Ну до свадьбы не было семейной жизни, а потом, типа ты должна стирать ему носки трусы. Не стираешь, ты плохая. (а я считаю должна быть личная гигиена).
Ее сыночек злой ходит, значит ты его в постели не удовлетворяешь (сказано при мне ему, да еще и с предложением найти другую жену или любовницу). А ничего, что он сутками работает, жутко устает, да и еще она его постоянно доводит, как с 2-х летним носится, а его это бесит, он и срывается. А плохая я.
А до свадьбы (точнее до подачи заявления), пока мы вместе не жили, и было все хорошо.

Нда-а-а-ааа...
Вы знаете у меня тут была несколько парадоксальная беседа с одной милой женщиной-свекровью.. разговор сначала зашел о ее внуке, потом плавно перетек на наших киндеров, а с них на нашу семью.. так вот когда я сказала ей о том, что я ни разу в жизни не стирала мужнины трусы\носки, ее это повергло в шо, кпрямо таки ступор. Я же подливая масла в огонь добавила, что мой, тогда еще будущи муж при самом начале наших отношений бы предупрежден, свое нижнее белье он будет стирать только сам, разговоры типа: "а вот моя мама готовит\убирает\делает так то и так то" не допустимы, если моя позиция не устраивает, он совершенно спокойно подыскивать себе другую девушку. Бедная женщина мне было ее искренне жаль(она действительно периятный человек), она была просто поражена тем как это смог вытерпеть мой муж:010::010::010:.

Вот и то, о чём собственно и говорим - неумение подстроиться друг под друга. И нежелание. Хотя, ели уж честно, для меня дико - брезговать постирать бельё мужа (при этом сексом с ним заниматься не брезгливо ведь :) ) Но опять-таки, если мужа отказ жены стирать его вещи устраивает, почему бы нет, в каждой семье, в конце концов свои фишки, лезть тут глупо, и уж если у свекрови возник такой вопрос, наверно разумнее было бы для начала поинтересоваться мнением сына на этот счёт. Только вот надо учитывать, что у любого конфликта есть как правило "спусковой крючёк". Как знать, вполне возможно, что если бы свекровь видела, что за её сыном ухаживают хотя бы примерно так, как должно в её понимании, этот самый крючёк нажат бы и не был, по крайней мере, было бы какое-то время на притирку друг к другу без конфликтов. Всё-таки нет ничего хуже, когда непонимание и грызня возникают с первых дней сосуществования, потому что в этом случае ни одна из сторон просто не имеет возможности узнать другую с лучшей стороны и автоматически видит только минусы, упорно выискивая всё новые. Всё-таки когда люди успели узнать друг друга в "мирной жизни", шанс найти общий язык у них намного выше. По этой самой причине всегда, не только в отношениях с новыми родственниками, старалась любыми средствами избежать конфликта "с первых секунд", потому как такие войны обычно самые кровопролитные :)

Позволю себе с Вами не согласится. В данном случае дело не в брезгливости. Мама которая ходит за своим чадом чуть не до старости опекая, ошибочно полагает, что и жена должна будет делать тоже самое, но жена на то и жена, что у нее совсем другой взгляд и точка восприятия этого мужчины. Иными словами если женщина выходя за мужчину замуж начинает его опекать по представлениям матери этого человека, то она не может расчитывать на то что данный мужчина будет относится к ней как жене, скорее как к некоему гибриду матери\жены, это же в свою очередь повлечет за собой совсем другие внутрисемейные отношения между этими двумя людьми.
Проще говоря подстраиваться нужно, но именно подстраиваться(считаясь и уважая иные взгляды на жизнь своего аппонента), а не подчинятся чьим то рпедставления о том, как тебе нужно жить и что делать.

И снова - всё зависит от ситуации. И от восприятия мужчиной того как видит свои "обязанности жены" его половинка. Об этом и говорю. Если его всё устраивает, да бога ради, значит так обоим удобно, и задача МУЖЧИНЫ объяснить это своей матери, если она высказывает недовольство. А точной копии в поведении быть не может по определению. Просто потому что люди разные. Кстати, очень часто мужчина вступает в брак с уже сформировавшимся мнением о том, что должна делать его жена, и обычно этот светлый образ формируется именно на примере матери. Никто не призывает копировать, но учитывать - обязательно, потому что в случае слишком сильных "расхождений" (если всё будет происходить на глазах свекрови) конфликт неизбежен. А то, что мужчина перестанет относиться к жене как к жене, если она будет заботиться о нём так же как делала мама, очень спорный вопрос, лично мне довелось видеть другие примеры. Просто заботиться - это одно, а кудахтать - другое.

Мы с вами говорим фактически об одном и том же. К сожалению, старшее поколение склонно требовать именно второго, и выход здесь один - спокойный и доброжелательный диалог, и в первую очередь мужа со своей матерью. А муж ну ооочень часто занимает выжидательную позицию по принципу "не интересуют меня ваши бабские дрязги, разбирайтесь сами". Вот и ещё одна немаловажная причина недопонимания - отсутствие буфера.

уважение - уважением, а вот жить на одной жилплощади - невыносимо... если разговор идет о внутрисемейных отношениях - без привязки к совместному проживанию: мое мнение - если дети создают свои семьи, нефига туда лезть. Спросят, выскажусь. Сын - дочь - большие дети, сами выбрали, сами и живут. А что касается имущества - каждый решает для себя. Можно орать на всех перекрестках - что вот так поступать - де, прально и умно, а вот эдак - жлобство и ханжество. И ничего от этого не изменится. Каждый при своем останется.

Если именно обо мне, то это не брезгливость, мне не сложно постирать, ноя же пишу. что должна быть личная гигиена, у каждого взрослого человека. А трусы и носки каждый человек должен стирать сам.

Речь в общем и целом не о носках, а о том, что отдельные "мелочи", не будучи оговорены и объяснены свекрови (причём не вами, а мужем), вполне могут послужить причиной такого к вам отношения. Устраивает ваше понимание слова "гигиена" вашего мужа - замечательно, респект ему, но это тот самый случай, когда вы вошли в чужой монастырь со своими порядками. Причём весь вопрос в том, как это сделать - напролом, вроде "а я вот такая и буду делать вот так, потому как мне кажется, что это правильно", или по уму. И снова вывод - Жить надо раздельно с родителями, и не будет извечного конфликта двух хозяек на одной кухне. Всё-таки тактично выставить непрошенных советчиков со своей территории проще, чем качать права на чужой.

Ой ну с приходом в наш дом техники это вообще не проблема...трусы и носки стирает стиральная машина. А вот остальные бытовые вопросы решать совместно и делить домашние обязанности - это да...

Простите, я не совсем поняла, что Вы имели ввиду по данным высказыванием?:009: