику, но это не способствует формированию пхарактера у ребенка. А вот одного моего знакомого дед выпорол в возрасте 6 лет, когда тот пришел зареваный и пожаловался на драчливых ребят с площадки. Знакомый дедушке благодарен. Что скажете?

поэтому все люди и вырастают разными - кто-то трусом, кто-то немотивированно агрессивным, кто-то в момент умеет улаживать острые ситуации, кто-то подлым, кто-то - душа компании. все из детства. и все от материнского указующего перста.
так скажем - Я довольна, как развивается мой сын. я рада, что он учится быть сильным и независимым, что он перестал бегать ко мне с дрожащими губами и со слезами на глазах. я рада, что он находит язык со сверстниками и может отстоять свою позицию.

Знаете, вот обсудить в форуме я это могу.. А вот на практике, услышав про своего ребёнка это единственная игрушка" - в случае если он не захочет её делиться, могу сказать одно - не обращаю внимания по принципу: ну на дураков внимания не обращаю.. и базарно ругаться я не буду... понимаю, что в данном котексте моё сообщение звучит грубо, но... оскорбить никого не хочу.. и если я услышу на площадке что кто-то говорит так про чужого ребёнка - о говорящем (и кстати, о его ребёнке) у меня сложится очень негативное мнение... какием бы он не был и как бы его ребёнок не был воспитан... просто такими словами Вы даёте своей дочери право в будущем обижать других, указывая на материальное положение или ещё на что-либо... поверьте, можно заставить человека высказаться и вмешаться в ситуацию без таких слов, которые Вы готовы употребить... а безобразное поведение чужого ребёнка - это когда он чем-то делиться не хочет??? это что-то новенькое...

Я не гуляю с детьми на общих детских площадках. И именно по причине, описанной в этом топике - на прогулке с детьми я хочу общаться с ними и отдыхать, а не менеджировать и не разруливать проблемы других мамаш (у которых, скажем так, мамская функция зачастую напрочь застилает глаза).

Не решаешь, а помогаешь решать, подсказываешь, направляешь. А в отношении Вашего знакомого, после подобных действий , ребёнок может замкнуься и потерять доверие к взрослым, и в след. раз в подобной ситуации( дай Бог, чтоб не в худшей) не подойдет со своими проблемами к близкому человеку, а родители будут удивляться, почему вдруг их детка попал в дурную компанию, стал злоупотреблять... и т.д.

совершенно согласна :)

да обычно то все в порядке бывает - гуляют себе дети и гуляют, бегают туда-сюда, ты сидишь, в потолок плюешь :)